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| | Danielita- Già Dansec | |
| | Autore | Messaggio |
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Ospite Ospite
| Titolo: Danielita- Già Dansec Ven 03 Mag 2013, 09:06 | |
| PRESENTAZIONEDansec5/10/2011, 10:01 Grazie a tutte per il caloroso benvenuto. Questo senso di condivisione fa bene all'anima e all'umore, perché da quello che ho letto, riuscite tutte a mantenere un pensiero positivo e a trasmettere calore e affetto. Grazie! La mia è una storia recente. Quest'estate al mare - intorno al 7/8 agosto,mi sono accorta di avere sul seno destro quella che avevo definito una puntura di zanzara che mi stava facendo reazione ( sono allergica ad un sacco di cose...), ma il 14, sdraiandomi al sole ho disteso le braccia e ho sentito tirare. Mi sono sfiorata con la mano sinistra e mi sono accorta che avevo una bella "gnocca"... Non mi sono spaventata. Di solito sono una che non si allarma, ma dentro di me metabolizzavo la cosa e in un certo senso mi preparavo psicologicamente: già lo sapevo. Sono tornata a casa il 16; la mia dott.ssa non c'era, così, tramite un'amica che ha mille conoscenze, mi sono fatta visitare al pronto soccorso dell'ospedale di zona. Mi è stato detto che non era niente, solo una ciste e sono stata mandata via senza aver fatto un'ecografia o una mammografia... Per sicurezza ho prenotato un'ecografia (fissata per il 9/9; 3 settimane perse...), e quando mi è stata fatta, mi è subito stato proposto un doppio agoaspirato. Chi ha eseguito l'ecografia già sapeva, ma non ha detto niente. Il 14 settembre mi sono presentata per il ritiro degli esiti, ma non mi sono stati consegnati, in compenso mi hanno fatto attendere nel corridoio perché il medico mi voleva parlare: Carcinoma duttale infiltrante di 25 mm. C5. Non male per una cosa priva di sospetto... Mio marito non ha retto ed è scoppiato a piangere. Io invece non riuscivo a realizzare. Mi sembrava una cosa astratta, che non mi riguardava, non ero io. Tramite amici e parenti ho recuperato i contatti per fissare un appuntamento con il figlio di Veronesi e il prof. Sismondi di Torino, che poi mi ha operato. Da quel momento tutto è andato molto velocemente: visita, prericovero, esami, esami e ancora esami. Mi sono resa conto di avere il cancro solo quando ho capito che gli esami a cui mi sottoponevo servivano a cercare metastasi... Non ne hanno trovato, per fortuna, anche se per un attimo me la sono vista brutta. La scintigrafia ossea aveva dato un falso positivo. Il 28 settembre sono stata operata a Torino e domani andrò a togliere i punti. La mia permanenza in ospedale mi ha profondamente cambiato e mi sono resa conto di essere molto, molto fortunata. Ok, ci sarà la chemio e poi la radio, ma cosa sono 3 o 6 o 9 mesi nell'arco di una vita? Coraggio!! C'è ancora molto da fare e da dare. DAL 05/10/2011 AL 15/11/2011- Spoiler:
Dansec5/10/2011, 15:01 Care compagne d'avventura, grazie. Credo che ciò di cui tutte noi abbiamo bisogno e calore e presenza e ascolto...perché anche se siamo forti, sempre arriva un momento in cui improvvisamente ci si sente paralizzati dalla paura e ci si sente sperdute e arrabbiate. Io lo sono arrabbiata! Ho avuto una vita davvero difficile: una sorella tossicodipente, finita poi in carcere (io avevo 17 anni e andavo a scuola; lei era sulla prima pagina del giornale locale - Sardegna) per spaccio, truffa e molto altro; una madre che ha avuto un ictus e poi un altro e un altro ancora ( è viva, però: una roccia!) una nipotina finita in orfanotrofio... Abito da sola da quando avevo 19 anni. Non ho mai chiesto niente a nessuno; me la sono sempre cavata da sola. Quel poco che ho costruito ( si fa per dire, perchè è molto, moltissimo) l'ho fatto da sola. Sono sposata con un uomo buono che amo più della mia vita, uno di quelli che riesce sempre a vedere il bicchiere mezzo pieno (ma come si fa???) e ho avuto la fortuna di avere due figlie: Martina - 15 anni, nel pieno furore dell'adolescenza - e Ilaria, 12 anni, la mia piccola terapeuta. Pensavo di aver già dato abbastanza in fatto di sofferenza ( sono stata in terapia 1 anno e mezzo per uscirne fuori...) e invece... Il mio primo pensiero è stato "non vedrò il diploma delle mie figlie...."; adesso è "Farò tutto quello che posso per vedere il diploma delle mie figlie, la laurea e i nipotini..." P.S.: Non so ancora che tipo di chemio farò, ma è certo che la farò visto che il mio tumore è stato classificato t2n0mx dove "mx" indica testualmente "impossibilità di accertare metastasi a distanza... Che cos'è "la rossa"? Dansec5/10/2011, 15:22 Cara SXXXX, sembra ineressante... speriamo non sia il mio caso. Il mio oncologo mi ha parlato - ufficiosamente- di una seduta ogni 21 gg, ma questo a livello generico visto che i risultati dell'istologico saranno pronti tra il 13 e il 18 ottobre. p.s. Scusate lo sfogo di prima, ma sono stufa di nascondermi sempre dietro una maschera. Almeno qui voglio essere me stessa senza vergogna. Dansec7/10/2011, 10:33 Ciao ragazze, finalmente prendo dimestichezza con il sito! Mi domandavo come mai aveste tutte un avatar...finalmente ho capito e ne ho scelto uno tutto mio! Adesso, mi sento meglio, perché oltre a leggermi potete anche "vedermi"... Ieri, oltre ad essere andata all'ospedale a togliere parzialmente i punti, ho navigato nel sito. Sto cercando di conoscervi e mi sono resa conto di quanto sia difficile il percorso che state affrontando (e che mi aspetta). Mi sono sentita "tapina"... Vi abbraccio tutte con affetto e ammirazione. Qualche fanciulla tra di noi è una vera bomba di energia e di forza! Chiedo scusa a EXXXX per non aver risposto al suo invito di incontrarci (sono molto frastornata, perdono!!) e, certo, mi farebbe piacere incontrarci; siamo veramente vicine di casa... Ad AXXXX, dico grazie per le sue parole. Purtroppo, io non sono credente, ma apprezzo enormemente il tuo pensiero e le tue preghiere. Un gesto di affetto e di calore umano dato con generosità dà sempre forza e nuova energia. Dansec7/10/2011, 14:24 Ciao LXXXX, grazie. E' vero, in questo momento mi sento bella carica. Venerdì scorso, quando sono uscita dall'ospedale, ho avuto un vero e proprio crollo emotivo. Ho pianto per 4 giorni di fila: non riuscivo a capacitarmi. Avevo paura, ero nello sconforto più totale all'idea che per un po' non avrei più avuto certezza di niente, che avrei dovuto intraprendere le cure e poi le visite di controllo, sempre nella speranza di un responso favorevole... Ho ancora paura, l'incertezza - più di tutto mi sconforta - però mi rendo conto che non ci posso fare niente. Non posso modificare gli eventi, quindi tanto vale disperarsi...meglio riservare le energie per migliorare il futuro...e il presente. Dansec10/10/2011, 14:12 Grazie a tutte ragazze, meno male che ci siete voi!!! E allora, visto che le amiche non "servono" solo nei momenti difficili...vi voglio raccontare le belle cose che mi sono successe nel fine settimana! 1) Sabato è stata per me una giornata veramente difficile, dove il panico e la paura l'hanno fatta da padrone... dopo pranzo, presa dallo sconforto, mi sono rannicchiata sul divano (lontano dalle mie figlie); mio marito è venuto vicino a me e mi ha coccolato. Presa dallo sconforto, l'ho abbracciato e gli ho chiesto di sposarci una seconda volta. Lui l'ha buttata sul ridere, ma quando di sera ci siamo messi a tavola, ho trovato sul mio piatto una scatolina; l'ho aperta e ho trovato una fedina... Mi ha sposato una seconda volta... Bello, vero? Io non ho parole. 2) Domenica, sono andata a trovare mia mamma. Chi ha letto la mia storia sa già che mia mamma ha 87 anni. Purtroppo, è reduce da 3 ictus e - dopo il secondo - siamo stati costretti a metterla in una casa di riposo, perché è rimasta su una sedia a rotelle e non era più possibile gestire la situazione a casa. Inoltre, non riesce più a collegare il concetto con la parola e, quindi, non parla più, però è molto lucida e comunica e partecipa con lo sguardo e con i gesti. Ovviamente, non ho voluto che sapesse cosa mi era successo (mio padre è morto per un carcinoma ai polmoni...) e quindi non le ho detto niente, ma ieri, quando sono arrivata nella sua camera, lei mi ha stretto forte la mano e l'ha riempita di baci, come se avesse sentito che ero fragile e avevo bisogno di supporto. Mi sono sentita sciogliere e mi è venuto un forte senso di protezione nei suoi confronti. W la mamma!!! 3) Qesta mattina mi hanno definitivamente tolto i punti e - a parte l'effetto Frankeinstein del mio seno dx - la cicatrice sembra a posto (cominciamo a gioire delle piccole cose...). Grazie ragazze per essere qui e per dividere con me sia i momenti di up (come dice llittle seal) che di down. Dansec11/10/2011, 13:22 CXXXX, ricevuto e letto! Hai ricevuto mia ruspata? Dansec11/10/2011, 14:04 CXXXX, sono collegata tramite i pad (non sono a casa). Ti ri-scrivo piu' tardi...l'i pad scrive quello che vuole (neanche il tuo nickname nane mi scrive giusto!). a dopo Dansec11/10/2011, 17:38 Cara TXXXX, (complimenti per il nickname, non avrei saputo sceglierlo meglio!) che bello leggerti!!! Sono sicura che il tuo quaderno rosso custodisce bene tutti i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti. Ricordati che condividere può essere liberatorio e può aiutarti ad eliminare quelle "tossine" che tanto ci pesano sulle spalle...quando sono stata in terapia ( tre anni fa) ho provato sulla mia pelle che quando si arriva a parlare, a tirare fuori tutto, ma proprio tutto quello che si ha dentro, si arriva all'accettazione. L'accettazione porta nuova forza ed energia, ti permette di non sentirti male (o colpevole, in certi casi...). Pensaci! Ieri mi è successo questo: ho tolto i punti e poi ho preso il treno per tornare a casa. Quando le mie ragazze sono rientrate da scuola mi hanno sommerso di domande ( ha fatto male? Chi te li ha tolti?...); mia figlia più grande mi ha chiesto di vedere la ferita. Io ci ho pensato un attimo, le ho domandato se era sicura di volerla vedere e lei mi ha risposto di sì. Così, ho chiamato anche la sorella, ho staccato il cerotto e ho mostrato loro il mio seno deturpato, mortificato...lo hanno guardato bene... hanno fatto una faccia! "Accipicchia", hanno detto. E' stato molto difficile per me, ma loro avevano bisogno di vedere, perché fino a quel momento il k era solo un'idea astratta, ora è una cosa concreta, che hanno toccato (si fa per dire) con mano. Nel mio caso, scrivere e leggermi e leggere le altre significa proprio questo. Un mondo di baci Dansec11/10/2011, 18:09 Ciao MXXXX, non ho ancora letto la tua storia, ma prometto di farlo presto (sto leggendo la storia di micetta: ma lo sai che ci sono oltre 50 pagine di messaggi??!!!). Io sono stata operata all'ospedale Mauriziano, dal prof. Sismondi. Ogni tanto mi capita di viaggiare con il treno e passo da Vercelli. Sarebbe bello incontrarci qualche volta, che ne dici? Sto scoprendo di avere tante perline vicine, che bello! Dansec12/10/2011, 15:03 Non proprio, la novità di lunedì è che i risultati ci saranno a fine mese, ma può essere che mi chiamino ai primi di novembre...sai com'è: consulto tra i medici, burocrazia... Tra l'altro non avete idea della difficoltà ad ottenere l'esenzione 048... Siccome abito in Lombardia e mi sono fatta operare in Piemonte e le ASL hanno procedure diverse, ho dovuto fare code su code. Poi, fortunatamente ho scoperto che la mia vicina del piano di sotto lavora alla ASL e - se tutto vabene - mi risolve lei la questione. Un'altra anima buona sul mio cammino!! Dansec12/10/2011, 17:32 ehm be'... La Lombardia voleva una dichiarazione rilasciata dal chirurgo oncologo ( n.b. io sono in possesso di certificato agoaspirato, foglio di dimissioni con sigla tumore (t2n0mx), dichiarazioni medicazioni. Il Piemonte non sa di che dichiarazione si parli (istologico?). ad ogni modo la mia vicina ha risolto il problema e da oggi sono ufficialmente entrata nel club delle esenti da 048. Yuppiii!!! Adesso devo fare la pratica per l'esenzione ticket da farmaci (e vai...), ma per fortuna, la vicina si è offerta di intercedere: grazie, grazie, grazie Dansec12/10/2011, 19:00 E' vero CXXXX, è vero. Quando riceverò la fatidica telefonata sarete le prime a saperlo e mi aspetterò da voi tanti, tanti incrocini! Dansec14/10/2011, 20:42 Ciao MXXXX, se sono forte non lo so. So che sono lucida, è l'unico modo che ho per affrontare il problema, ma non so se questo significhi essere forte. Ho paura, come tutte noi... Oggi sono successe molte cose: 1) Una mia carissima amica operata anche lei con mastectomia ha ricevuto esito esame istologico e deve essere sottoposta a scavo ascellare per positività linfonodo sentinella. Verrà operata giovedì. Per favore, unitevi a me per gli incrocin del casoi. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxQuesti sono tutti per te, mia cara amica che sei una persona meravigliosa, incrocini carichi carichi di energia positiva. 2) La mia vicina di letto all'ospedale mi ha chiamato per dirmi che ha ricevuto chiamata dall'ospedale. l L'istologico è pronto ed è stata convocata per gioved- Allora, ho chiamato l'ospedale e ho saputo che anche il mio istologico è pronto, ma mi devono fissare ancora appuntamento con il mio chirurgo. Mi chiameranno prossima settimana. Ecco. è fatta! L'attesa è quasi finita. E' una strana sensazione sapere che è già tutto chiaro, forse già tutto deciso e io ancora non lo so. Ho la tachicardia e mi tremano le mani. Se mio marito non fosse a casa sarei capace di fumarmi un pacchetto di sigarette intero, ma lui mi frena. Non vuole. Little, prometto che farò come hai detto tu Dansec15/10/2011, 07:41 Manu, GXXXX...ecco perchè il mio spot aveva assunto quelle dimensioni spropositate! Sono una vera imbranata. Grazie per la dritta! TXXXX: TUTTE CI DOBBIAMO CREDERE! Ti voglio bene. Dansec17/10/2011, 10:54 Ciao SXXXX, mi sono riletta la tua storia prima di risponderti. E.. CITAZIONE mi sono tagliata i capelli (erano parecchio lunghi) e ora aspetto che cadano cercando di convivere con questa nuova-me Ho fatto la stessa cosa anch'io (ma i miei non erano lunghi!) CITAZIONE Essere madri comporta una forza pazzesca Non hai idea quanta! Alle volte penso che siano loro a darmi la carica, altre penso che se non ci fossero sarebbe tutto più semplice. Ma oggi non lo so, ho il cervello in "pappa"... Pronto? Daniela, ci sei? - Non risponde nessuno. CXXXX, ma che devo fare?! Venerdì ho chiamato l'ospedale e mi hanno confermato che l'istologico arrivato. Ad oggi non mi ha ancora contattato nessuno! Che faccio chiamo? Inoltre - salvo convocazione nello stesso giorno - giovedì voglio assolutamente essere presente in ospedale dalla mia amica: deve sapere che sono lì, con lei e per lei! Qualcuno mi aiuti!!!! Dansec17/10/2011, 14:03 Ho preso il coraggio a due mane e ho telefonato. Risposta: "Di prassi i medici si riuniscono il martedì per la consulta. Potrà essere chiamata tra mercoledì e venerdì" Aspettiamo... Intanto, giovedì potrò essere vicino alla mia amica. Dansec18/10/2011, 13:52 Ragazze, ci siamo: sono stata convocata venerdì ore 9.30. Paura... Dansec18/10/2011, 19:53 Ehi donne, grazie, grazie e ancora grazie! E' incredibile come vi senta vicine anche senza conoscervi! Sì, i pensieri devono essere positivi perchè c'è un mondo qua fuori tutto da conquistare! E per non farmi mancare niente - ed essere proprio sicuri, sicuri - venerdì ho pure prenotato visita dal ginecologo e pap test. Sono l'unica persona in provincia di Milano ad avere il ginecologo a Torino, sarò un pò matta?? Dansec19/10/2011, 08:16 SXXXX, che ti devo dire... tanto vale essere seguita in tutto dallo stesso medico. o no? Dansec19/10/2011, 10:24 Alla faccia Manu, lui ci batte tutte!! non oso immaginare la parcella, tra viaggio e tutto... Dansec19/10/2011, 12:38 TXXXX, saremo qui ad aspettarti, puoi starne certa! CITAZIONE la felicità è partecipare a quella lotta dove non esiste confine fra il nostro mondo personale e quello degli altri Accidenti, che frase!!! Lascia senza fiato... e sai una cosa? Lo stiamo già facendo.Caspita! Il mio cuore trabocca. A presto!!! Dansec19/10/2011, 13:39 CITAZIONE carissime, chiudete gli occhi. pensate la cosa più bella che possiate immaginare, concentratevi: è lì di fianco a voi. a volte per essere felici non c'è bisogno di tanti soldi per pagare le parcelle dei medici che abitano dall'altra parte del mondo, basta entrare su questo forum e leggere le meraviglie che sapete tirar fuori all'improvviso, senza neanche accorgervene. sapeste quanta saggezza contengono le vostre belle parole, le battute, le risposte. troppo facile pensare che basti il denaro a farci stare meglio, troppo superficiale, e assolutamente falso. mi viene in mente una definizione che avevo letto tanti anni fa: _la felicità è partecipare a quella lotta dove non esiste confine fra il nostro mondo personale e quello degli altri_. ecco, questo per me è vero, lo è sempre stato, non ho mai trovato definizione più calzante. arrivi qui, cominci a leggere, poi scrivi qualche messaggio, e subito ti senti meglio (e dio sa se in questo periodo non ne abbiamo tutte bisogno) e non ti importa di che cosa penseranno le altre di te perché hai scelto il nick "tXXXX", che a pensarci bene è un po' aggressivo, un po' troppo forte. un giorno, se vi fa piacere, vi racconto che cosa significa. è poca cosa, ma fa lo stesso. incrocini per tutte, perché siete persone speciali, ma è meglio che torni al mio lavoro Il messaggio di TXXXX mi ha fatto riflettere molto. E' vero che siamo persone speciali. E lo siamo perché abbiamo imparato a condividere, a darci senza riserve. Forse lo abbiamo fatto per necessità, per bisogno di affetto, di comprensione...ma dando noi stesse, noi aiutiamo chi ci sta vicino, dall'altra parte di un computer e che prova le stesse sensazioni che proviamo noi, le stesse paure, le stesse gioie per i piccoli risultati che riusciamo a raggiungere ogni giorno. Leggendoci a vicenda e donandoci a vicenda, noi impariamo ad amare noi stesse, ad accettarci così come siamo, con i nostri acciacchi e le nostre cicatrici, fisiche e psicologiche. Non siamo delle "povere tapine" che hanno avuto la sfortuna di incontrare un cancro. Siamo donne che ogni giorno affrontano la loro vita e la difendono, la proteggono. Scopriamo ogni giorno una forza in noi di cui non sospettavamo neanche l'esistenza; scopriamo l'amore per il prossimo, per chi ci legge e ci scrive e ci solleva il morale e ci da consigli...a discapito dell'età, dello stato sociale, della fede, della faccia che ci portiamo addosso. Se non è amore questo, allora che cos'è? Dansec21/10/2011, 13:15 Ragazze, ci siamo. Qui di seguito il mio istologico: Carcinoma infiltrante della mammella isotipo: duttale nas grade sec.: G3 (score 8) Numero totale di mitosi: 20 per 10 HPF Dimensione max: 25 mm Invasione vascolare: presente Infiltrazione neoplastica focale di fasci di tessuto muscolare scheletrico Carciconma in situ: focolai di tipo duttale solido e cribriforme, DIN 2 sec WHO Focolai di carcinoma infiltrante contigui ai piani superficiali, profondo e laterale di exeresi Altri piani indenni. Recettori estrogenici 90% recettori progestinici 5% Herceptest 0+ ki-67-25% Terapia: Chemio secondo schema FEC 3 cicli + Taxotere 3 cicli Radioterapia Ormonoterapia con tamoxifene 20 mg die per 5 anni + analoghi LH-RH per due anni Ah, dimenticavo: toglo anche le ovaie. Sono un po' giù... Dansec21/10/2011, 13:32 Il mio chirurgo mi ha proposto due strade: o farmaco per 5 anni o - considerato anche la mia famigliarità con questo tipo di tumore - ovarectomia. Ho scelto quest'ultima: Ho 42 anni, se conti 6 anni di sospensione ciclo attraverso i farmaci, ha un senso? Preferisco togliere le ovaie e prevenire eventuali metastati collegate. Però il tutto è pesante da digerire. Ero preparata alla chemio, ma non a sei mesi e non a un tumore così aggressivo... Dansec22/10/2011, 09:43 Care ragazze, grazie delle vostre parole. Ieri non sono stata in grado di rispondere a nessuna di voi. Il morale era sotto i tacchi, ma oggi cerco di spiegare meglio il mio stato d'animo: 1) Mi scuso per essere stata così indelicata da non rendermi conto che altre fanno terapie anche più agressive. Se sono stata indelicata o indisponente non l'ho fatto di proposito 2) In un primo momento, ciò che mi ha "disturbato" è stato il n di chemio da fare (ero preparata per 4, non per 6. Che sciocca!), ma poi mi sono resa conto che ciò che mi aveva sconvolto era la presenza di altri focolai, sia laterale che sulla parete muscolare scheletrica (il bastardo me la voleva fare!!!). E' stata una presa di coscienza e, se prima mi sentivo una "sopravvissuta" al cancro, ieri -e oggi - mi sento una malata di cancro... 3) Non ho paura della chemio o del dolore fisico. Questo - anche se terribile - si può affrontare. Ho, invece, realizzato che non sono affatto guarita e che l'alieno è in agguato: può tornare. Azz.... non che non lo sapessi prima, ma adesso che so che è molto aggressivo (G3 score 8), mi capita di pensare che forse potrei anche non farcela. Tuttavia, mi concedo solo qualche giorno di vittimismo perché poi c'è proprio bisogno di tirare fuori le palle!!! E, tutto sommato, mi reputo ancora fortunata perché io una possibilità ce l'ho ancora; altre - meno fortunate - non hanno neanche avuto la possibilità di lottare. Vi voglio immensamente bene Dansec23/10/2011, 16:27 Ragazze, sono tornata! Mi sono stati necessari 2 riposini pomeridiani restauratori, un'uscita al centro commerciale con mia figlia più piccola (12 anni),qualche ora a studiare con lei per le verifiche di domani e il mio spirito è tornato quello di sempre. W la normalità ( si fa per dire...)!!! Comunque, volevo dirvi che il 26 sono di nuovo all'ospedale per esame del sangue, ECG, etc...in oncologia. Secondo voi inizio la chemio già la prox settimana o quella successiva? Sabato 29 avrei programmato shopping sfrenato al mattino per acquisto parrucca, con tanto di figlia e marito al seguito che non si fidano del mio gusto (!!!!) e mini gita fuori porta al pomeriggio a vedere amici cari che non vedo da un sacco. CITAZIONE pensa alla vignetta realistica della spiaggia con il water, adesso cerchiamo di scannerizzarla per far ridere altre persone, perché solo con l'ironia ce la possiamo fare. CITAZIONE in attesa della vignetta... Purtroppo io non ho lo scanner, quindi dovrete pazientare ancora una settimanella....Ma se avete fretta, il libro in questione - tutto a fumetti - è "Il cancro mi ha reso più frivola" di Miriam Engelberg, casa editrice TEA. E' un libro al contempo dolce, divertente, ironico e triste. Davvero molto bello! Dansec24/10/2011, 14:16 Ciao ragazze, oggi umore è migliorato. Questa mattina mi sono dedicata alle pulizie e mentre pulivo, spazzavo, lavavo era come se mi stessi dando una ripulita dentro, come una doccia interiore che mi ha lasciato più fresca e positiva. Certo, la consapevolezza , quella, non me la toglie più nessuno ma sapere - anche se fa male - è meglio che non sapere. Insomma, adesso so per intero: so che il mostro era vascolarizzato ( indi per cui cellule in circolo nel mio organismo), so che era così bastardo da essersi già "riprodotto" sia verso destra che verso lo scheletro (maledetto!!!).Tuttavia, non sa con chi ha che fare il mio alieno e se creda di potermi portare via così, si sbaglia di grosso. GLI HO DICHIARATO GUERRA Solo una domanda, a voi veterane: il 26 sono convocata in oncologia per esami del sangue, ECG, etc... secondo voi, la prima chemio me la fanno subito (magari al pomeriggio o il giorno dopo) o è più probabile che inizi la prox settimana? Quali sono le vostre esperienze? Dansec24/10/2011, 14:29 Grazie CXXXX, come sai abito a Magenta, ma ho scelto di farmi seguire a Torino, per cui i miei spostamenti sono o in macchina o in treno. Domani sera penso di andare a dormire da mia cognata (a Torino) così mercoledì sono già lì, visto che l'appuntamento è alle 8 in oncologia. Solo che se mi fanno la chemio subito (o giorno dopo), dubito di poter tornare in macchina...inoltre mio marito vorrebbe essere vicino a me ... e dobbiamo organizzarci per le figlie ... Meno male che ci sono gli amici!!! Dansec24/10/2011, 14:41 Grazie CXXXX, Vi farò sapere... Anch'io vado sempre a fare la spesa, perché riesco sempre a dimenticarmi qualcosa. Ho ancora i capelli, ma il cervello è già andato in vacanza ah ah ah!! Dansec24/10/2011, 16:36 Ragazze, che dirvi? Siete meravigliose!!! CXXXX, Il club delle 5 R è meraviglioso!!! Puoi essere te stessa senza dover per forza prestare più di quello che puoi: superlativo! E liberatorio! GXXXX: devi essere una persona molto saggia. I tuoi messaggi infondono sempre un senso di serenità e di pace. Lo sapevi? Sono come una carezza sui capelli, quando la testa pesa e si posa su una spalla. Sono contenta di conoscerti. LXXXX: La parrucca? Al momento ne ho provate 2. La prima mi faceva sentire una "madama", per cui l'ho scartata subito. La seconda ricorda un po’ il taglio di Violetta del cartone animato "Gli incredibili", solo in versione corta. Capelli corti dietro, ciuffo lungo su un lato. Quella che ho provato dava effetto forti colpi di sole (quasi bionda....), solo che io sono scura, perciò a mia figlia di 12 anni si sono rizzati i peli sulle braccia e pretende di "indirizzarmi" sulla scelta. Dovrò tenerne conto...Anche se, visto che di parrucca si tratta, non mi dispiacerebbe usare un po’ di ironia e azzardare un look un più trasgressivo: che la caduta dei capelli serva almeno a superare qualche tabù. Che diamine! TXXXX: Non escludo che mercoledì mi dicano che inizio chemio giovedì. In questo caso dormo a Torino anche mercoledì...(povere figlie. E povero anche il marito...) Ho letto sul libro che mi hai dato (e ho sottolineato come mi hai suggerito): "...avere paura è una prova di coraggio." E ancora "...E' così coraggioso vivere seguendo il cuore. Devi onorare la tua paura" Lo stiamo facendo abbastanza? Dansec24/10/2011, 19:28 TXXXX. mi viene da piangere. Grazie. Spero solo che tu non sia offuscata da una luce che ti sembra sole ma non lo è. Dansec26/10/2011, 19:46 Ciao ragazze, scusate il silenzio prolungato, ma la giornata è stata lunga e pesante... Sono andata a Torino ieri sera, perché questa mattina dovevo essere in oncologia alle ore 8.00 e da Magenta è un po' lunga... Quindi, questa mattina, esami del sangue (tutto ok), ECG (tutto ok), Eco cardio (WOW!!! SPAZIALE!!!!). Alle 10.30, avevo finito tutti gli esami e sono tornata in oncologia; ho consegnato la mia cartella clinica e ho aspettato che mi chiamassero per colloquio con oncologo (in realtà è donna....). Ho aspettato fino alle 12.00!!! Ed è stata l'attesa più lunga della mia vita. Sapevo che sarebbe stata dura, ma quando è arrivata una ragazza giovanissima, con la sua bandana, non ho resistito e ho dovuto tirare fuori il fazzoletto. Non voglio tediarvi, perché sapete meglio di me come va... L'oncologa è stata molto esauriente, positiva e sincera. Mi ha detto che spesso, dopo qualche anno il k torna (già, lo sapevo già...). Mi ha detto che i miei esami vanno bene, che la FEC è tosta e tutto ciò che c'è da sapere. Poi è venuta l'infermiera a cercarmi la vena. Purtroppo, però, le mie vene migliori sono sul braccio destro (che non si può usare, perché lato operazione) mentre il sinistro è piuttosto scarso, perciò - per non farmi mancare proprio niente - mi hanno proposto cateterino (e già...). Risultato: lunedì ore 8 piccolo intervento in anestesia locale per inserimento PAC e mercoledì 2 novembre ore 9, inizio chemio. Ci siamo. Per quanto abbia continuato a ripetermi come un mantra "io sono forte, io sono forte, io sono forte...", quando sono uscita dall'oncologia la mia gola era un groviglio e i miei muscoli facciali paralizzati. Per fortuna, all'ingresso dell'ospedale ho trovato TXXXX che, tolti i drenaggi alle 11.20 ha pensato bene di non andare a casa ma di andare a sostenere un'amica... Grazie TXXXX e grazie a tutte voi, donne meravigliose che componete questo forum che è molto meglio di quanto io abbia mai sperimentato fino ad ora. Vi voglio bene!!! Dansec26/10/2011, 21:02 CXXXX, io l'intervento l'ho già fatto e per questo non possono punzecchiare il braccio destro. Ad ogni modo...meglio così: messo il PAC non ci penso più! E per l'oncologa...forse le ho fatto domande troppo dirette, o forse me l'ha detto perché ho 42 anni, non lo so. Comunque, adesso non ci voglio pensare. Viviamo alla giornata e...respiriamo a pieni polmoni! W LA VITA!!!! :P :P :P Dansec27/10/2011, 05:15 Mi sono appena comprata un meraviglioso paio di scarponcini, giusti giusti per le scalate impegnative... Hai ragione, questa è la prova più impegnativa, con la meta più desiderata....Non possiamo mollare, dobbiamo vincere! Grazie, amiche Dansec27/10/2011, 09:43 Ciao FXXXX, hai ragione. Meglio non andare troppo in là con il pensiero, anche se apprezzo molto la sincerità delle informazioni che mi sono state date. Non vorrei mai mi si dicessero delle mezze verità e, a onor del vero, l'oncologa mi ha anche detto che anche se il mio alieno bastardo era già vascolarizzato questo non ci da la certezza che ci siano cellule in circolo. Ad ogni modo, questo aspetto della questione l'ho già esaminato a lungo e accetto la situazione così com'è. Il che non significa che io mi sia "rilassata" o rassegnata, anzi, mi rende molto più combattiva: io sono dell'ariete e pure sarda di origine. Mio marito mi chiama "caterpilar TDL", che sta per TESTA DI LEGNO. Il che la dice lunga su di me... Però, questa esperienza mi insegna anche molto. Mi insegna che a volte, a dispetto della volontà più forte, le cose possono andare anche diversamente rispetto a quello che ci si aspetta o si desidera. OK, va bene. Non c'è tempo da perdere allora, bisogna valorizzare ogni momento della propria vita, viverla in maniera tale da essere orgogliosi di se stessi, bisogna potersi dire "sono fiera di me", "ho fatto IL MIO meglio". Io ho deciso che voglio donare me stessa, al 100% ... alla famiglia, agli amici, a chiunque possa averne bisogno o desideri ricevere un poco di me. In questo senso, penso che il K sia una grande esperienza di vita, che ti cambia in meglio, che ti insegna a vedere le cose importanti e non solo le migliaia di stupidaggini che usiamo come maschera nella vita. Perciò, FXXXX, gli scarponcini ci sono già, usiamoli per arrivare in vetta e ridiscendere a valle: mi sembra un'ottima visione! Dansec27/10/2011, 14:28 Ragazze... siete voi che mi avete insegnato che cos'è l'energia positiva!! E noi, insieme, diventiamo quello siamo, perché condividiamo, perché - anche se non ci conosciamo di persona - ci conosciamo meglio di tante persone che frequentiamo. In questo forum siamo una persona sola, non dimentichiamolo mai! Dansec27/10/2011, 14:50 TXXXX, non ti arrabbiare... pensa a quanto - in fondo - queste persone sono povere. Sono cieche: non sanno vedere. Staccati da questo meccanismo di pensiero. Tu sei già avanti... mille miglia avanti e se ti fermi e ti guardi alle spalle non riuscirai a fermare il dolore e la sofferenza ti sommergerà come un'onda anomala. Guarda oltre e abbi pena per coloro che non sanno neanche di non essere in grado di vedere. T.V.B. Dansec28/10/2011, 08:46 TXXXX ti mando MP Dansec28/10/2011, 11:44 Puoi dirlo forte Little, puoi dirlo forte! P.S.: Chissà perché sospettavo fossi dell'ariete anche tu... Che bello che sei tornata! Già mi mancavi... Dansec29/10/2011, 10:40 Ciao ragazze, oggi giornata nì... Sarà che questo pomeriggio vado a comprarmi la parrucca (e anche una bandana. trendy, però...) e mi ruga un sacco. Sarà che mia figlia più piccola sta chiaramente accusando il colpo (concentrazione nello studio = 0) ed è a sua volta molto nervosa... sta di fatto che oggi mi sta sui nervi tutto!!! Non ho voglia di pulire, non ho voglia di cucinare, non ho voglia di studiare con Ilaria, non ho voglia di parlare. Sono solo molto, ma molto INCAZZATA!!! Ci sta? Che diamine, domani sarei dovuta andare a trovare mia madre nella casa di riposo a Cuneo e invece non ci andrò perché lunedì mattina devo fare l'intervento per inserimento PAC e i miei fratelli mi hanno proibito di stancarmi ( a mia madre abbiamo detto che dovevo subire un piccolo intervento per rimuovere una ciste sacrococigea...); mia figlia più piccola ha bisogno di me e mi sento inadeguata; la grande fa finta di niente e mi sento inadeguata; mio marito è dolce e onnipresente e mi sento inadeguata... e io sono INCAZZATA (SXXXX, non mi censurare per favore) come una biscia!!! Rimedi contro l'incazzatura da cancro? Dansec29/10/2011, 14:31 Grazie ragazze. Dunque, ho fatto pisolino di mezz'ora e l'incazzatura sembra essere andata a spasso (almeno per il momento...). Ma come fa Micetta che non dorme mai e scrive sul forum alle ore più impensate? Forse dipende dal fatto che pochi giorni fa sono entrata in Facebook, spinta da un'amica a cui devo dire grazie per avermi convinta, e ho rintracciato un mio carissimissimo amico di quando andavo alle superiori. Era veramente uno dei miei migliori amici e, oggi, mi ha scritto. Ero talmente felice, che mi sono scese le lacrime! Inoltre, ho notato che da questo pomeriggio, sotto al mio Avatar è comparso un uccellino che svolazza e mi mette una grande gioia. SXXXX come è avvenuto questo miracolo? Dansec29/10/2011, 20:27 Ho comprato la parrucca. Un altro passo in avanti. Sono andata sola con mio marito, perché la mia piccola è stata invitata ad una festa di compleanno (provvidenziale!). La mia grande ha altro per la testa (leggi moroso...). Meglio così, è già stata abbastanza dura per me. Prima di entrare nel negozio ho avuto un attacco di pianto, ma ho ricacciato indietro le lacrime. Ho fatto due passi, poi ho preso il coraggio a due mani e sono entrata. Io porto i capelli corti - da anni ormai - col ciuffetto dritto sulla fronte e sapete che parrucca ho comprato? Una parrucca con i capelli lunghi fino alle spalle! Per ironia, perché proprio perché non li avrò più, il mio nuovo io li ha voluti lunghi. Mi sento strana con la parrucca, ma d'altra parte la Daniela di adesso non è la Daniela di 4 mesi fa... Niente è più uguale. Avrò fatto una stupidaggine? Non so. Tanto si tratta di una parrucca: Una maschera. La bandana non l'ho trovata, ma non demordo: ne voglio una trendy, alla moda. e ho deciso che il 2 novembre, primo giorno di chemio, andrò in ospedale coi tacchi e truccata di tutto punto, perché la chemio non mi distruggerà. non glielo permetto. Voglio essere bella e... aggressiva! Sì, voglio essere aggressiva, con tacchi 12 cm e occhi da gatto. F.......lo!!!! Dansec30/10/2011, 07:18 Micetta, avrei voluto essere una mosca per vedervi, tu e Sauro.... Sei spassosa come sempre!!! Comunque la mia piccola ieri quando è tornata dalla festa, ha subito voluto vedere la parrucca. Io l'avevo messa sulla testa di polistirolo che mi ha dato la commessa...l'ho presa e me la sono infilata, cercando di fare del mio meglio. Commento di mia figlia: "mamma, scusa se te lo dico, ma sta meglio sulla testa finta perché ha le guance più magre..." Non ho parole. Dansec31/10/2011, 17:02 ah ah ah!!! Micetta, mi fai ridere anche quando sto male. Oggi ho fatto intervento per inserimento PAC. Quasi quasi mi da più fastidio della quadrantectomia... sarà perché me l'hanno posizionato sotto la clavicola destra - lato già operato - così concentrano tutte le cicatrici da un lato (!!!!!!), sarà perché trattandosi di day hospital, non hanno fatto seguito con flebo di paracetamolo, sarà che sono un pò stufa di essere pacioccata, maneggiata, tagliata... adesso ho preso tachipirina 1000 e va un po' meglio. Inoltre, ho avuto la malaugurata idea di chiedere come mi avrebbero tolto il PAC tra 6 mesi e il chirurgo non ha neanche avuto il coraggio di guardarmi in faccia ( non gli faccio torto) e mi ha risposto che non me lo toglieranno tra 6 mesi, ma me lo lasceranno un po' di più. Lascio capire a voi per quale motivo... A livello psicologico è stato un duro colpo, anche se, razionalmente parlando, il discorso non fa una piega. Adesso vado a dormire un po' perché sono piuttosto rinco dall'anestesia. A presto. . Dansec1/11/2011, 07:52 Care sorelle, sto bene. Questa notte ho dormito, fino alle 8.17 ora nuova, ed è un record per me. Questa mattina il braccio mi fa meno male: forse ce la faccio ad andare a Torino in macchina! Ci terrei tanto, per non pesare troppo su mia cognata e per dimostrare a mio marito che ce la faccio. Mio marito: è stato duramente messo alla prova ieri. Non era preparato, come nessuna di noi lo è stata la prima volta che è entrata in un reparto oncologico. Nella mia stanza c'era una donna di soli 38 anni al terzo tumore (1° al seno, curato con la chemio; 2° al fegato curato con farmaci; 3° altra recidiva al seno già operato, nuova chemio) e un'altra donna con PAC come il mio inserito da 4 anni (!!!!!). E' stato troppo per mio marito (e anche per me). Mi rendo conto che ogni storia è a sè, ma mentre io ho messo in conto varie possibilità (guarigione, recidive, ecc...), lui non ha voluto prendere in considerazione nient'altro e, ieri, è andato a sbattere contro una realtà che non aveva prospettato. Penso sia sotto shock e mi dispiace tanto per lui, che non lo merita. Non faccio altro che dirgli che mi dispiace, che non avrei voluto... ma sono parole che non cambiano niente perché non dipende da me. Non dipende da nessuno. Ieri mi ha detto che nella sua vita ha vissuto tutte le esperienze importanti presto: ha iniziato a lavorare presto, ha avuto una figlia presto, si è sposato presto, diventa vecchio presto... Cosa posso fare per lui? Vorrei proteggerlo, ma non ho mezzi per farlo. Non posso nascondere ciò che è e sarà. Ho troppo bisogno di lui affianco a me e mi rendo conto che il peso più gravoso tocca sempre a lui che deve cercare di mantenere la barca in acque più o meno sicure. A lui "tocca" supportare la sua compagna, a lui tocca mantenere le fila della famiglia, salvaguardare le figlie; a lui tocca "salvare" il suo lavoro ... e io - per quanto mi sforzi - sono impotente di fronte al suo dolore e al peso che deve sopportare. Lo amo molto e gli sono grata per la persona che è. Sorelle che avete fede, fate una preghierina per lui. Io sono pure atea e non posso nemmeno appoggiarmi a Dio perché lo aiuti. Dansec1/11/2011, 13:10 Cara PXXXX, Cara TXXXX, non c'è niente di eroico nel dolore, solo un grande senso di frustrazione. In uno dei miei primi spot ho scritto che ciò che più è difficile da accettare per me è il senso di incertezza, l'attesa, il pazientare. E' proprio contro natura per la mia personalità; però lo devo accettare e lo faccio. Trasporre le mie difficoltà su un'altra persona, mi disarma ancora di più. Imparerò anche questo, lo prometto. Con il tempo, ci riuscirò. TXXXX, ancora non mi capacito del fatto che ci siamo incontrate. Io sono fatalista, con un pensiero molto buddista, se vogliamo, e penso che le persone non si incontrano mai per caso. Ci stiamo tenendo per mano - come con le altre donne del forum - solo che noi abbiamo la fortuna di conoscerci di persona e ci siamo trovate, per pensiero, per situazione, per esperienze vissute, per propensione alla vita. Donne del forum, non so cosa farei senza di voi... Avete mai pensato che con tutto quello che abbiamo scritto - soprattutto che voi avete scritto - da quando è nato questo forum, si potrebbe dar vita ad un libro di esperienze che possono aiutare altre donne che questo sito non hanno avuto la fortuna di trovarlo? Pensiamoci. Dansec2/11/2011, 17:37 Care sorelle sono tornata. Sono arrivata a casa verso le tre e per il momento mi sento una galla! Non ho scritto prima perché stamattina, mia figlia Ilaria ha avuto la febbre, hanno chiamato da scuola, ma io stavo facendo la chemio e mio marito era sul treno... una mia amica l'ha presa per noi e ce l'ha tenuta fino al nostro rientro. Perciò, come prima cosa mi sono accucciata vicino a lei. Oggi ho molti motivi per essere felice: 1) ieri sera ho ricevuto milioni di coccole dai miei suoceri e i miei cognatini 2) Ho scoperto che la vita può ancora sorprendermi molto 3) Ho re-imparato che oltre alle esperienze brutte, la vita ti dona anche molte, molte esperienze belle 4) Mi hanno scritto tutti, ma proprio tutti tutti 5) Ho ricevuto 5 visite in ospedale (le infermiere mi hanno chiesto se stavo dando una festa) 6) Una mia amica mi ha portato un dono prezioso che è un pezzo della sua vita e lo ha diviso con me 7) Mio marito si è ripreso dallo shock di lunedì (:lol: ) 8) Le mie figlie mi hanno accolto con gioia negli occhi ( ) 9) Ne ho già fatta una!!!!!!!!! 10) TXXXX ha dato il meglio della sua creatività (Non pensare di passarla liscia, appena Ilaria si sente meglio....ti rispondo per le rime) Adesso sono stata richiamata all'ordine: devo andare a giocare a Monopoli! Vi penso e vi voglio bene. Dansec2/11/2011, 20:42 E te pareva... le galle, si sa, si riconoscono a vista. Solo le bacchettone come TXXXX non sanno che vuol dire...Che ci vuoi fare: è una Savoia... : Dansec3/11/2011, 14:03 Come una fata che vien chiamata, eccomi qui cara TXXXX… Sun si !(si scrive così?), come dicono dalle tue parti. Comunque, confermo la definizione di galla. Tutto come dice little!! Dansec3/11/2011, 18:33 Sembra strano a dirsi, ma sono stata abbastanza bene tutto il giorno. Mi sento molto stanca, come se avessi sciato tutto il giorno (senza la gioia di sciare) o avessi corso la maratona di New york. Mi fanno male i muscoli delle gambe ma, per il momento, non ho ancora abbracciato il wc! E' già un successo. Mi sento come se fossi su una barca che ondeggia, ma la nausea sembra sotto controllo (anche perché ho mangiato pochissimo). Unico neo, mi si è gonfiata la ghiandola sotto l'orecchio destro e mi fa male. Ho chiamato il mio ospedale ma il DH oncologico era già chiuso, così mi hanno passato la guardia medica che mi ha detto che potrebbe essere legato al mio stato di raffreddamento ( eh si, mia figlia mi ha attaccato tutti i germi del caso...) oppure un principio di parotite. Ho esclamato: "Noooo! gli orecchioni con la chemio no!!!" Conclusione, adesso mi ha detto di prendere l'OKI e di vedere cosa succede... Micetta, nel mio piccolo (ma molto più in piccolo) vedo di non farmi mancare niente pure io! Dansec3/11/2011, 18:51 Una che????!!!!! Non vale, sul tuo profilo non c'è neanche scritto di dove sei! Un aiutino? Dansec4/11/2011, 10:56 Buongiorno sorelle! oggi la giornata è incominciata così così. La nausea si fa sentire, ma niente vomito. Ho anche problemi di stomaco e di intestino, ma mi pare di aver capito che è tutto nella norma... I miei linfonodi sotto l'orecchio sono sempre gonfi, anche se con l'OKI va meglio. Ho chiamato questa mattina il DH oncologico, ma la ginecologia oggi non è attiva, mi hanno consigliato di chiamare il numero della guardia che però ho già sentito ieri. Perciò continuo con l'OKI come mi aveva già detto e vediamo come va. Secondo me è legato ad uno stato di infiammazione generale anche dovuto all'intervento per posizionamento PAC, perché sono gonfi anche il collo e la spalla sul lato destro (lato operato al seno, all'ascella e per PAC) se poi aggiungiamo che sono raffreddata e che mia figlia mi ha invasa da germi.... l'infiammazione ci sta. Ad ogni modo, il morale è su: non ho ancora abbracciato il wc. Vi pare poco? PXXXX, sei olandese? Non ci posso credere! Una delle mie sorelle abita ad Amsterdam da oltre 20 anni e per tutto il periodo delle superiori io sono andata in vacanza ogni anno per oltre 2 mesi a volta da lei. Non parlo olandese - se non piccole frasi tipo "vuoi vino rosso o vino bianco?" - però lo capisco e riesco a leggerlo. Il mondo è davvero piccolo!!! Dansec5/11/2011, 08:19 Buongiorno donne! Come andiamo oggi? Siamo combattive il giusto? Il mio gonfiore sotto l'orecchio va meglio, quindi è solo uno stato infiammatorio: niente orecchioni, grazie a Dio! Oggi sono passata dall'antinausea alle gocce di cortisone. Che palle!!! Il mio peso già ne risente... Da mercoledì ho preso più di due kg e lo so che nel complesso non è così importante, ma il mio umore ne risente... Mio marito, questa mattina, mi ha detto che gli ricordavo un pulcino fragile e spaurito... Però, a parte questo, sto bene. STO BENE, c****! (scusate, ma mi devo caricare un po'. Qui continua a piovere, Piove ininterrottamente da ieri mattina: un diluvio universale. Propongo un minuto di raccoglimento per la Liguria. Aggiungerei anche un pensiero speciale per FXXX. Sei nei nostri cuori. Dansec5/11/2011, 20:48 Grazie ragazze. Sono un po' sorpresa... non pensavo di avere espresso tanto ottimismo. Questa mattina ero, anzi, di umore piuttosto nero. Si vede che l'ottimismo ce l'ho dentro... Ad ogni modo VIVE LA VIE!! Dansec8/11/2011, 14:34 Questa mattina, mattinata impegnativa: prima psicologo e poi psichiatra... E' stato pesante, molto pesante ma - scusate il gioco di parole - mi sento molto alleggerita. Lo psichiatra mi ha detto oggi che è ovvio che io non riesca a dormire la notte, visto che sembro un soldato in trincea che non si da un attimo di tregua ( eh... l'ho detto io che ho dichiarato guerra.... ) e che è praticamente impossibile che io riesca a distendermi a sufficienza per dormire (Vero!). In definitiva mi ha modificato il supporto per dormire: niente sonnifero, ma farmaco di base ipnotica (che non da dipendenza...) e durante il giorno uno stabilizzatore dell'umore (che mi aiuti anche a piangere un po' di più...). Tra due mesi, check up della situazione. Sono contenta, tutto sommato ho ottenuto ciò che volevo: un supporto, senza "abuso" di farmaci che mi diano dipendenza e la possibilità - finalmente - di dormire ( senza sogni, si spera!) Dansec9/11/2011, 15:21 FXXXX, che bello leggerti! come stai? Guardo tutti i giorni nel tuo follow up. Dacci tue notizie. Dansec10/11/2011, 15:38 Care sorelle, oggi sono molto felice. Little arriverà da me tra poche ore e andremo a trovare insieme EXXXX che non abita distante da Magenta. Non mi sembra possibile che tutto questo stia succedendo davvero... NON SIAMO SOLO PAROLE SCRITTE, SIAMO PERSONE! E oggi, quando Little arriverà in stazione, il nostro abbraccio sarà un abbraccio allargato a tutte, immenso, che racchiude l'Italia intera. Perciò, se verso le 17.40 vi sentite "pizzicare" sulla schiena ... siamo noi che con un abbraccio virtuale, vi solleticheremo le spalle. Un bacio Dansec11/11/2011, 08:53 Ragazze, che mattiniere... Noi siamo andate a dormire alle due! Va beh... voglio essere carina... Che dirvi...Little è ancora da me, tra circa un'ora l'accompagno all'aeroporto e non so dirvi quanto sono felice della sua visita. E' come se ci conoscessimo da sempre. Ieri siamo andate a trovare EXXXX e suo marito ed è stato come quando a Natale ci si ritrova in famiglia. EXXXX ci ha fatto assaggiare diversi grappini fatti da lei (buonissimi!) e io - guidatrice di turno - me la sono dovuta prendere con calma per tornare a casa, anche perché c'era un nebbione che si tagliava con il coltello... Insomma, ragazze, sono strafelice! Questo forum - nato a seguito di una malattia - mi ha permesso di incontrare persone fantastiche e di stringere amicizie meravigliose. EXXXX è una donna fortissima, con una grinta invidiabile; Little è la persona speciale che tutti sappiamo... Vediamo di organizzare presto il famoso "Micetta Tour"... Un bacio, a presto! Dansec11/11/2011, 12:29 Grazie VXXXX, sei molto carina Dansec12/11/2011, 18:54 LXXXX, quando verrai fammelo sapere, sarei felicissima di incontrarti. Mi spiace sia in concomitanza con l'Hospital tour, ma cerchiamo di volgere in positivo anche queste tristi faccende... Per quanto mi concerte, anche io sarò in tour in quel di Torino lunedì per gli esami del sangue di metà ciclo. Dansec13/11/2011, 09:09 Care sorelle, provo a caricare le foto fatte con Little ed EXXXX E una è andata! Dansec14/11/2011, 15:09 Ehilà sorelle, sono appena rientrata da Torino dove sono andata questa mattina per gli esami del sangue di metà ciclo. Ero quasi arrivata a Magenta ( col treno) che mi chiama l'ospedale... I globuli bianchi sono un po' bassi, per cui antibiotico per 5 gg. Sono un po' giù, e lo so che non sono una superdonna, e che mi si erano anche gonfiati i linfonodi sotto l'orecchio due giorni dopo la chemio e che è una settimana che ho un tossone che non mi passa... ma, insomma, sono solo al primo ciclo e devo già prendere gli antibiotici... Va be' ... prendiamola come viene, tanto anche se mi arrabbio, non cambia niente! Meno male, che c'è tanta gioia nel mio cuore perché - nonostante tutto - mi succedono un sacco di cose belle. Pensate che venerdì mi ha rintracciato su Facebook (io ci sono entrata solo da pochissimo) una delle mie migliori amiche di quando andavo al liceo (allora abitavo in Sardegna) e indovinate un po'? Ho scoperto che dal 2006 abita a 25 km da casa mia!!!! potete crederci? Mi ha detto: "Daniela, sono 22 anni che ti cerco! Mi sono iscritta su Facebook principalmente per trovare te e finalmente ci sono riuscita!". Ringrazio di cuore l'amica che mi ha convinto ad entrare in Facebook: tutto questo non sarebbe successo senza di te! Dansec15/11/2011, 20:26 Buongiorno donne, oggi la giornata è iniziata male. Questa mattina, a colazione, scherzavo con mio marito sul fatto che i capelli resistevano. "è vero!", mi ha detto mio marito. Alle 9,15 ero dalla dott.ssa per la compilazione della richiesta di invalidità civile e le ho detto che ero contenta perché i miei capelli tenevano duro. Così ho afferrato una ciocca e ho tirato... mi è rimasta in mano. Sono rimasta sotto shock. 12 giorni, mi avevano detto, e 12 giorni sono stati. Allora ho chiamato la mia parrucchiera e alle 17.30 sono andata a rasarmi. Non avevo nessuna intenzione di assistere al disfacimento. E' stata dura e confesso che mentre mi rasava ho chiuso gli occhi più di una volta, ma adesso sono orgogliosa di me stessa. FANCULO AI CAPELLI è il mio motto di oggi. Mi sono anche fatta fare un servizio fotografico da mio marito senza capelli e a seno nudo, non si sa mai, magari un giorno serviranno da testimonianza, forse per un libro. CHI L'HA DURA LA VINCE! E io l'ho dura (la pelle)!!!!
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| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Danielita- Già Dansec Ven 03 Mag 2013, 09:09 | |
| DAL16/11/2011 AL 31/12/2011- Spoiler:
Dansec16/11/2011, 13:05 Grazie ragazze, siete davvero carine. La mia forza, però, la traggo principalmente da voi, dalle vostre storie e dalle vostre esperienze. PXXXX, hai ragione. Questo è il momento peggiore. Non ce l'avrei fatta a vedere i capelli venire giù un po' per volta... ho preferito decidere io il momento, per avere il polso della situazione almeno nelle cose in cui si può... E sapete una cosa? Oggi mi sento molto meglio! Avevo tanta paura di questo momento, di come avrei reagito, ecc... ma, in realtà, è già passato. E' già ieri. E' già passato e la Daniela di oggi è una Daniela forte che guarda avanti. Ci potete credere? La prossima settimana - il 23, per la precisione - faccio la seconda FEC. Sono avantissimo!!!! Grazie di cuore per il vostro appoggio! P.S.: PXXXX, la scorsa settimana ti ho mandato MP che mi è tornato indietro perché la tua casella è piena. Dansec16/11/2011, 15:39 Grazie TXXXX. Sei mitica!!!! Dansec17/11/2011, 15:46 Cara TXXXX, leggerti mi riempie il cuore di gioia e di tristezza. Un mix che ben si addice allo stato d'animo di oggi. Dalle parole che hai scritto - qui, ma anche in altri tuoi post - il dolore che provi emerge netto. Mi piange il cuore... Mi rendo conto che quello che stai vivendo è così devastante da togliere il respiro e vorrei abbracciarti e farmi carico almeno di un po' del peso che porti. Come posso aiutarti? Anche io provo sensazioni terribili in molti momenti, e quello che per te è un bel seno, per me è un seno deturpato. Ma poco conta, perché tutto dipende dagli occhi con cui si guarda... Non c'è scelta, cara amica. Solo possiamo prendere atto di ciò che è e impedire che questo ci devasti. Solo possiamo decidere di alzare la testa e accelerare il passo per dimostrare a noi stesse, prima che agli altri, che non ci lasceremo piegare, che possiamo ancora essere artefici del nostro destino, che siamo noi a scegliere come vivere, con quale qualità, le nostre giornate. Non ti lasciare sommergere dai pensieri negativi. Vietati di guardare le persone dal collo all'ombelico; legati i capelli e fai finta che non esistano. La tua essenza va aldilà di quello che c'è sul tuo cranio. Tu sei la persona che è dentro quell'involucro che è il tuo corpo, che nulla - NULLA - potrà scalfire. Non glielo permettere! Cara, dolce, forte e fragile TXXXX, anche per me è un miracolo che ci siamo incontrate. Per caso, all'ospedale, alla vigilia dell'intervento tuo e mio, stessa ora, stesso giorno, ospedali diversi. Da allora non è passato giorno in cui non ci siamo sentite e non posso fare a meno di pensare che DOVEVAMO incontrarci, per poterci aiutare a vicenda, perché, come recita lo slogan di questo forum "...il cancro è una malattia che non si combatte solo con le medicine, ma anche con il cuore". TVB Dansec18/11/2011, 15:10 Ma quali palle?! Non so, a me non sembra... Da parte mia non so come potrei reagire diversamente. Ho sempre affrontato le cose di petto, lasciandomi guidare dall'istinto. D'altra parte, che dobbiamo fare? Non possiamo cambiare le cose... Io non voglio perdermi il presente! Almeno questo, voglio viverlo nel miglior modo possibile, con tutti gli alti e bassi del caso. Al domani non voglio pensarci, almeno non ancora. Un passo alla volta... Dansec18/11/2011, 20:22 Dansec20/11/2011, 11:32 Care donne, è arrivata. Finalmente, la "botta" è arrivata. Dico "finalmente" perché prima o poi doveva succedere. Ieri ho avuto una tremenda crisi di pianto. Ho pianto così tanto che i miei occhi erano gonfi come meloni. Probabilmente ho tenuto duro troppo a lungo e ieri, a furia di scorgermi negli specchi, sui vetri, riflessa sulle pentole, questa mia nuova testa mi è sembrata così lontana, così estranea che rendermi conto che si tratta proprio della mia, mi ha provocato un vero e proprio crollo. Eh sì, lo so che voi sapete di che cosa sto parlando... e conosco anche tutti i discorsi razionali che in questo caso si devono fare: me li sono fatta da sola. Però, però, emotivamente parlando... è proprio dura! Credo che questo sia il passaggio più difficile, perché ogni volta che ti scorgi non puoi fare a meno di renderti conto che sei malata. Anche quando "non ti senti malata", ti vedi e "diventi" malata... Mio marito è un tesoro. Mi ricopre di attenzioni, di coccole, mi bacia il cranio pelato. Eppure, ogni volta che incontro il suo sguardo tenero, mi rendo conto che è vero, che sta succedendo davvero. Ripenso alla mia vita e sono fortunata, sapete, davvero fortunata. Ho avuto - nonostante tutto - una vita felice. Ho sempre dato una direzione agli eventi. Ho viaggiato molto, parlo 4 lingue, ho conosciuto persone interessanti e meravigliose, ho avuto la fortuna di avere due figlie, ho fatto costruire una casa come la volevo io, che mi rappresenta in pieno. Non ho rimpianti particolari. Le esperienze negative che ho vissuto sono come scomparse dalla mia mente e rimangono solo quelle belle, quelle che mi fanno dire che ho avuto - ho - una vita ricca di emozioni e di esperienze. Eppure - o forse proprio per questo - provo una profonda malinconia e frustrazione. Non sono i capelli in sé (e tutti gli altri peli che piano piano stanno cadendo... tranne quelli sulle braccia che resistono imperterriti!), ma il fatto che sono il simbolo della malattia. Sono certa che potete capirmi. Vi voglio un mondo di bene. Dansec20/11/2011, 12:00 LXXXX, hai ragione, hai perfettamente ragione. Razionalmente parlando lo so anch'io. Sarà felice lo psichiatra che mi aveva detto che dovevo piangere un po' di più. Ecco, gli ho dato retta! Sono certa che questo mio stato d'animo è solo passeggero. In fondo, io sono una guerriera, una combattente che non si arrende mai. Ragion di più, ora. Ho solo bisogno di essere un po' confortata e questo è il posto giusto, non trovi? Grazie per il tuo appoggio. Dansec20/11/2011, 13:47 Grazie. Grazie, PXXXX. Grazie TXXXX. PXXXX: non lo faccio apposta a guardarmi, ma casa mia è piena di "pareti" riflettenti. E' praticamente impossibile non vedersi e in ogni caso, per come sono fatta io, meglio che l'affronto subito questa cosa, prima che mi maceri nell'animo. So che mi capisci, ti sento vicina. Grazie di cuore per la tua comprensione. TXXXX: Non so spiegarti cosa mi è successo. Non è panico, né ansia, né disperazione. E' rassegnazione (Dio, come odio questa parola!). Io non sono fatta per rassegnarmi e combatto sempre, sempre! Ma ieri, non so, ho provato la sensazione di non poter fare niente. Di dover per forza "dipendere" dalle cure, dalla sorte, dal destino. Ho pensato che finché sto bene, lotterò, con le unghie - ti assicuro. Ma ho avuto la sensazione di sapere che tornerà. Lo so quello che stai pensando : "Lo hanno portato via con l'operazione. Non c'è più". Ma TXXXX, il mio era vascolarizzato. C'è stato scambio di sangue. Avevo due nuovi focolai, uno verso linfonodi e uno che mi aveva già intaccato parete muscolare scheletrica. C'è ancora, per questo sono passata da una chemio di tre cicli ad una di 6 + radio + ovarectomia + ormonoterapia. Non sono vittimista. Mai stata. E non lo scrivo per commiserarmi da sola, ma perché ritengo che dire le cose come stanno sia sempre meglio che foderarsi gli occhi di prosciutto. Ho un'alta probabilità che torni (e me l'ha detto anche l'oncologa...) e, se normalmente, questo non scalfisce la mia sicurezza e il mio ottimismo (perché io non gliela do vinta a 'sto alieno del c.....o), ieri ho sperato di avere almeno 5 anni, perché le mie figlie possano essere un po' più grandi. Puoi capire che cosa intendo? Non è commiserazione. Non vorrei essere fraintesa. Questo NON E' il mio pensiero fisso, ANZI. Sarà meraviglioso andare insieme vicino al Po a buttare i nostri portafortuna (non me ne separo mai) e so che questo momento arriverà. Ma ieri, il mio cervello non ha voluto saperne del mio pensiero, si è rivolto a quell'emisfero oscuro che non ha nome dove alloggiano tutte le paure e gli ha aperto le porte... Adesso sto ricacciando indietro tutti questi pensieri, credimi e sono certa che nel mio prossimo post sarò bella pimpante come sempre. Ti voglio tanto bene anch'io. Dansec21/11/2011, 11:07 Carissime sorelle, buongiorno e buon inizio di settimana. Oggi sto meglio e, anche se non sono riuscita a ricacciare indietro tutti i brutti pensieri, il mio cervello sta ricominciando a ragionare con razionalità. Questa mattina avrei dovuto vedere EXXXX ma, purtroppo GXXXX (suo marito) ha la febbre, così abbiamo dovuto rimandare. Sono comunque andata al mercato a comprare un po' di frutta e, più che altro, a farmi un giro per distrarmi un po'. Domani, trasferimento a Torino e mercoledì ore 7.30 appuntamento all'ospedale per esami del sangue e successiva chemio: è già la seconda. Wow!!! Sorelle, vi ringrazio tutte per i vostri messaggi che sono davvero molto preziosi e più di qualunque altra parola toccano il cuore. Non so come farei senza di voi... EXXXX: tieni duro e non ti abbattere. Sono sicura che andrà tutto bene. Ti penso tanto. Dai un abbraccio a GXXXX da parte mia. Dansec21/11/2011, 12:22 Ah ah ah!!!! Rido già adesso, al solo pensiero. E sai una cosa? Ti faccio provare la mia, che è corta e ti fa schifo e poi ci facciamo una bella foto! Dansec21/11/2011, 15:28 Little, donna meravigliosa.... Grazie per le tue belle parole Mi manchi tanto... P.S. Il mio peso è tornato a posto! !! Dansec21/11/2011, 20:09 Grazie CXXXX, davvero! Vi sento veramente tutte vicine. Perché tutte voi avete provato le mie stesse sensazioni. Adesso, comunque sto meglio. Non mi faccio neanche tanta più impressione. Ieri, per esempio, ho rivisto la mia amica del liceo che non vedevo da 22 anni. Siamo andati a trovarla a casa sua ed è stato come fare un tuffo nel passato: non era cambiata per niente e l'affiatamento e l'affetto tra di noi è immutato. E' davvero incredibile! Comunque, ad un certo punto, parlando di quello che mi sta succedendo, ho afferrato la parrucca e me la sono tolta. Sono rimasta nuda e cruda... e la cosa non mi ha fatto male, né ho letto pena negli occhi della mia amica, di suo marito o del mio. Solo tanto affetto. Dansec22/11/2011, 15:41 Ragazze, sfiga maxima! Domani chemio... oggi mestruazioni! Dansec22/11/2011, 15:53 Azz....!!!! Dansec23/11/2011, 18:14 Eccomi rientrata sana e salva a casa. Sto abbastanza bene. Rinco..., un po' sottosopra, ma bene. Le novità sono che mi hanno cambiato la terapia per lo stomaco con altro farmaco più potente e mi hanno prescritto punturina sottocutanea da fare domani per spingere la produzione dei bianchini. Mi hanno detto che negli esami di metà ciclo i miei neutrofili erano letteralmente scomparsi. Non so se la punturina è diventata protocollo anche per le prossime volte o vale solo per questa, comunque va bene lo stesso. Solo, ho una fifa blu perché la punturina me la vuole fare il maritino (come faccio a dirgli che preferisco l'amica infermiera???). Gli esami di oggi erano perfetti! Per le mestruazioni, mi hanno detto che aspettiamo la fine della FEC (solo più una....) e se non se ne vanno da sole, quando inizio Taxotere, prevederemo puntura bloccarle: amen! Dansec23/11/2011, 20:20 CITAZIONE (è quella con le molle??) Proprio quella! Sono rimasta secca quando ho visto il prezzo al pubblico stampato sulla confezione: € 1650,41! Ma è fatta d'oro???!!! Che lusso, poterla fare... Mi disinfetterò così bene prima, da rendere il mio pancino uno specchio. Ah ah ah!!!! Il maritino ha bisogno di sentirsi utile, quindi stringerò denti e occhi e me la farò fare da lui (ah... l'amore!) Per la tachipirina, faccio tesoro del suggerimento! Tanto domani devo chiamare l'ospedale perché al posto dello zantac mi hanno prescritto l'Antra (per lo stomaco...) ma non hanno specificato se da 10 mg o da 20 mg. Io ho comprato confezione da 10 compresse da 10 mg... Spero basti. Baci, baci... adesso mi spaparanzo sul divano! Giulia: la stanza non era tanto grande, ma voi eravate tutte nel mio cuore. Qualcuna mi teneva la mano, qualche altra mi accarezzava la testa e tutte tutte mi dicevate cose carine che mi hanno fatto sorridere per tutta la durata dell'infusione. Vi voglio bene! Dansec24/11/2011, 10:33 Buongiorno sorelle! La notte è andata benone. Ho dormito dalle 22.00 alle 6.00: incredibile! Questa mattina il maritino mi ha fatto la punturina ed è andata bene. Forse aveva più paura lui di me, ma non l'ha dato a vedere e dopo era tutto contento perché era riuscito a fare qualcosa per me (aldilà dell'aiuto che mi da costantemente, direi...). Si è sentito utile, insomma, e io ne sono felice. Questa volta la nausea mi sembra un po' più forte e fastidiosa, ma riesco ancora a tenerla sotto controllo (niente vomito, per il momento). La testa è in vacanza, sento il bisogno di rimanere sdraiata, ma è anche piacevole. Io sono una continuamente in movimento, una di quelle che deve sempre fare qualcosa e questa volta, ho la scusa per rilassarmi un po'. EXXXX: anche a me dispiace per lunedì, ma avete fatto bene. Non era proprio il caso di strapazzare ulteriormente il povero GXXXX. Purtroppo lunedì ho un appuntamento a Novara fino alle 10.00 e non so se riesco a venire al mercato. Possiamo sentirci direttamente lunedì mattina, così ti aggiorno. Diversamente, combiniamo e se vuoi, posso venire a trovarti mercoledì. Come va il morale? TXXXX: grazie della partecipazione! Sei dolce come sempre... Facci sapere quanto prima quando inizi la terapia. Micetta: La punturina l'ho fatta alle 7.30 e per ora tutto bene. Solo giramento di testa e nausea, ma quello dipende dalla chemio. Se mi sento, vado a prendere le figlie a scuola - una esce all'una e l'altra alle 13.45 - ma a parte questo, non intendo fare nient'altro oggi. Come si suol dire, me la godo in panciolle! Dansec24/11/2011, 19:59 Sono cotta, ragazze! Da rimanermene proprio sul divano... Però, reggo ancora abbastanza bene. Questa sera, solo thè e fette biscottate, per combattere la nausea. Dansec25/11/2011, 10:25 Notte di m.....a, posso dirlo? Nausea perenne, non ho chiuso occhio e anche adesso la nausea persiste. Sto recuperando anche per la volta scorsa! Ma quanto dura???!!! Dansec26/11/2011, 11:04 Buongiorno sorelle, oggi va un pochino meglio. Ieri è stata davvero dura... non riuscivo neanche a stare in piedi. Ma tanto sapete già com'è... Oggi, ho ancora molta stanchezza, ma la nausea si è un po' attenuata. Mi sta diventando nera un unghia del piede (alluce sinistro), temo la perderò. A qualcuno di voi è successo? Dansec26/11/2011, 20:25 Grazie sorelle dei vostri consigli e della vostra presenza. LXXXX: sono felice di leggerti di nuovo positiva! La tua forza mi arriva diretta al cuore! Spero tu abbia ragione, perché visto come era andata la prima, non ero preparata ad una reazione così diversa questa volta. Sono stata davvero malissimo e, anche adesso, non posso proprio dire di stare bene, ma va meglio. Vi confesso che ho ripensato a mio padre malato di cancro ai polmoni che alla terza chemio ha firmato per non farle più e ho detto a mio marito che lo capivo, che capivo perché aveva firmato... Questo pomeriggio, poi, mi è venuto il magone. Ho pensato che tra 21 gg sarebbe stato di nuovo così, se non peggio e mi è venuto da piangere. La mia piccola se n'è accorta, è venuta vicino a me nel letto e carezzandomi la testa mi ha detto: "mamma, passerà... Cosa vuoi fare, preferisci morire? Pensa a tutti quelli che stanno peggio di te; pensa a quelli che non hanno più speranza..." Già. Ho smesso di commiserarmi subito e, mentre le lacrime rigavano le mie guance, non smettevo più di dirle quanto le voglio bene. Vedete quanto sono fortunata? Ho una piccola terapeuta in casa! Adesso, bando alla tristezza e vediamo di rimettermi in sesto presto, perché leggendo qua e là mi sono resa conto che sono successe un sacco di cose e io non voglio mancare! Voglio essere presente anche io per voi come voi lo siete per me. A presto, dunque! Dansec27/11/2011, 15:15 Sorelle, sono di nuovo in pista! Oggi va molto meglio. Sono anche riuscita a mangiare Vi ringrazio tanto per il vostro conforto, mi aiuta tanto! Sono così contenta di stare meglio che non mi capacito di quanto sono stata male (si capisce cosa volevo dire???). Ecco, non devo solo pensare alla prossima... almeno non ancora! Ho sentito EXXXX poco fa e non avete idea di quanto mi ha fatto piacere. Non ci si sente mai sole in questa casetta... che bello!!! Dansec28/11/2011, 15:52 Buongiorno donne! Che bello stare bene... sembra impossibile che ogni giorno della nostra vita in cui siamo state bene non ce ne siamo rese conto. Ci avete mai pensato? Ho deciso che lo stato di "normalità" va onorato e quindi lo glorifico con voi. Sto meglio... si vede? :B): Oggi sono andata dalla psicologa e lei mi ha abbracciato forte e mi ha detto che aspettava che io avessi questa "presa di coscienza"... che quello che chiedo a me stessa è troppo, che non posso essere "infallibile", che non posso fare tutto da sola, che devo accettare l'aiuto che mi viene offerto, ecc., ecc. Ma io l'ho già fatto... sapete che mia madre non è al corrente di quello che mi sta succedendo (a causa dell'età e delle sue condizioni di salute)... e allora, sabato ho chiamato mia suocera e le ho chiesto se la prossima volta (14 dicembre... sigh!!!) si trasferisce da me per qualche giorno, se se la sente di farmi da mamma... perché io è proprio di una mamma che ho bisogno! Lei, naturalmente, si è data subito disponibile ed io mi sento già più tranquilla! Lo so che può apparire stupido, ma per me è un enorme passo avanti perché io sono stata educata secondo il motto per cui "ogn'uno deve bastare a se stesso". Non ho mai chiesto aiuto a nessuno in tutta la mia vita e questa è la prima volta. Potete capirmi? Dansec29/11/2011, 09:07 Buongiorno TXXXX, ti penso tanto anch'io e ti mando tanti incrocini per oggi e per domani. XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX Dansec29/11/2011, 21:45 Hai ragione Manu, sono molto fortunata e in questo momento è proprio ciò di cui ho bisogno! Una mamma che mi sollevi dagli impegni con le ragazze (e il marito...), che mi faccia le coccole e che anche se non può fare niente in particolare però sta lì per te, proprio solo per te. Sto cominciando piano piano a pensare che la prossima infusione non è la terza, ma l'ultima di FEC! Fa una grande differenza e, anche se tremo ancora per come sono stata con l'ultima (ma è stata la concomitanza con chemio + punturina magica pro bianchini), penso che dopo la prossima, sarò veramente in discesa... Dansec1/12/2011, 16:53 Già, oggi ho montato le tende nelle camere delle ragazze (sto meglio, si vede?); ho fatto un'ora e mezza di coda alla posta; sono stata un'ora dalla mia nuova dottoressa (finalmente sono riuscita a cambiare medico della mutua, dopo che mi aveva detto di affidarmi a Dio...); preparazione pranzo in un lampo e recupero figlie a scuola... Che ne dite? Sono o non sono una SUPER GALLA? Dansec3/12/2011, 17:03 Dansec3/12/2011, 21:43 Giuliaaaaaa, sei tornata! Sorella, come stai? Ci sei mancata tanto!!!! Spero che il tuo intestino ti stia dando tregua e, soprattutto, che le prossime radio siano un po' meno pesanti da sopportare. Anche io traggo tanta forza nel leggerti. Ti auguro una meravigliosa notte e tanti sogni d'oro! Dansec5/12/2011, 17:38 Buon pomeriggio sorelle. Sono stata assente per un po', ma sono giustificata. Ieri è venuta a trovarmi la mia amica del liceo - quella che ho rincontrato tramite facebook - ed è rimasta da me fino alle 22-30. E' stato bellissimo e sono stata benissimo. Oggi, invece, sono andata a Torino per gli esami del sangue di metà ciclo e - finalmente! - pare siano andati bene perché non ho ricevuto alcuna telefonata dall'ospedale... evviva, evviva! Forse questa volta mi risparmio la punturina pro bianchini. Sono arrivata a casa alle 14.30 ed ero molto stanca, così sono andata a riposarmi un po'. Adesso mi sono presa un attimo di pausa (sto stirando...) e sono venuta subito a leggervi, ma temo mi ci vorrà tutta la sera per aggiornarmi! Quindi, vado a leggere e ci risentiamo questa sera... Dansec5/12/2011, 18:45 PXXXX, non hai idea di che cosa abbia significato per me rincontrare la mia amica: era una delle mie migliori amiche e ora so che abita a 20 km da me, ti rendi conto? 22 anni che non ci vedevamo e l'affiatamento e l'affetto non ne hanno risentito minimamente. Sono strafelice!!! TXXXX, io ho due figlie femmine... adolescenti, per di più! Hai idea che cosa vuol dire? Puoi immaginare le montagne di roba che ho da stirare ogni volta??? DEVO stirare! Alla prossima FEC non ci voglio ancora pensare. Ho deciso che ci penserò solo i giorni precedenti all'infusione... Dansec5/12/2011, 20:34 Hai ragione Manu, ci penserò solo quando arriverò in oncologia!!! Dansec7/12/2011, 10:29 Buongiorno donne, oggi giornata -7 alla prossima FEC. L'umore è ancora buono, la mia micia mi fa le fusa sulle gambe e ogni tanto devo smettere di scrivere per farle due coccole. Questa mattina, mio marito mi ha dato un nuovo nomignolo. A casa porto non una vera e propria bandana, ma una specie di scaldacollo tubolare che si può usare anche a mo di capellino. E' della National Geographic con i colori della savana. L'avevo comprato per andare a camminare in montagna, sapete quando si arriva in quota la temperatura si abbassa e una protezione sul collo fa piacere... Ora lo uso come copricapo e mi fa assomigliare ad uno gnomo o a un nano... Questa mattina, dicevo, mio marito mi ha detto che sono l'ottavo nano, ovvero CHEMIOLO!! Non è carino? Quasi quasi cambio il nick name da DANSEC a CHEMIOLO: si può fare? Dansec7/12/2011, 14:23 mmmmm.... non mi sento pronta per cambiare avatar. Il mio PANDANSEC mi piace tanto e, in questo momento, mi rappresenta benissimo... Allora, facciamo così: cambio la firma! Dansec7/12/2011, 15:52 Micetta, sei grande, grandissima!!! Ah ah ah!!! Sì, sì, chemiolo amico di pandalo!!!! Dansec8/12/2011, 20:49 Vero! E' pieno di affetto e di fantasia Oggi ho gli occhi pesanti e un po' piagnoni... Ho appena finito di leggere un libro meraviglioso che si intitola "Le Furie" di Janet Hobhouse (lascio a TXXXX l'onere di informarvi circa il traduttore). E' un libro bellissimo e tristissimo insieme che parla di rapporti affettivi difficili, di depressione e (ahimè...) di cancro e forse mi sono talmente immedesimata nella storia che faccio fatica a staccarmene, così mi viene la lacrima facile che però rimane dentro l'occhio che acquista un aspetto gonfio e umido. Ho bisogno di un nuovo libro, di quelli allegri però! Qualcuno ha qualche suggerimento? Dansec11/12/2011, 20:01 Eccomi. eccomi!!! Scusate il ritardo, ma oggi sono andata a Cuneo a trovare la mia mamma . Sono ben 2 ore e mezza di macchina da casa mia... Ho pranzato dal mio fratellone e c'era anche mia nipote col figlioletto di 5 mesi: una goduria!!! Anche questa volta, la mia mamma mi ha sorpreso. E poi non mi si venga a dire che le mamme non hanno un sesto senso... la mia, quando mi ha visto, si è messa a piangere e mi ha abbracciato forte. Ho dovuto faticare per calmarla e dirle che andava tutto bene. Ok, era abituata a vedermi più spesso, ma sono certa che se non avesse difficoltà a parlare, me ne avrebbe dette tante (nel senso che la vede lunga...). Al ritorno abbiamo trovato una gran coda in autostrada e adesso, finalmente, mi posso rilassare un po'. Allora, voi come ve la siete passata oggi? Dansec12/12/2011, 14:24 Buongiorno sorelle!! Cara Giulia, un po' ti invidio che vai a lavorare... io ho lasciato il lavoro 6 anni fa perché praticamente giravo il mio stipendio ad una baby sitter e non riuscivo più a stare dietro alle mie figlie. Fortuna ha voluto che potessi scegliere di stare a casa e l'ho fatto! All'inizio, ho ripreso a studiare (spagnolo. Mi piacciono le lingue!) e mi sono dedicata un sacco a me stessa; andavo in palestra tutti i giorni e poi, sauna, bagno turco... insomma, quello che noi donne non riusciamo mai a fare per noi stesse. Poi, non so come, mi sono ritrovata ad avere mille impegni che piano piano mi hanno "allontanato" da tutte queste belle cose; non so, adesso mi pare di non avere più tempo per niente, anche se non lavoro. Comunque, tra due giorni terza e ultima FEC: potete crederci? Da mercoledì potrò dire che sono a metà percorso e il peggio sarà passato Quindi - come sempre quando devo fare la chemio - domani trasferimento a Torino, cena dagli suocerini, coccole da mia cognata e mercoledì mattina ore 7.30 pronta in ospedale per gli esami del sangue. E stavolta speriamo non ci sia da fare la punturina magica pro bianchini.... Penserò a MXXXX che alle 8.00 sarà anche lei a Torino - altro ospedale - a fare pure lei FEC (mal comune, mezzo gaudio...), solo che per lei si tratta della PENULTIMA!!! Auguri MXXXX! Dansec12/12/2011, 16:09 Io mi sento più un macinino macina caffè… Dansec12/12/2011, 20:34 Mia cara Juliette... sarà fatto! Dansec13/12/2011, 14:35 Grazie Manu. Domani vi porterò tutte con me... mimosa7314/12/2011, 18:05 Dansec.... hai raggiunto un traguardo importante...sono contena per te!!! un abbraccio forte..... Dansec14/12/2011, 18:18 Ragazze, sono tornata e sono felice, felice, felice perché la mia ultima FEC e' andata, finita. Oggi guardavo "la rossa" entrare nelle mie vene e parlavo al mio alieno e gli ho detto: "muori, bastardo!!!!!!!" Per non sbagliare, sono andata in DH tutta in tiro e con taccazzi 12: volevo spaventare il mostro... Comunque, le novità sono che la punturina pro bianchivi la dovrò fare tutte le volte fino alla fine della terapia , pero mi hanno aggiunto alla terapia anti nausea fino a tre punture di plasmo al giorno. A questo punto, almeno la nausea dovrei riuscire a tenerla a bada! Ho preso 2kg e quando l'ho detto all'oncologa ha fatto un sorriso a 84 denti e candidamente mi ha detto:" e' il cortisone...non ci pensi...". Vabbe', sara'... Prossima chemio 4 gennaio con taxotere... Ma sara' la TERZULTIMA!!!!!! P.s. Mi sono accorta che ho scritto plasmo al posto di plasmo...sorry Dansec14/12/2011, 18:20 LXXXX... Che tempismo: ci siamo scritte nello stesso momento :P Dansec15/12/2011, 03:26 CITAZIONE CITAZIONE (Dansec @ 14/12/2011, 18:18) P.s. Mi sono accorta che ho scritto plasmo al posto di plasmo...sorry tesoro, scusa, mi hai regalato un sorrisone...avevo capito che con plasmo intendevi plasmo in effetti (sò fessa, non ci fare caso ) Sono deficiente!! intendenvo dire PLASIL!!! Va beh... come potete vedere dall'ora in cui scrivo, stanotte sono insonne (effetto cortisone?). Ho un leggero malessere di stomaco/nausea, ma per il momento va bene e... nel caso.... da domani sono armata di siringoni di plasil. Little: questa volta seguo il tuo consiglio. Prima prendo la tachipirina, poi faccio al puntura pro bianchini... vediamo se migliora la situazione. TXXXX: grazie per il tuo calore... arriva sempre dritto al cuore! Amiche, grazie tutte - Giulia, LXXXX e tutte tutte - il vostro affetto mi aiuta tantissimo. VI VOGLIO BENE!!!!!!!!!!!!!!!! Dansec15/12/2011, 08:40 Grazie TXXXX, ci vado subito. Per il momento sto bene. Ho fatto la puntura e adesso aspetto di vedere come va. Vi aggiorno dopo. Baciiiii Dansec16/12/2011, 10:07 buongiorno donne!!! Incredibilmente sto bene! Sarà la vicinanza di mia suocera? Non dico che non ho nausea... però niente a che vedere con l'altra volta! Bene, vi do qualche aggiornamento più tardi.... mimosa7316/12/2011, 15:39 ....bene, finalmente sento parlare bene delle suocere.....siete fortunate lo sapete? un caro abbraccio ....a Voi e alle vostre suocere!! Dansec16/12/2011, 20:35 Donne, vi chiedo scusa se sono latitante, ma con mia suocera qui non posso collegarmi tanto. Domani mattina, visto che sto bene, torna a casa sua. Eh sì, contro ogni previsione e incredibilmente sto bene! Certo, rinco... nausea... ma tutto sotto controllo! Che meraviglia!!!! Sono la "chemiolo" più felice del mondo! Dansec17/12/2011, 10:11 Micetta, ho fatto di più. L'ho portata nella nostra casetta e le ho fatto leggere un po' dei vostri post così che lei ha visto che belle persone siete e si è sintonizzata con voi per darvi un po' della sua carica. Probabilmente, a livello psicologico, il fatto di sapere che lei era qui da me ha avuto un effetto ultrapositivo. Non posso minimamente paragonare le mie condizioni attuuali con gli effetti collaterali del ciclo scorso e il fatto di sapere che questa è stata l'ultima FEC, che la prossima di Taxotere dà meno nausea, ecc... mi fanno sentire incredibilmente bene! E' chiaro, faccio qualcosa e poi mi devo riposare, ma chi se ne frega? Non ho mal di testa, non vomito... Che bello!!! Sono certa che è anche merito di tutti gli incrocini e dei pensieri positivi che mi avete inviato e ve ne sono infinitamente grata! Adesso mi sento forte e sono sicura che insieme arriveremo lontano: faremo il "micetta tour", mangeremo il frico con Giulia, e chissà quante altre cose... VI VOGLIO UN MONDO DI BENE Dansec18/12/2011, 20:47 Ehilà sorelle, oggi domenica passata a sistemare cose in casa, a stirare, a far visita ad una cara amica (la nostra EXXXX, che sta benone ). Si, si, sto ancora bene! :lol: :lol: :lol: Leggervi mi mette sempre una grande gioia e ogni volta che non riesco a collegarmi spesso, mi sembra di perdermi qualcosa di estremamente importante. uff! LXXX, LXXXX, avete ragione: mia suocera è una persona meravigliosa e io le voglio tanto tanto bene! Dansec20/12/2011, 12:26 Meravigliosooooooooo!!!!!! TXXXX, sei mitica! Riesci sempre a far affiorare un sorriso e io ti voglio tanto tanto bene! Non sono ancora andata a leggere la tua bacheca e perciò lo vado a fare subito. Per quanto riguarda me, oggi me la sono presa bella comoda e ho poltrito alla grande. Ogni tanto ci vuole... Dansec21/12/2011, 05:26 Care sorelle, nonostante l'ora, sento il bisogno di venire subito a condividere la mia esperienza con voi. Dunque... poco fa mi sono svegliata con la sensazione di aver bisogno di fare pipì. Ho tergiversato un po' nel letto, poi ho realizzato che pastiglia per dormire o no era meglio che mi dessi una mossa, prima che fosse troppo tardi. Così - visto che questa notte Ilaria ha dormito con me perché aveva i crampi allo stomaco - decido di non usare il nostro bagno (che da sulla camera da letto) ma di usare il bagno delle ragazze. Il loro bagno ha un grande specchio sulla sinistra, sopra il lavandino e uno successivo a tutta parete sull'altro lato, di fronte alla doccia. Perciò, gioco forza, quando attraverso il bagno, giro prima la testa a sinistra e mi specchio, poi a destra e mi specchio un'altra volta.... "mamma. come sono brutta!" - è il mio pensiero. Faccio pipì e riattraverso il bagno e di nuovo giro la testa a sinistra e mi specchio, poi a destra e mi specchio di nuovo e... "ma come mai sono così pallida?" - penso. Mi avvicino allo specchio, guardo meglio e realizzo che non sono pallida, semplicemente ho perso metà del mio sopracciglio destro e sui miei occhi non ci sono quasi più ciglia. Ecco! La metamorfosi è quasi compiuta... Torno a letto, ma non riesco più a dormire e per un attimo mi prende il panico... per fortuna TXXXX mi ha regalato un meraviglioso set per sopracciglia... ma io non ho mai dovuto disegnare delle sopracciglia e non so se sono capace (!)... e da domani metterò un po' di matita sugli occhi per cammuffare la mancanza di ciglia... Mentre penso a tutto sto po' po' di roba, avverto alle ovaie un dolorino... come a dire "stiamo arrivando!" "Eh no, eh..." Le mie ovaie hanno funzionato male per tutta la vita, possibile che adesso, sotto chemio, decidano di funzionare bene e non mi risparmino neanche la punturina per bloccare il ciclo? Uff!!!! Non c'è giustizia... Dansec21/12/2011, 09:42 Ma io mi domando... quando le sopracciglia ricrescono, pungono come i peli delle gambe? <_< Dansec21/12/2011, 09:51 Micetta, mi fai morire. Ah ah ah!!!! Speriamo che almeno quelli non ricrescano più... Dansec21/12/2011, 20:34 TXXXX, grazie. La tua vena poetica comincia ad essere estremamente produttiva e ti suggerisco di raggruppare le tue creazioni, chissà mai che un domani possano tornare utili... Eh, Giulia... in effetti è stata dura anche perché non mi sono resa conto con immediatezza: è questo che è scioccante. In questo momento, mi sento così Servono spiegazioni? Dansec22/12/2011, 14:06 Ammazza!!!! Sei diventata bravissima! Dove hai trovato il super gallo? Dansec24/12/2011, 16:47 Giulia, grazie per le tue parole. In questo giorno speciale, vorrei ringraziare il destino che mi ha fatto arrivare a questo forum e mi ha permesso di incontrare voi, donne meravigliose, che ogni giorno rendete meno penoso questo percorso e infondente con il vostro coraggio forza e determinazione. Grazie a tutte di esserci. Dansec27/12/2011, 22:15 Care signore, un breve aggiornamento sui miei movimenti. In questi giorni, il tempo non mi basta per fare tutto ciò che vorrei, perciò mi trovo a trascurarvi un po'... perdonatemi! Oggi sono stata a Torino per gli esami del sangue (tutto bene!), così sono andata a trovare TXXXX - che ho trovato meravigliosamente bene!!! Prima di tornare a casa, sono passata a prendere mio nipote che domani va a sciare con mio marito e le mie figlie. Quindi, preparazione cena, preparazione letto per il nipote, preparazione tute da sci per tutti, pulizia della cucina... insomma, chi più ne ha più ne metta! Domani sarò assieme a EXXXX in ospedale da LXXXX e pensiamo di starle vicino per tutto il giorno; comunque vi aggiornerò appena possibile. Prometto che da dopo domani, sarò assolutamente più presente. A presto, la vosta Chemiolo super galla Dansec28/12/2011, 16:36 Manu, che dirti... il divano piacerebbe molto anche a me in questo momento, invece mi tocca andare a stirare: ho una montagna da far fuori... Però, sono felice perché oggi ho conosciuto un'altra sorella. Yuppiiiiiiii!!!!!!!!! Dansec28/12/2011, 18:52 Che bello sorelle leggervi! Sono così contenta... In più, oggi, ho anche sentito la voce di CXXXX: bella, gioiosa... con una parlata così toscana... che il sorriso mi è arrivato alle orecchie! Io, in questa casa, è come se mi fossi tolta degli occhiali scuri e imparo a Vedere... Non so se riesco a spiegare quello che intendo, ma le cose che prima erano importanti, non lo sono più. Imparo a non vivere proiettata nel futuro, ma a godere del presente e cerco di renderlo quanto più ricco possibile. Adesso vi farò ridere... Da quando abito a Magenta (10 anni) sono quasi sempre andata a Milano con i mezzi, perché Milano è una città difficile...senza parcheggi, zone ZTL... insomma con la metro è molto più facile. In macchina ci sono quasi sempre andata con mio marito alla guida. In definitiva, con la mia macchina ci sono andata solo 2 volte e oggi è stata la seconda. Beh, me la sono cavata benissimo e non ho sbagliato strada neanche una volta! :B): Sono molto orgogliosa di me! E mo' fatevi una bella risata. Visto quanto sono galla? Dansec28/12/2011, 20:32 Hi hi hi... Adesso che vi ho rivelato che non so guidare a Milano, mi sento come se avessi rubato la marmellata... Però, Giulia, io ti aspetto eh... Guarda che la prendo come una promessa che vieni a Milano! E comunque, se non ho sbagliato strada, il merito è di EXXXX che a Milano ci abitava... (ecco, ho confessato tutta la verità :P ) Dansec29/12/2011, 18:39 Che tenere che siete... ^_^ Finisce che penso di essere Schumacher Dansec31/12/2011, 16:30 Care sorelle, uso la mia bacheca per arrivare a tutte. SXXXX, lo so che c'è una discussione apposta per gli auguri di ogni genere, ma penso, scrivendo nella mia bacheca, di arrivare ad un numero maggiore di sorelle, perciò perdonami... Che dire di questo anno che finisce. Perdonatemi il francesismo, ma è stato un vero anno di m... Quindi, qualunque cosa ci porti il 2012, sarà sicuramente meglio! Il mio augurio per questo anno che arriva è che porti salute e benessere a tutti. Salute ai nostri cari che tanta forza dimostrano ogni giorno nel starci vicino, a noi perché - noi di questa casetta - abbiamo già dato abbastanza e ci meritiamo qualcosa di più... e lavoro, tanto tanto lavoro che ci aiuti a risollevare le nostre sorti di paese in difficoltà. Mie care sorelle fondatrici, grazie per aver creato questo spazio che ci permette di incontrarci e di aiutarci; sorelle del forum, grazie di condividere con le altre i momenti up e i momenti down. Un saluto particolare alle sorelle che ultimamente si sono fatte sentire poco, con l'augurio che stiano bene: noi vi pensiamo sempre! E un saluto particolare anche alla mia TXXXX, che pensa sempre a me con grande affetto (TVB!!!) Che questo Capodanno sia una rinascita per tutte noi.
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| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Danielita- Già Dansec Ven 03 Mag 2013, 09:11 | |
| DAL 03/01/2012 AL 16/02/202- Spoiler:
mimosa73 3/1/2012, 18:45 ....niente di quello che possiamo dirti mitigherà il tuo dolore....sappi che ti siamo vicine (come possiamo) e ti vogliamo bene... un abbraccio....... Dansec3/1/2012, 21:45 Sorelle, eccomi qui, alla fine di una giornata lunga, lunghissima e terribile. Quando questa mattina mi ha chiamato mio fratello più grande ho pensato a mia madre, ma no, non si trattava di lei e quando mi ha detto di mio fratello Paolo, subito ho pensato ad uno scherzo. Poi ho pensato, no, non si fa uno scherzo di questo genere. Quando ho ricevuto la chiamata, mio fratello Paolo era ancora steso a terra con i medici dell'ambulanza che cercavano di rianimarlo, ma lui se ne era già andato... Ha avuto un infarto e l'unica consolazione è il pensiero che non ha sofferto, non se ne è neanche accorto. Il dolore - immenso - rimane a chi gli voleva bene. Aveva solo 58 anni e lascia una moglie e tre figli. Il tempo di organizzarmi e sono corsa a Cuneo. Mi sono dovuta fare la valigia perché domani ho la chemio e adesso sono a Torino, al computer di mia cognata che oggi mi ha accompagnata. Il dolore più grande è sapere che non potrò essere presente al funerale che si terrà giovedì: troppo pesante da sopportare ad un giorno dalla terapia... Non mi do pace e non trovo risposta per un tale accanimento su chi già ha una sua croce da portare. Ho deciso che scriverò una lettera a mio fratello e la farò mettere da mio marito nella sua bara, perché una parte di me lo possa accompagnare nel suo viaggio. Ringrazio tutte quante per il grande sostegno e tutte coloro che oggi, con tanto affetto, mi hanno inviato un messaggio sul cellulare: CXXXX, LXXXX, VXXXX, EXXXX... non ho la forza di rispondervi singolarmente, ma sappiate che le vostre parole mi hanno confortato e accompagnato in questa difficile giornata. Vi prego, statemi vicine domani. Chiederò la solita stanza grande per contenervi tutte, perché mai come in questo momento mi sono sentita così fragile e bisognosa di affetto. Grazie di cuore, Vi voglio bene. Dansec4/1/2012, 17:16 Amiche mie, oggi la mia stanza brulicava di persone e bisognava spingersi per non pestarsi i piedi. Grazie di essere venute tutte a tenermi la mano. Vi ho sentite vicine, vicine Il mio cuore è colmo di una profonda tristezza, ma credo che non potrebbe essere altrimenti. Penso a tutte le volte che mio fratello mi ha abbracciato e ha appoggiato la testa sulla mia spalla perché incapace di dire una parola, con la paura di dire qualcosa di sbagliato; penso a tutte le volte che mi ha telefonato per sapere come andavano le chemio e io lo rassicuravo, gli dicevo che stavo bene e lui cominciava a piangere... Perché mio fratello era così: buono e molto fragile. E penso a tutte le volte in cui avrei dovuto dirgli grazie e non l'ho fatto, a tutte le volte in cui avrei dovuto dirgli che gli volevo bene ma sono stata zitta, penso a tutte il tempo perso, alle occasioni perdute e il mio cuore piange lacrime infinite. Eppure, la vita va avanti e oggi ho fatto la mia chemio, la prima taxotere. E' andato tutto bene e adesso aspetto di vedere quali effetti mi darà, consapevole che nello stato emotivo in cui sono tutto potrà succedere e nulla sarà da considerare strettamente legato alla terapia... Comunque, mi sono ricordata di chiedere all'oncologa circa le unghie, la mia mano sinistra ecc. Risposta: 1) il colore violaceo delle dita (sia dei piedi che delle mani) è dovuta alla chemio. Non si può fare nulla. Quando finirò le terapie tornerà tutto a posto 2) il colore violaceo delle unghie è dovuto all'assotigliamento delle stesse legato alla terapia: nulla da fare, solo aspettare. Per i piedi, invece, mi ha prescritto uno smalto antimicotico come protezione preventiva da usare fino alla fine della chemio. 3) La pelle che si squama sulla pianta dei piedi va combattuta con creme idratanti (io uso burro di karité e olio di mandorle) 4) Per il gonfiore mi ha accordato l'uso di un diuretico un paio di volte nei 21 gg tra un ciclo e l'altro 5) Il dolore alla mano che ho avvertito in queste notti non è legato alla chemio, quindi se non passa dovrò parlare al mio medico di base. Mi ha anche detto che le mie piastrine sono andate alle stelle. Questo è dovuto alla chemio e mi ha detto che quando terminerò le terapie si stabilizzeranno e quindi non si preoccupa più di tanto, ma nella confusione della mia testa, mi è sfuggito di chiederle che cosa possono portare le mie piastrine sballate... Qualcuno sa dirmi che cosa comportano delle piastrine molto alte? forse un ispessimento del sangue? Dansec4/1/2012, 18:33 Magica SXXXX!!!! Dansec5/1/2012, 17:57 Care PXXXX e LXXXX, grazie delle vostre parole, davvero molto confortanti. Sono le 17.45, il funerale di mio fratello si è ormai concluso. Io non ho potuto partecipare, ma ho scritto una lettera che è stata inserita nella sua bara, così da fargli sentire anche la mia presenza. Mio marito mi ha detto che la chiesa era gremita e questo mi fa sentire meglio, perché tante persone lo porteranno nel cuore. In questo momento, mio fratello più grande, le mie due sorelle e mio marito sono da mia madre per la triste comunicazione. Lo psicologo dell'istituto in cui è ci ha consigliato di darle notizia a funerale concluso, perché non era in grado di prendervi parte, ma non sarebbe stato neanche giusto nasconderle la verità. Quindi, sono stata "esentata" anche da questo triste compito e - non sapendo mia madre del mio alieno - ancora una volta, abbiamo dovuto trovare una scusa per giustificare la mia assenza... vi risparmio i dettagli, ma, credetemi, è per me davvero penoso. In compenso, gli effetti del taxotere sono meno devastanti della FEC e, pur non essendo nel pieno delle forze, sto abbastanza bene. Cerco di gioirne, perché non è cosa da poco... Mia sorella dell'Olanda rimarrà mia ospite fino a domani sera assieme a mia nipotina e vedrò di fare il pieno di coccole (reciproche!). E' strano pensare a come le situazioni possano cambiare così rapidamente e a come le cose continuino nonostante tutto. Ci danno il senso dell'ineluttabilità e ci fanno capire quanto le nostre persone, così grandi e magnifiche, siano nulla al cospetto del tutto. Un bacio a tutte, sorelle mie. Dansec8/1/2012, 17:11 Buon pomeriggio, care fanciulle. Questo pomeriggio sto un pelo meglio. Che botta, ragazze! Stavolta, tra una cosa e l'altra è dura anche se il taxotere non da la nausea della FEC. Certo è che, considerato il mio stato emotivo, è ben difficile dire cosa dipenda dalla chemio e cosa no... Ad ogni modo, mi sento come se avessi 90 anni e mi fosse passato un tram addosso. Fino a questa mattina, avevo dolori da tutte le parti, compresa la punta delle dita e alle gengive(ancora gonfie e dolenti). Ero invasa da dolori artritici e muscolari (eh... l'oncologa me l'aveva detto!) ed ero obbligata a fare tutti i movimenti al rallentatore. Mi ci vuole un cric per alzarmi! Adesso, comincio a sentirmi un po' meglio... ma ho anche preso una tachipirina 1000, perché tra le altre cose, ho i linfonodi dietro le orecchie ingrossati, quindi dolori persistenti alle orecchie (che pulsano...) e viso uguale ad una palla. Anche la mia pancia sembra una palla. Spero che l'effetto cortisone svanisca presto, perché ogni volta che mi vedo allo specchio, i miei occhi gonfi (oltre al profilo in generale...) mi fanno paura .... brrrrr....brivido!!! Domani si torna alla normalità (evviva!) e mi toccherà portare/recuperare le ragazze a scuola. Cercherò di nascondere il gonfiore del viso con una calda sciarpa avvolgente: ce la posso fare! Dansec8/1/2012, 20:42 eSupergalla a rapporto!Ma sto perdendo i pezzi... Nuova evoluzione : è comparsa reazione cutanea sulle mani... E mò basta, però! Comincio ad irritarmi, segno che sto meglio! Invio danza propiziatoria per buon inizio di settimana per tutte mimosa738/1/2012, 22:42 Dansec......che dire....tieni duro....ti siamo vicine.... Dansec9/1/2012, 10:18 Buongiorno, sorelle mie. Voglio farvi ridere un po' raccontandovi quello che mi è successo questa mattina. Ho portato Ilaria a scuola e, dopo aver fatto due chiacchere con le mamme davanti a scuola, vado a fare la spesa. Riempio il carrello, perché sono giorni e giorni che il frigo piange. Arrivo in cassa, tiro fuori la tessera del supermercato - naturalmente con le mani rigide, per via del dolore alla punta delle dita e dell'allergia sul dorso - passo tutti gli articoli e, al momento di pagare... mi rendo conto che non ho né carta di credito, né bancomat! Panico... ho solo 25 € nel portafoglio... telefono a mio marito che però è già al lavoro. Divento rossa come un peperone e dico che devo lasciare la spesa, che se accettano un assegno posso tornare a casa a prendere il libretto... Mi sono vergognata come non so che cosa. Così, torno a casa alla velocità della luce, perché se no i miei surgelati si scongelano, prendo il libretto degli assegni e torno al supermercato. Mi fanno l'accettazione e mi rimandano alla cassa... Non vado a sbagliare anche la compilazione dell'assegno???!!!! In tutto questo, provate a visualizzarmi: labbra da africana perché bocca infestata da micosi, gozzo come una rana e pancia gonfia come una teiera causa cortisone, mani rigide come un manichino e piene di pustoline... Insomma, sono tornata a casa e adesso me ne sto sul divano: meglio non fare niente oggi! Dansec9/1/2012, 15:18 IL mio sguardo è già rivolto verso l'alto in un'espressione di attesa.... Dansec9/1/2012, 20:34 Ci puoi giurare Giulia! Per fortuna...è già passata ^_^ ... e sembra anche che viso e pancia inizino a sgonfiarsi Tra un paio di giorni sarò in formissima!!!! Dansec10/1/2012, 14:54 Ma sì, ridiamoci sopra!!! Non sarà mica la fine del mondo... e, in definitiva... ho pagato, no? Dansec10/1/2012, 20:07 Com'era il club famoso.... ah sì! il CLUB DELLE 5 R! Eccoci qui... al completo! Ah ah ah!!!! Che bello svegliarsi e trovare nella propria bacheca tanta allegria e buon umore. Grazie sorelle. Vi aggiorno un po'. Questa mattina, il mio umore è piuttosto basso perché comincio ad essere stanca di tutti questi bubù che mi sono venuti fuori. Ho dovuto chiamare il DH oncologico, perché non solo la mia mano non migliora, ma stanno venendo fuori reazioni allergiche anche sull'altra mano e attorno agli occhi. Naturalmente, è una reazione al TAXOTERE... Quindi, oltre alla micosi (che inizia a migliorare) in bocca, alla candida la dove non batte il sole, all'herpes che mi è venuto sul labbro, adesso ho anche gli occhi da panda (proprio come il mio avatar ) e le mani rosse come peperoni che prudono e prudono... E meno male che il TAXOTERE doveva essere più leggero della FEC! Ma so che non faccio testo... con tutto quello che mi è successo ultimamente... sapevo che stavolta sarebbe stata dura. E' come se uno tsunami mi avesse travolto! Però, almeno sono un po' sgonfiata ... solo il collo continua ad essere un po' più gonfio del solito, forse perché la mia gola e le mie tonsille essendo ancora invase dalla micosi sono molto infiammate <_< Comunque, ragazze, passerà anche questa e quando sarà passata sarò ancora più forte di prima! Dansec11/1/2012, 17:30 Puoi ben dirlo Micetta. E chi ci ferma???!!!! Però... che palle!!! http://tinypic.com?ref=16gfmn8 Per meglio rendere l'idea... io e te in questo momento. Dansec11/1/2012, 20:01 Sussurriamo allora, e mettiamoci in incognito... (IMG:http://faccine.forumfree.net/detective2.gif) e (IMG:http://faccine.forumfree.net/disguise2.gif) (quella con i baffi sono io) Dansec12/1/2012, 11:05 Ma che trio meraviglioso facciamo??!!! Ah ah ah!!!! EXXX, sì è stata tosta questa volta, ma non poteva che essere così visto lo stato emotivo con cui l'ho affrontata. I miei bubù, presi singolarmente non sarebbero stati niente, ma tutti insieme... Comunque, oggi va meglio, la fase acuta sembra essere passata. La mia bocca sembra darmi un po' di tregua, l'herpes fa meno male, la candida quasi svanita e le mani e il contorno occhi, col cortisone, stanno meglio anche loro. Oggi alle 14.40 ho la visita per l'invalidità civile (vi rendete conto dei tempi che ci vogliono in Lombardia?) e spero di fargli sufficientemente pena. Magari evito fondotinta e "ricostruzione" sopracciglia... la parrucca, no, non mi sento di uscire senza... Dansec12/1/2012, 11:18 Bene MXXXX, la scopetta ci mancava (visto che noi tre siamo sul rotondetto ^_^ )! E per il bastone, mi pare una buona idea! Ce la fai per il primo pomeriggio? Dansec12/1/2012, 15:05 Bene, anzi male. Eccomi qua, reduce dalla visita farsa per l'invalidità civile. Sono furibonda! La visita è durata 5 min. e di per sé, tutto bene, ma quando sono stata congedata ho chiesto quali erano le tempistiche e mi è stato detto che avrei avuto risposta tra un paio di mesi. UN PAIO DI MESI????? Allora ho chiesto spiegazioni per questi tempi così lunghi e ho citato l'esempio di TXXXX che in 15 gg è stata convocata, ha avuto responso rapido e tutte le esenzioni a cui ha diritto. "Ma in che regione?" - Mi hanno chiesto... "Eh...i tempi si sono allungati..." - hanno risposto. A sì? Allora ho detto che io non ero lì per avere una pensione, visto che non ho prodotto reddito negli ultimi sei anni e quindi non ne ho diritto, ma che aspiravo ad avere almeno l'esenzione del pagamento del biglietto del treno, visto che a marzo dovrò iniziare la radio. A che cosa mi serve la 104 tra 2 mesi quando avrò finito la chemio e a che mi serve avere delle agevolazioni sul pagamento del biglietto dei mezzi pubblici se mi arrivano quando ho finito tutte le terapie???!!!! Sono imbufalita e sto pensando di contattare Striscia la notizia. Qualcuna può darmi un consiglio? Mi sento presa terribilmente in giro!!!!! Dansec12/1/2012, 15:30 Ma Micetta, è vergognoso!!! Io, purtroppo, sono una che si imbufalisce quando vengono calpestati i diritti e qui mi sento proprio presa per il c*** (scusate il francesismo ). Mi spieghi che senso ha tutto ciò? Io ho speso €90,00 dal mio medico per inoltrare la domanda, circa € 5,00 di fotocopie per sentirmi dire che avrò il responso quando non ne avrò più bisogno? E no, eh... Ma lunedì chiamo il patronato. Per il momento ho già scritto post nella sezione "consigli per la burocrazia", ma io mi conosco... non mi calmo. Io contatto Striscia la Notizia. Ecco cosa dovremmo fare sapere alla gente su che cos'è il cancro: oltre il danno (non cercato), la beffa.... Dansec12/1/2012, 17:24 Ciao Manu, sto decisamente meglio. Sembra che la fase acuta sia passata e pur avendo sintomi un po' di tutto, è tutto molto più sopportabile. Per quanto concerne la visita... lunedì chiamo il patronato, ma se mi fanno inc.....re finisce che faccio pure denuncia all'ospedale di Magenta per la diagnosi sbagliata che mi avevano fatto al pronto soccorso. Già l'altra volta, la signora del patronato mi aveva suggerito di farla, ma io non ne avevo voglia, anche se sarebbe giusto (non per me, per qualche altro sfortunello a venire...). Più che altro è che mi sento presa in giro. Dansec12/1/2012, 20:33 No TXXXX, le cose sono più complicate. Loro mi hanno già detto che per la 104, non me la toglie nessuno. Ma quello che mi fa imbufalire è che mi hanno detto che avrò responso tra UN PAIO DI MESI (non una quindicina di giorni). Capisci? Tralascio poi la parte umana... anzi ve la dico, così di inviperite pure voi. Erano 5 - e dico 5 - medici. Ad un certo punto il capo, credo, mi chiede come mai è stata preventivata ovariectomia. Io dico che visto il tipo di tumore, così mi è stato consigliato da tutti. Altro medico commenta: "e certo... con un G3 di score 8...". Ora, lo so anch'io. Si tratta di un tumore cattivello, ma c***o, prima mi "condanni" e poi mi dici che mi dai risposta tra un paio di mesi????!!!! Non è giusto! E si deve sapere! Non per me, per tutti, azz!!!!! Per Striscia, TXXXX, non vorrei avere un divorzio sulla coscienza.... mia figlia piccola oggi mi ha detto che se chiamo Striscia devo farmi cammuffare la voce e farmi riprendere di spalle, perché se no i suoi amici pensano che sono una sfigata. Ma come siamo messi?! mimosa7312/1/2012, 21:40 Dansec mi dispiace per quello che stai passando.....lo so bene....perchè è capitato anche a me! ogni visita che ho fatto per l'invalidità e 104 si è tradotta in una GRANDE PRESA IN GIRO e perdita di tempo........ vai li e quando sei davanti alla commisione sembra di chiedere un favore..... a me la 104 l'hanno concessa per appena 3 mesi poi mi hanno chiamata a revisione e naturalmente me l'hanno tolta abbassandomi la % dell'invalidità..... quindi capisco la rabbia, l'amarezza e tutto il resto! Dansec13/1/2012, 09:59 Grazie, ragazze. Prima di muovermi devo per forza avere la certezza che esiste un protocollo dei tempi da rispettare, quindi devo prima sentire il patronato. Posso contattare la mia referente solo in giorni fissi, quindi devo aspettare la prox settimana. Ma vi posso assicurare che se esiste un protocollo preciso, mi muovo, eccome! Se la memoria non mi inganna, ricordo che mi era stato detto che l'INPS mi avrebbe dovuto convocare entro 15 gg: nel mio caso sono passati quasi 2 mesi (!) - dal 18/11 data della mia domanda al 12/1 data della visita. Se contatto giornali e/o Striscia, devo essere sicura di essere dalla parte della ragione, se no diventa una bufala, un'altra occasione per dire "Ecco la solita furbacchiona italiana..." A questo punto, se il patronato mi appoggia e se ne fa carico, faccio anche denuncia all'ospedale di Magenta, cosa che avrei già dovuto fare ma che non avevo voglia di fare: avevo altro da metabolizzare... E ripeto, non per me. Tanto a me non cambia più niente, ma per altri poveri disgraziati che possono incappare in una situazione analoga ed essere meno fortunati di quanto non lo sia stata io. E comunque.... se mai dovessi andare su Striscia, lo faccio guardando la telecamera. Che forse mi dovrei vergognare di avere un k? Dansec13/1/2012, 10:19 Dansec14/1/2012, 15:57 Buongiorno sorelle, tutto a posto, tutto a posto E' che questa mattina mi sono dovuta dedicare a pulizie varie -_- purtroppo sono molto più lenta e ci metto il doppio del tempo. Non preoccupatevi, nel caso di articoli, sarete le prime ad essere interpellate Lunedì vado a fare gli esami del sangue e passerò anche in DH a farmi vedere. Le mani oggi vanno molto molto meglio, e anche l'herpes ma i miei occhi no. Sono contornati di viola e lacrimano in continuazione... Dansec15/1/2012, 08:57 EXXXX, accidenti, ci mancava anche la tosse... Cerca di avere cura di te, mi raccomando! Io sono migliorata molto: niente più micosi, niente più candida, quasi più herpes, mani accettabili. Solo gli occhi mi danno ancora fastidio, ma ce la posso fare!!! EXXXX, ti penso sempre. Sei una persona meravigliosa e sono orgogliosa di conoscerti (anche il tuo GXXXX, eh... ). Appena stiamo entrambe un po' meglio ci dobbiamo vedere! Dansec15/1/2012, 10:36 TXXXX bella, 10.10 a Porta Nuova. Ci vediamo fuori, uscita principale. P.S. domani devi fare una cosa molto importante con me. Dansec15/1/2012, 12:26 Facciamo uscita di via sacchi. Ti è comodo? mimosa7315/1/2012, 21:42 Dansec xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx tutti per domani............. salutaci TXXXX! Dansec16/1/2012, 19:04 Ragazze, tutto a posto. Esami fatti, nessuna chiamata pervenuta, quindi tutto OK!! Peraltro, con TXXXX al mio fianco non poteva che andare bene Pensate che oggi TXXXX stava così così e nonostante tutto - sfidando gli scioperi vari - è riuscita a raggiungermi in ospedale con un taxi (un cinque per TXXXX!!). Domani, altro giro al S. Matteo di Pavia. Questa volta per la mia situazione di allergia all'ambrosia (che ciofeca che sono...): devo ordinare il vaccino anche se poi sarà l'oncologa a dirmi se lo posso fare o meno in base alle mie difese immunitarie. Donne, vi voglio bene! Oggi - meraviglia delle meraviglie - mi sento in gran forma! mimosa7316/1/2012, 20:50 Benissimo Dansec!!!! evvai!!!!! Dansec16/1/2012, 21:33 Dansec17/1/2012, 13:11 Allora, fatto anche visita al S. Matteo di Pavia, ma purtroppo posso dire addio a qualsiasi tipo di vaccino contro le allergie: non si addicono ad un malato di cancro. Troppo rischioso; le difese si abbasserebbero troppo e potrebbero generarsi le condizioni ottimali per un nuovo k. NO GRAZIE! Però, non nascondo che ho gli occhi lucidi, perché significa che dovrò appoggiarmi ad antistaminici e cortisone. Anzi, non è neanche tanto questo, quanto piuttosto il fatto che mi viene (giustamente) negata una possibilità. "Tu, no. Non puoi più. Hai il k"... Riuscite a capire che voglio dire? E' uno schiaffo a cinque dita ben dato! Comunque, chi se ne frega. Mica mi lascerò abbattere così facilmente, no? Un saluto a dopo, care donne mimosa7317/1/2012, 16:31 ...ti capisco, pienamente..... Dansec17/1/2012, 20:29 Ragazzze, sapete che vi dico? a f.............lo tutto!!! Io sono più forte!!! un vero gallo!!! Quando sarà il momento dell'ambrosia ci penserò, ma adesso vi dico che la vita è bella, proprio nelle piccole cose. Oggi ho interrogato mia figlia in storia e in inglese e.... che bello vedere che nonostante tutto ci sono i risultati! Oggi sono contenta anche di bisticciare con mia figlia più grande che - da brava adolescente - rompe le scatole (l'ho beccata in giro che fumava... sono incavolata nera , anche se io stessa fumavo alla sua età - mea culpa! -_-). Mi rendo conto che la vita è fatta di sensazioni: sono le sensazioni che ti fanno dire che sei vivo. In questo momento mio marito sta litigando con mia figlia più grande proprio a questo riguardo, ma, nonostante tutto, la cosa non mi dispiace, perché ha un sapore di normalità. Rendo l'idea??? Io, francamente, non mi ricordo più se ero così "ribelle" a 15 anni... Buona serata, donne. Dansec18/1/2012, 10:02 FXXXX, hai ragione... non avevo preso in considerazione l'omeopatia. Lo faccio! Dansec18/1/2012, 10:48 Vi aggiorno sul fronte invalidità civile. Ho chiamato il patronato e il risultato è che non posso fare un fico secco di niente. Nel senso che, per i malati oncologici i tempi dovrebbero essere più celeri, ma purtroppo a causa del gran numero di casi i tempi si sono allungati. Nello specifico, non esiste alcun protocollo scritto dei tempi da rispettare e quindi non ci sono le basi per alcun ricorso, né per alcuna azione di protesta ( a che mi appiglio?). Il responso potrebbe arrivare anche tra 3 mesi... Ma non ci sentiamo presi per il c***???!!!! (scusate, ma quando ce vo', ce vo'...). Non ho parole... MXXXX, mia figlia è un caso tosto e ti assicuro che non c'è punizione che regga. Le abbiamo provate tutte, ma è talmente orgogliosa che fa buon viso a cattiva sorte e continua per la sua strada, nonostante tutte le punizioni di questo mondo. Per fortuna, la sorella ha un carattere diverso... Dansec18/1/2012, 15:22 Grazie Little, ti voglio bene! Dansec18/1/2012, 16:17 Manu, ti voglio bene! Mi hai letto nell'anima, perché sono debole, ma non mi lascio sopraffare e poi... le sorelle trovano sempre una soluzione e FXXXX me ne ha fornita una pronta: l'omeopatia! Devo trovarne uno bravo, ma so già a chi chiedere qualche nominativo e sono sicura che in un modo o nell'altro risolverò anche questa. E per la domanda di invalidità civile, ho già buttato giù un testo da mandare a "l'indignato" e/o Striscia. Ma mio marito ha fatto di più: mi ha trovato il tel. del Tribunale del malato (che ha una sede a Busto Arsizio, non distante da Magenta) perché, ragazze, non si può sempre accettare tutto e stare zitti! Ripeto, non perché mi aspetto qualcosa a cui non ho diritto, ma perché (scusate il giro di parole ) ho diritto di sapere a cosa ho diritto, e in tempi consoni! Dansec20/1/2012, 09:52 Buongiorno, care amiche. Oggi le mie mani hanno ripreso un aspetto quasi normale... pronte pronte per la prossima infusione di TAXOTERE di mercoledì Non posso credere che sono già alla penultima... Sono passati quasi 4 mesi dall'intervento e mi sembra ieri e, nel contempo, una vita fa. Ho voglia di calore e di semplicità. Baci a tutte! Dansec20/1/2012, 20:19 Ragazze, sono particolarmente di buon umore! Guardate cosa è riuscita a creare mia figlia - la grande - con una testa pelata! http://tinypic.com?ref=30ro7qt Sto quasi pensando di adottarla come nuovo avatar! Ah... questa è mia figlia grande! http://tinypic.com?ref=15hfvya Dansec22/1/2012, 21:12 Buona sera sorelle, questa sera sono un po' sull'agitatino. Oggi sono andata finalmente a trovare la mia mamma che non avevo ancora visto da quando è mancato mio fratello. L'ho trovata sulla sua sedia a rotelle in mezzo al corridoio con gli occhi tristi che fissava il pavimento... Mi è venuto il magone. L'ho trovata travolta dal dolore e ci siamo fatte un pianterello assieme. Poi, ho cercato di distrarla un po', ma non c'è stato verso. Era completamente assente e non partecipava come al solito alla nostra conversazione. Me ne sono andata via con un groppone in gola. Credetemi, se potessi mi farei carico di tutto il suo dolore, invece posso solo coccolarla e farle sentire il mio affetto. Mia figlia Ilaria, invece, oggi era a una festa di compleanno su una pista di ghiaccio. e' caduta e adesso...è al pronto soccorso con il polso gonfio! Spero se lo sia solo slogato... Ma come cavolo è iniziato solo 2012???!!!! Dansec23/1/2012, 09:30 Ilaria sta bene. Per fortuna il polso non è rotto. Glielo hanno steccato e devo tenerlo sollevato per 4/5 giorni: mi sento sollevata! Dansec23/1/2012, 12:13 Ciao EXXXX! Io sto bene, pronta per un'altra bevutina Tu piuttosto, ti sei ripresa? Ilaria per fortuna non si è rotta niente e oggi è andata a scuola. Vi dirò questa sera come va... Dansec24/1/2012, 14:54 Grazie del supporto, ragazze! CXXXX: quella nella foto è Martina, la mia grande (che mi ha dipinto la pelata ). Ilaria è la mia piccola. Eccola! http://tinypic.com?ref=1yk9rn mimosa7324/1/2012, 22:38 Dansec......tanti xxxxxxxxxxxxx per domani..... ho letto solo ora di tua figlia, mi dispiace....in questi giorni ho avuto un pò di problemini e mi sono collegata "mordi e fuggi"... tutto bene vero? Ti mando un abbraccio grande!! Dansec25/1/2012, 15:49 Ciao ragazze, sono tornata a casa da circa mezz'ora e vi aggiorno subito. Oggi ho fatto la PENULTIMA CHEMIO!!!! Evveai!!!!!! Purtroppo, hanno dovuto ridurmi il dosaggio di un 20% perché gli effetti collaterali che ho avuto sembrano essere troppo importanti. Ci sono rimasta un po' male e ho subito chiesto che cosa cambiava a livello di efficacia e mi hanno detto che comunque avrebbero mantenuto un alto livello di tossicità, ma che se non avessero ridotto il dosaggio rischiavo di non riuscire a fare l'ultima... Sapete, sono stupita perché vuol dire che ho sottovalutato il mio malessere, nel senso che riuscendo comunque a fare tutte le cose che abitualmente faccio, non mi sono resa conto di stare più male del previsto (anche perché era la prima di TAXOTERE...). In effetti, se faccio la somma di tutti i disturbi avuti, sono un po' tantini... Mi hanno anche detto che è possibile che mi venga fuori una forma allergica a livello di stomaco/intestino...in quel caso, farò compagnia a Micetta, che è un'espertona in materia Per il resto, tutto bene e gioisco nel dire che..... ME NE RIMANE SOLO UNA!!!!! mimosa7325/1/2012, 17:58 ...noi festeggiamo con te.... e ora riposati e riprenditi ..... un abbraccio! Dansec26/1/2012, 12:54 Donne, grazie di cuore. Sono davvero su di morale, anche se sono molto stanca. Oggi ho fatto la puntura di neulasta per i globuli bianchi e ho già fatto il mio primo pisolino mattutino , tra un po' vado a prendere mia figlia a scuola e poi altro pisolo . Ma solo felice, felice, felice!!!! Voi come avete festeggiato la fine della vostra chemio? Fatemi sapere, perché voglio festeggiare degnamente anch'io. Dansec27/1/2012, 11:27 Buongiorno sorelle. Oggi è una giornata strana. Da ieri sera sono comparsi i primi effetti collaterali all'infusione di mercoledì. Ho già le mani arrossate e questa mattina perdevo sangue dal naso. Le ossa a pezzi.... va beh, ne devo affrontare solo un'altra!! Tuttavia, incredibilmente, questa mattina mentre dormivo sul divano sono stata svegliata dal postino che mi ha recapitato il verbale provvisorio per l'invalidità civile e la 104! Sono ancora sotto shock primo, perché mi avevano prospettato un riscontro tra due mesi (vuol dire che non comparirò a Striscia la Notizia.... ) e secondo, perché mi è stata riconosciuta l'invalidità totale e permanente al 100% fino al 12/1/2014!!!!! Io aspiravo ad un 70% (che mi permettesse di viaggiare in treno senza dover pagarne il biglietto) ma non immaginavo il 100%... Sono triste e felice insieme. Certo, è solo il verbale provvisorio, ma a questo punto, ritengo verrà confermato così com'è... Dansec27/1/2012, 11:38 Dansec27/1/2012, 20:12 Ma certo ragazze che sto su, e ci mancherebbe! Adesso che sono in dirittura d'arrivo e comincio a vedere la fine del tunnel, non mi lascio mica sopraffare!!! Volete sapere una cosa? Oggi, verso le 16.00 ho fatto una doccia perché ero talmente rinco che mi son detta che avevo davvero bisogno di qualcosa che mi destasse un po'. Va beh, faccio la doccia; esco, mi arrotolo l'asciugamano al corpo e mi guardo allo specchio. E cosa vedono i miei occhi? Una lieve, lievissima peluria bianca s'intravvede sulla mia capoccia! "Non può essere" - mi dico. Allora, mi spalmo la crema, mi rivesto e vado in camera di Ilaria e le chiedo: "Cosa vedi?". "Niente" - mi risponde lei. Poi, guarda meglio e mi dice: "mamma, c'è la lanetta come sui pulcini..." Sìììììììììì! Una lanugggine fine fine, ma c'è! Dansec28/1/2012, 10:25 Manu, hai ragione, non mi illudo. Però, fa piacere vedere che c'è "un movimento"... Sarà stato il cambio da Fec a Taxotere... Per il resto, sono abbastanza a pezzi ma cerco di stare quanto più possibile sdraiata o sul divano Mi verranno le chiappe quadrate! Dansec28/1/2012, 11:51 AXXXX, 1 a 0 per tua mamma, Ma Magenta è praticamente al confine tra Piemonte e Lombardia. Non importa se non sono ancora capelli. Però, mi da già la sensazione (del tutto psicologica!) di avere la testa più calda!! mimosa7328/1/2012, 17:53 Dansec.....anch'io voglio dare il bentornato ai tuoi "quasi capelli.... credo di capire la sensazione che descrivi.... sono contenta anche per la questione dell'invalidità, ti sento più serena... io sono stata un pò assente dal forum in questi giorni..purtroppo non sto bene...continuo ad avere febbre intermittente da ormai 15 giorni nonstante ben 2 cicli di antibiotici!!!!!!!!! ho fatto rx torace e prelievi del sangue per improbabili virus dai nomi impronunciabili...vedremo!! Te come stai? Ti mando un abbraccio e ti auguro Buon fine settimana Dansec29/1/2012, 20:33 Buona sera sorelle, scusate la latitanza, ma sono ancora abbastanza 'na ciofeca. A dire il vero gli effetti post chemio vanno meglio: le mani si sono arrossate meno, gli occhi sono stati risparmiati... sanguino un po' dal naso, ma tutto abbastanza sotto controllo. 'sta volta però non sono riuscita a gestire la stanchezza, che mi ha travolto e in più devo essere venuta a contatto con germi particolarmente tenaci perché ho un mal di gola terribile e le tonsille gonfie, però non ho febbre. Comunque, non vi preoccupate, in realtà non c'è niente che non sia sotto controllo Allora.... Vedo che CXXXX è tornata in postazione... da casa o da Malta? Raccontaci! Per quanto concerne la pelurietta, anche se non sono capelli sembra crescere e mio marito mi ha detto questa sera che sembra che ho la testa di pile E' già qualcosa... Ah, dimenticavo... sono arrivate le famigerate caldane! non riesco più a dormire con il pigiama e devo continuamente scoprirmi e poi ricoprirmi. Che due balls, donne!!!! Dansec30/1/2012, 09:53 Micetta, siete una coppia fenomenale!!! Però, che due balls!!!! Oltre a tutto - effetti chemio, allergie, annessi e connessi... anche le caldane.... Chiedo venia, un po' di tregua! :P Comunque, sono felice che tu sia a casa Come vanno le allergie questa volta? A me hanno ridotto il dosaggio del 20% e va meglio: niente mani rosse o occhi da panda, niente herpes o sangue dal naso, in compenso stanchezza infinita (sono perennemente spalmata sul divano o nel letto) e mi è venuta la tonsillite Dansec31/1/2012, 17:34 Ecco LXXXX, hai proprio descritto bene la scena! Ma... qualcuno sa dirmi quanto dura la fase "caldana"? Per il resto, oggi sto meglio. Le tonsille stanno tornando piano piano alla normalità e l'umore migliora di conseguenza Dansec31/1/2012, 18:09 Nooooooooo!!!!!!!! 5 anni????!!!!! Ma chi ce l'ha fatto fare a nascere donne?? Che tortura è mai questa? :P Dovrò trovare il modo di consolarmi in qualche modo... A parte questo, mi sto riprendendo. Con le ultime chemio ho notato che ho un vero crollo post terapia, ma appena inizio a riprendermi torno ad essere la Dany di sempre Ieri mattina, quando ho accompagnato mia figlia a scuola e le mie amiche mi hanno chiesto come stavo non ho fatto altro che lamentarmi: "Sono stufa qui... sono stufa là..." tanto che oggi una mamma mi ha detto di mandarle Ilaria a casa ( ha una ricerca di gruppo da fare), ma oggi sto meglio e così le ho detto di no e ho fatto venire io due sue compagne a casa nostra... che ci vuoi fare? Sono fatta così! CXXXX, sono stata a Malta circa 8 anni fa. Mio marito lavorava per una compagnia charter come responsabile della filiale di Milano. La compagnia aveva preso il suo primo boeing 747 e ha fatto il volo inaugurale a Malta con tanto di stampa al seguito. E' stato un viaggio di 3 giorni (il mio primo senza figlie!!) e mi ricordo un mare meravigliosamente azzurro e le case tutte di pietra gialla. Però, come te, preferisco anch'io l'isola del Giglio. P.S.: Come sta la futura mamma? Dansec2/2/2012, 12:46 Manu: Ah ah ah!!!! P.S.: Bentornata, cara Manu con la grinta di sempre! MXXXX: LXXXX ha ragione, non a tutte capita... Per quanto mi concerne, penso sia la menopausa (anche se il taxotere da come effetto anche le caldane) visto che ho avuto l'ultimo ciclo il 22 novembre. Certo, non ci devo pensare... mi fa ancora strano dire "sto andando in menopausa..." anche se sarebbe successo prima o poi, con o senza k. TXXXX: Anche tu mi devi perdonare per aver riso come una pazza al telefono quando mi hai detto che non potevi fare Taxotere... Non ho saputo resistere perché proprio poco prima ti avevo detto di non preoccuparti, che quella delicata e allergica a mille cose ero io... è troppo un controsenso... Un bacio a tutte, donne. Dansec2/2/2012, 20:38 Volevo aggiornarvi sulla situazione peluria sulla capoccia...continua a crescere e a infittirsi. Adesso ha creato un'ombra nera sulla pelata e tra la pelurietta si sente al tatto qualcosa di più duro... forse un capello???!!! Sono più o meno così http://tinypic.com?ref=zuo1lw Dansec3/2/2012, 12:49 Sorelle, oggi giornata al freddo in giro per uffici. Sono andata al patronato con la lettera che mi è arrivata dall'INPS per l'invalidità al 100% e sono molto, molto contenta perché ho scoperto di avere diritto alla pensione di invalidità fino a gennaio 2014 Io proprio non me l'aspettavo, ma il funzionario mi ha detto che non viene fatto cumulo col reddito del marito e, quindi, mi ha confermato che ho diritto a ricevere ben € 270 mensili! Certo - mi ha detto - i tempi saranno lunghi, ma quando partirà mi arriveranno gli arretrati. Sono davvero contenta. Poi, il patronato mi ha mandato all'Ufficio delle entrate per il tesserino per la libera circolazione sui mezzi pubblici, che a sua volta mi ha rimandato alla Regione. A Magenta, però, non c'è l'Ufficio della Regione... quindi, mi ha indirizzato ad un ufficietto (per fortuna vicino a casa mia) che gestisce le pratiche per la Regione che - guarda caso - oggi è chiuso. Tornerò lunedì... Ho preso tanto di quel freddo che adesso che sono a casa, continuo a tremare nonostante le due maglie+ canottiera che mi sono infilata. Infreddolita ma contenta. Speriamo che il periodo buio buio sia finito... Dansec3/2/2012, 20:46 Giul, ti sei rivolta al patronato? oggi anch'io ero perplessa, non pensavo di averne diritto, ma mi è stato ben chiarito che la nostra è un'invalidità civile e anche un bambino ne ha diritto, se gli viene riconosciuta. Poi, può darsi che sia legata al reddito, questo non lo so. SXXXX: Bella la foto, vero? Per l'invalidità, devi vedere in base alla percentuale che ti è stata riconosciuta. Comunque, il mio consiglio è di rivolgerti al patronato (cisl, uil, cgl... quello che vuoi). Porti la lettera che hai ricevuto e loro inoltrato per te la pratica di richiesta di pensione di invalidità. Cerca su internet quello che è previsto dalla tua regione come agevolazione ma penso che in tutta Italia sia previsto che non si paghino i mezzi pubblici e i treni in base alla % di invalidità; se è alta, vale anche per un accompagnatore. Nel mio caso - Lombardia - quest'esenzione è rilasciata dalla Regione (vi aggiornerò meglio la prox settimana); nel caso del Piemonte, l'INps invia assieme alla lettera di riconoscimento invalidità un modulo da compilare e da portare alla GTT (TXXXX, correggimi se sbaglio) che rilascia il tesserino in questione. Vale la pena provare, SXXXX, anche perché è un tuo diritto e si sa, che i diritti sono stati ottenuti sempre con grande fatica. Dansec4/2/2012, 19:01 Buonasera, mie care sorelle. Eccomi pronta in postazione. Oggi, mio nipote - figlio della sorella di mio marito - che ha 20 anni ritorna in Australia, a Melbourne. E' partito un anno fa per studiare e diventare pilota aeronautico (in Australia costa circa 20.000 € meno che in Italia...). Era venuto per le vacanze di Natale e oggi torna all'ovile. Prima di andare in aeroporto è passato a salutarmi con i miei super cognatini e ho preparato loro una merenda sinoira. Adesso, sono quasi in aeroporto e mio marito è andato con loro. Sono molto orgogliosa di mio nipote che, a 20 anni, ha avuto il coraggio di fare un passo così difficile e ha dimostrato responsabilità e grandi capacità: in bocca al lupo Francesco! Per quanto riguarda me, va tutto abbastanza bene, anche se è bastata questa visita per farmi piombare in una stanchezza infinita. Ma come fare voi ad avere voglia anche solo di andare a passeggiare sulla neve... con questo freddo, poi... Sapete che vi dico? Io adesso mi infagotto sotto una bella copertina e mi sprofondo sul divano. Ho già detto alle ragazze che questa sera faccio sciopero e non cucino: ci sono ancora un sacco di panini, pizzette, crostata, ecc... Dansec5/2/2012, 20:37 E' vero ragazze, sono molto orgogliosa del "nipotino" e anche un po' invidiosa (nel senso buono, però eh...) per tutte le meravigliose esperienze che sta vivendo e per la grande energia che mette nelle cose in cui crede. La stanchezza va meglio oggi. Ho stirato, ascoltato la lezione di geografia di Ilaria (che pizza!!!), cucinato (orate a pranzo e pizza a cena ^_^ ); ho letto molto e adesso mi dedico a voi e poi mi accoccolo al maritino sul divano, che poverino in questo periodo sta dando prova di una grande, grande pazienza. Manu, lo so che sembra assurdo, ma non sai quanto ti invidio per aver fatto le grandi pulizie!! Presto ci riuscirò anch'io: giusto giusto per Pasqua AXXXX, è vero il Taxotere da grande stanchezza, ma soprattutto da tutta una serie di fastidi come allergie, secchezza della pelle, fragilità delle unghie... che sono davvero antipatici. Però, se sa da fa.... se fa! Se fa! E, comunque, vorrei solo ricordare che tra 10 giorni faccio l'ULTIMA in assoluto!!!!!!!!!!!!!! Dansec6/2/2012, 15:55 Certo CXXXX, hai ragione su tutto! Non so com'è, ma sono di umore ottimo, oggi. Sarà che mancano 9 giorni all'ULTIMA CHEMIO???? E sarà anche Che domani avrò la fortuna di conoscere ALTRE DUE SORELLE???? Dansec6/2/2012, 20:23 Giulia: è una promessa! Noi ci incontreremo e ci abbracceremo e, forse, verseremo anche qualche lacrima, ma di gioia! Dansec7/2/2012, 18:20 Oh sorelle, che bello quando ci si incontra... e poi non si sa come ma anche senza conoscersi, ci si riconosce subito. E' incredibile!!! Oggi ho incontrato LXXXX e Margherita ed è stato bellissimo. LXXXX ha degli occhi meravigliosi, del colore del mare più limpido. Ha un affiatamento tutto speciale con la sua mamma, che è una donna energica, positiva e che trasmette una grande sensibilità e dolcezza. Mi sono sentita benissimo con loro e mi hanno davvero coccolata molto. LXXXX, Margherita, ci vedremo di nuovo prestissimo...promesso!!! Oggi sono anche andata a fare la prima visita dal radioterapista e vi dico già che inizierò la radio l'8 marzo: bel modo per festeggiare la giornata della donna, no? il 24 febbraio invece farò la tac toracica e i tatuaggi (mi hanno detto che me ne fanno 4). Manu, JXXXX, sapete dirmi quanto dura più o meno il tutto? Intanto.... - 8 giorni all'ultima chemio Dansec8/2/2012, 17:33 Care donne, qualche volta le giornate possono essere meravigliose ed è uno spettacolo constatare che nonostante tutto, le cose possono anche andare per il verso giusto. Ieri ho fatto la prima visita dal radioterapista e il 24 farò la tac toracica con tanto di tatuaggi (4 per me) e l'8 marzo inizio con la radio. Avevo anche prenotato la visita genetica che mi era stata fissata per l'8 ottobre, ma ieri la dott.ssa della radioterapia mi ha consigliato di chiedere se potevano anticiparmela un po'. Io ero un po' scettica, visto la specificità dell'esame in questione e questa mattina ero pronta a cercare tutti i numeri di telefono degli ospedali che mi venivano in mente (IEO, istituto dei tumori, Humanitas, S. Matteo di Pavia....) convinta che non sarei riuscita ad anticiparla. Ovviamente, per prima cosa ho ricontattato l'ospedale Molinette di Torino dove ho fatto la prenotazione e mi hanno fatto parlare con la dot.ssa responsabile della divisione... beh, non ci crederete, ma mi hanno anticipato la visita al 23 febbraio!!!!!! Certo, i risultati dell'esame non saranno pronti per l'8 marzo, ma la mia speranza è che dalla consulenza mi dicano che non è necessario approfondire l'esame perché le mie percentuali di rischio sono basse... e questo lo saprò subito il 23. Si parla tanto di mala sanità, ma qualche volta bisogna anche applaudire i nostri medici che fanno il loro lavoro con passione e responsabilità. Quindi, un applauso alla dott.ssa in questione che mi ha pure ritelefonato per chiedermi via fax la documentazione, così inizia a guardarla. Poi, oggi è venuta a trovarmi EXXXX con il suo GXXXX e abbiamo passato due belle ore a ciarlare e se aggiungiamo che ieri ero da Margherita e LXXXX... che dire, ho fatto un bel pieno di carica ed energia !!! Margherita: il mio viaggio di ritorno è andato benissimo e sono arrivata a casa alle 16.00. Le mie figlie erano pazze di gioia per la mega fornitura di prodotti di bellezza che mi avete regalato. Sono a posto per un anno intero!!!! Grazie ancora di tutto e arrivederci a presto. Dansec8/2/2012, 21:26 Avete ragione donne, mi vergogno terribilmente, ma ieri ero talmente presa che non ci ho proprio pensato. Recupererò la prossima volta. CXXXX: "radiosa"... proprio! AH AH AH!!! Giulia: non credo proprio sia legato all'intervento ma alla storia familiare. Il mio chirurgo mi aveva dato un questionario da compilare ancora prima di essere operata ed è stato lui a consigliarmi di richiedere questa visita, anche se in realtà l'esame lo faranno solo dopo la visita di consulenza con la quale il medico genetista stabilisce la percentuale di rischio. Se si è a rischio, si approfondisce l'esame (che è un esame del sangue), se no, la visita si ferma alla consulenza. La dott.ssa mi ha detto che ci vogliono un paio di mesi per il risultato. Nel caso, quindi, io non li avrò comunque prima di fare la radio... ma pensa che bello se mi dicessero che non ho bisogno di approfondire. Informati con il tuo oncologo, perché i tempi di attesa - almeno da noi - sono lunghissimi. Grazie per le info sui tempi della tac+ tatuaggi (erano questi che mi interessavano). E' molto importante per me capire i tempi perché ho deciso che finita la tac, prendo il treno e .... VADO A TROVARE LITTLE SEAL!!!!! Dansec10/2/2012, 12:58 Ragazze, ma qua il club delle 5 R ha acquisito nuovi membri Non ci sono ancora andata da Little... ci andrò il 24 (sempre che lei stia sufficientemente bene )!!! Infatti, il mio intento è di prendere il treno lo stesso giorno in cui farò tac toracica e centratura e quindi, partire direttamente da Torino. Penso che sarà il mio primo grande festeggiamento post chemio Dansec10/2/2012, 14:55 Dansec10/2/2012, 20:52 Bene, bene Giulia, a parte il fatto che ho appena litigato con mia figlia grande... Oggi non è giornata con lei. Abbiamo litigato tutto il giorno. Motivo? 1) perché le ho pulito la stanza e ritirato le cose secondo un ordine sbagliato. 2) Perché oggi è stata a casa da scuola (ieri ha fatto una gara di sci per il liceo) e non l'ho vista aprire neanche un libro 3) Ha fuso il telecomando, appoggiandolo vicino al gas che naturalmente era acceso... Uffa!!!! Mi prenderei volentieri qualche giorno di pausa dal ruolo di mamma <_< A parte questo bene, super galla come sempre mimosa7310/2/2012, 21:02 Dansec....è vero, a volte, i figli ci fanno arrabbiare... ma i mariti mooooooolto di più!!!! Sei d'accordo?? Ti auguro una piacevole serata! :wub: Dansec12/2/2012, 20:52 SXXXX la centratura consiste in una tac toracica con cui il radioterapista determina i punti da radiare. "centratura" appunto perché, una volta stabilito il punto esatto, viene fatto un tatuaggio indelebile che serve da punto di riferimento per ogni singola radiazione. Normalmente vengono tatuati da 3 a 4 punti - nel mio caso 4 (giusto per non farmi mancare niente!) AXXXX Sono stata da mia mamma e l'ho vista meglio dell'altra volta. Sono anche riuscita a farla ridere un paio di volte LXXXX L'esame genetico lo faccio non tanto per me, quanto per le mie figlie. Comunque, la speranza è che il 23 mi dicano che con la mia storia famigliare non sono a rischio... inizierei la radio con molta più serenità. Dansec13/2/2012, 11:44 Grazie sorelle, siete sempre care. 2 giorni. 2 giorni soli e poi avrò finito con la chemio... il tempo - che non passava mai - mi sembra sia volato. Sono già proiettata verso un nuovo capitolo della mia storia (la radioterapia) e non so spiegare i miei sentimenti: un misto di gioia, di orgoglio e di paura. Non so se sarei riuscita ad affrontare tutto nel modo in cui l'ho affrontato senza di voi... Grazie. mimosa7313/2/2012, 15:31 Dani ....sono molto contenta per te... ti mando un saluto e un abbraccio affettuoso! mimosa7315/2/2012, 21:21 Finitooooooooooooooooo???????????????? FESTEGGIAMO CON TE E PER TE!!!!!!!!!! un abbraccio grande Dansec16/2/2012, 19:35 Ragazze, siete meravigliose, non so come ringraziarvi. Mi fate sentire amata e coccolata ed è bello sedersi al computer e scoprirsi a sorridere allo schermo. Ebbene si, l'ultima infusione è andata e non riesco ancora a crederci. Mi hanno fatto entrare molto tardi ieri (pensavo si fossero dimenticati di me...) e sono arrivata a casa alle 17.30, stanca morta. Ho anche dovuto aiutare Ilaria in un compito di inglese che non riusciva a fare... Alla fine sono andata a letto alle nove meno un quarto!!!! Questa mattina è andata bene e sono anche riuscita a dormire dalle 11 a mezzogiorno. Adesso c'è qua da me mia cognata che - visto che è l'ultima chemio - è voluta venire da me per un paio di giorni. Ieri ho parlato con l'oncologa e ho espresso i miei dubbi, nel senso che visto che devo fare la visita genetica mi sono chiesta cosa sarebbe successo al seno radiato nel caso di una eventuale mastectomia se mi dovessero trovare una mutazione genetica, Beh, l'oncologa mi ha detto che tutto sarebbe stato più complicato ma che una ricostruzione del seno sarebbe possibile, magari un paio di taglie più piccolo rispetto ad adesso, ma che non ci dovevo neanche pensare perché, mi ha detto, NON POSSIAMO ASPETTARE L'ESITO DELL'ESAME GENETICO. LEI LA RADIO LA DEVE FARE E LA DEVE FARE ADESSO! OK, non discuto...e non mi pongo il problema. Voglio ben sperare che la mia storia famigliare non sia così a rischio. Donne, vi voglio un mondo di bene. Grazie a tutte per il supporto e per il tifo!!!!
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| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Danielita- Già Dansec Ven 03 Mag 2013, 09:14 | |
| DAL 16/02/2012 AL 29/03/2012- Spoiler:
Dansec16/2/2012, 21:06 LXXXX, ma è quello che ho fatto!! La visita, inzialmente era fissata per l'8/10, dopo avere spiegato l'urgenza me l'hanno anticipata al 23/2. Io però, la radio la inizio l'8/3 e gli esiti degli esami non saranno ancora pronti perché mi hanno detto che sono piuttosto lunghi (questa informazione mi è stata confermata anche dall'oncologa ieri). Per questo l'oncologa mi ha detto che non potevo pensare di aspettare gli esiti e che la radio la dovevo fare subito. Io mi fido del mio chirurgo (che poi essendo responsabile della ricerca sul cancro alla mammella in Piemonte è anche il capo supremo della genetista che mi ha anticipato la data per la visita genetica di ben 8 mesi...) e dell'oncologa che mi segue. E poi, speriamo di non avere nessun problema di mutazione genetica... Comunque, nel caso, una riduzione del seno non mi dispiacerebbe. Dansec17/2/2012, 16:03 Buongiorno sorelle, scusate la latitanza, ma con mia cognata in casa non oso tanto stare al computer (lei in questo momento sta stirando... ). Ritengo che tutti i vostri commenti siano corretti e sensati e, per quanto mi concerne, non so esattamente quale possa essere la soluzione più giusta. Però, so che ho una fiducia infinita nei medici che mi stanno seguendo e che, veramente, devo dire sono stati fino ad oggi davvero eccezionali per disponibilità e per efficienza. non voglio, quindi, farmi venire dei dubbi ora e se l'oncologa mi dice "In questo momento lei non ci deve pensare. Lei deve fare la radioterapia e la deve fare subito!" vuol dire che è assolutamente necessario che io la faccia subito. Io ho letto tanto e mi sono informata molto, ma non sono un medico e il mio k lo conoscono senz'altro meglio loro di me. Quindi, ho deciso che mi affido a ciò che mi dicono loro e lo faccio. Punto. E poi... non è ancora detto che io abbia un problema di mutazione genetica Voglio pensare in positivo... fino ad adesso è andato tutto bene e le ovaie le tolgo comunque. Se un domani dovessi anche fare mastectomia, allora affronterò la cosa, ma per il momento voglio pensare che la mia storia si chiuda con l'ovarectomia e il successivo lipofilling Ragazze, domani mia cognata va via e io prometto che mi aggiornerò su tutte le vostre storie! Dansec18/2/2012, 08:29 donne, sono tornata! Mia cognata è appena andata via e mi sento sollevata. Mia cognata è molto amorevole ma un po' confusionaria e io, sapendo che lei era qua non sono riuscita a starmene spaparanzata sul divano... <_< Tuttavia, è stata tenerissima a venire e la ringrazio tanto. Oggi, come previsto, bocca devastata dalla micosi, dolorini vari in giro per il corpo - soprattutto i piedi - ma è l'ultima e, quindi, si sorride anche di fronte ai disagi Adesso vado ad aggiornarmi sulle vostre storie. Baci baci P.S.: aggiornamento sul fronte capelli: continuano a crescere, anche se con la consistenza di una peluria, ma si sentono sotto spunzoni più duri (finalmente i capelli???!!!!). Farò una foto che proverò a caricare. Dansec18/2/2012, 10:38 http://tinypic.com?ref=a2u6w1 Ecco la mia capoccia nel suo massimo splendore! Vi sembrano capelli? :unsure: mimosa7319/2/2012, 20:34 Dani......ci siamo quasi.....vedrai che tra un pò non avrai più dubbi..... saranno di sicuro .....CAPELLI!!!! Aspettiami una nuova foto..... allora!!! Ti abbraccio forte! un bacio... Dansec20/2/2012, 10:53 CITAZIONE sarebbe stato bello vedere anche i tuoi occhi.. insieme ai tuoi nuovi capelli!! GXXXX, a dire il vero, inizialmente mi sono fatta fare da mio marito una foto in primo piano, ma quando mi sono vista ero talmente brutta che non ho avuto il coraggio di caricarla... Hai presente zio Fester della famiglia Adams? Ecco, mi mancava solo la lampadina in bocca :P Comunque, prometto di mettervi una foto mia appena torno un attimo presentabile... Dansec21/2/2012, 15:48 Ok, ok, se insistete, vi carico una mia foto. Diciamo una prima dell'alieno e una...prima della caduta dei capelli, versione soldato Jane, ovvero, quando IO ho deciso di rasarli Lo so, lo so, la classe non è acqua... sono meglio dopo. Dansec21/2/2012, 16:00 lo dico o non lo dico, lo dico o non lo dico???? Lo dico: la foto l'ha scattata TXXXX. Ebbene sì, onore al merito!!! Dansec21/2/2012, 16:32 MXXXX, ti svelo un segreto... anche io qualche volta mi confondo da sola Dansec22/2/2012, 12:40 Allora donne, è ufficiale: questo fine settimana vado da Little seal. E' probabile che per qualche giorno io sia latitante perché già domani parto per Torino per la famosa visita genetica (ho appuntamento alle 16.00), poi mi fermerò a dormire da mia cognata e venerdì mattina alle 9.30 sarò in H per la tac toracica e la centratura per la radio e poi, finalmente, volerò in stazione per prendere il treno per Bolzano! Comunque, cercherò di aggiornarvi almeno per quanto concerne la visita genetica dal pc di mia cognata. La mia piccola l'altro ieri mi ha detto: " mamma, ma come farò io senza di te? E i compiti...?". Eppure, donne, non avete neanche idea di quanto io abbia bisogno di prendermi qualche giorno per me stessa, lontano da tutto e da tutti... anche dalla mia meravigliosa famiglia. Non vedo l'ora di salire sul treno e di perdermi nel paesaggio che mi scorrerà a fianco e quando arriverò da Little, sarà come una gita scolastica, con l'atmosfera gaia che si ha solo quando si è giovani e spensierati, "puri" nell'animo. Dansec23/2/2012, 05:59 Marghe, non ci siamo con gli orari. Questa volta - visto che poi vado a Bolzano - vengo giù a Torino in treno e arrivo alle 15.10 in stazione... Però, ti prometto che ti vengo a trovare presto, forse anche lunedì 27 perché ho gli esami del sangue.... Se vengo in macchina, forse potrei fare una piccola deviazione sulla strada del ritorno.... Ti faccio sapere!!! Dansec23/2/2012, 18:47 Ragazze, il mio colloquio con la genetista è terminato. Sono letteralmente spompata: è durato un'ora e mezza e mi sono sentita una m... Voi dovete pensare che ho un'infinità di zii, zie e oltre 40 cugini, alcuni dei quali non vedo da oltre 10 anni o addirittura da quando sono andata via dalla Sardegna e allora avevo 19 anni....Mi ha letteralmente fatto il terzo grado su ogn'uno di loro e io, purtroppo, a volte non sapevo neanche rispondere. Un'umiliazione, insomma, dal punto di vista psicologico. Alla fine, comunque, mi ha fatto il prelievo perché ho una cugina che ha avuto un k al seno intorno ai 36 anni, quini - come me - fuori statistica e questo aumenta le possibilità di una mutazione genetica. Mi fanno quindi il test, ma a patto che io riesca a produrre la documentazione medica di questa mia cugina (mia zia l'ha buttata quando mia cugina è morta) e di una mia zia materna e di due cugine che hanno avuto k all'utero. Non so proprio come farò... Chiedere a mia zia di rivolgersi all'ospedale dove era ricoverata sua figlia mi sembra veramente poco delicato... Proverò a contattare direttamente l'H in questione, ma temo che a me non diano nulla per motivi di privacy... che fare? :huh: D'altra parte, se non fornisco tutta la doc necessaria diventa difficile anche per loro perché a parte i due geni (BRCA1 e 2) in questione, ce ne sono altri che richiedono controlli specifici, ma dipendono dal tipo di k, ecc... Mi sa che era meglio non farla sta visita... Però ho due figlie femmine e, per quel poco che posso fare, devo cercare di tutelarle in qualche modo. Mi hanno detto che se risulto positiva c'è il 50% delle possibilità che la mutazione ce l'abbiano anche loro Aiuto!!!!!! Dulcis in fundus, il risultato ce l'avrò tra 1 anno!!!!! Ma come siamo messe? Dansec26/2/2012, 20:17 Donne, sono tornata all'ovile!!! Son distrutta, ma il week end è stato a dir poco meraviglioso. Mi sono sentita di nuovo una ragazzina e abbiamo festeggiato alla grande, anzi alla grandissima!!!!! Oggi sono ripartita alle 10.30 e sono riuscita a prendere al volo il treno da Milano per Magenta. Ho dovuto fare i complimenti a mio marito perché mi ha fatto trovare la casa in super ordine, ma indovinate qual'è stata la prima cosa che mi hanno chiesto le ragazze? " Mamma, stiri la roba?"... Ragazze, ce n'era una montagna! Così, mi sono messa all'opera: stiratura, cambio delle lenzuola, lavatrici... insomma sono rientrata nella normalità, ma il mio week end mi ha dato energie a non finire e sono SUPER MEGA CONTENTA Margherita: perdonami, ma non credo di riuscire a passare da te domani . Ho veramente un mare di arretrati a casa e il frigo che piange... quindi, vengo a fare gli esami del sangue e poi scappo a casa e al supermercato. Mi puoi perdonare? Dansec28/2/2012, 11:50 Buongiorno donne, finalmente riesco a collegarmi e a scrivere un po'. Dopo il fine settimana da Little ho una marea di arretrati e ieri sono anche dovuta andare a Torino per gli esami di metà ciclo e questa mattina avevo la seduta dalla psicologa (che ho sospeso fino alla fine della radio). Sono davvero molto stanca e voglio sfruttare i giorni fino all'8 marzo per recuperare un poco le forze. La verità è che non ho più l'età per fare bagordi Allora, la nostra Little sta bene. E' ancora un po' acciaccata, ma è evidente che ci vuole una fase di assestamento post intervento ( che peraltro ha dato un risultato spettacolare!!!!) e di smaltimento chemio. La debolezza fisica è ancora tanta, ma Little migliora giorno per giorno e la voglia di riprendersi la sua vita non le manca di certo. Dividere i suoi spazi con lei è stato per me bellissimo e, veramente, mi ha regalato due giorni di infinito affetto. In realtà non siamo uscite un granché, ma non era di questo che avevamo bisogno. Abbiamo parlato, riso, ballato... abbiamo anche pianto e ci siamo abbracciate e coccolate. Insomma ci siamo volute bene. Recuperare la propria vita non è facile, ma sono sicura che presto ritroverà la sua forza e saprà trovare la sua direzione. Per il momento, posso solo augurarle il meglio di ogni cosa. Per quanto concerne me, oggi dalla psicologa, mio marito ha confessato che la situazione comincia a pesargli. Lui ha dichiarato che io sono completamente assorbita dall'esperienza che sto vivendo e che questa cosa ha modificato totalmente i rapporti familiari. Non lo ha detto come una lamentela, né per colpevolizzarmi, ma come dato di fatto. Ed è vero, c@@@o!!! Ma come si fa a non cambiare? Al di là dell'aspetto fisico - che è già difficile digerire - si cambia psicologicamente. Come si fa a risparmiare a chi ci sta vicino questo cambiamento? Come si fa a mantenere una "leggerezza" che non ci appartiene più? Vorrei poter cancellare con un colpo di spugna questa nuova me, ma mi rendo conto che è impossibile. Vorrei risparmiare al mio compagno di vita e alle mie figlie il dolore di avere una donna e una madre così diversa dalla persona che ero prima, ma io non posso fare a meno di pensare che questa esperienza mi ha fatto intraprendere una strada diversa e io sento che devo fare qualcosa. Voglio fare qualcosa per chi vive la mia stessa situazione. Non posso rimanere indifferente o aspettare che il mio percorso finisca e fare finta che non sia successo (non so se sto riuscendo a spiegarmi...). Io voglio rendermi utile. Qualcuna di voi vive o ha vissuto una sensazione simile? Come vi siete destreggiate? Dansec29/2/2012, 10:39 Buongiorno sorelle, innanzitutto vi ringrazio tutte per i vostri messaggi che, come al solito, aiutano a vedere le cose anche da angolazioni diverse o, comunque, aiutano a mettere a fuoco la situazione. Ho letto i vostri messaggi già da ieri, ma avevo bisogno di tempo per riflettere e per fare un po' il punto della situazione e adesso, almeno, ho le idee un po' più chiare. Una mia amica mi disse una volta che di fronte a situazioni gravi solo i rapporti con una forte base resistono, ed è vero. Il mio matrimonio fa parte di questa categoria, e in questo sono molto fortunata. Non vi mettete a ridere, ma io e mio marito dormiamo sempre mano nella mano, sempre. Abbiamo un forte legame. Però, è vero che questo k ha scombussolato e scombussola quella che era la nostra vita. 1) Non so voi, ma la nostra intimità non esiste più da mesi (da quando sono stata operata), prima perché dopo l'intervento c'erano i dolori post operatori, poi perché con l'inizio della chemio ci sono stati la perdita dei capelli, e poi le ciglia e le sopracciglia, i peli del pube; e poi ancora le micosi, la candida... le unghie ingiallite e/o viola. Per non parlare dell'effetto menopausa... Insomma, mi faccio schifo da sola (ma solo in questo momento, sia ben chiaro ^_^ ), figuriamoci se mi viene in mente di "giocare" un po'!!! E d'altra parte, anche lui - a cui la cosa manca sicuramente molto molto di più - non è che in questo momento brilli per entusiasmo... 2) E' psicologicamente stanco. Sappiamo benissimo che chi si sta vicino spesso sta peggio di noi perché prova un senso di impotenza. Noi dobbiamo reagire, ma chi ci è vicino spesso si strugge e non sa cosa fare. In tutti questi mesi ha sopportato un peso enorme, perché oltre alla mia malattia ha dovuto sostenere la famiglia, le figlie, il lavoro... E così come è successo a me al termine della chemio, anche lui probabilmente è stato colto da un senso di malinconia. Perché finché fai le terapie ti ripeti "forza, che quando avrò finito potrò recuperare la mia vita!", però, in realtà, il recupero non è così immediato e ti rendi conto che veramente, la strada è ancora lunga e mentre il recupero fisico lo avverti giorno per giorno, c'è ancora quello psicologico su cui lavorare... 3) Il k mi ha profondamente cambiata e mi ha fatto vedere la vita in modo nuovo. E' come se mi fossi tolta un paio di occhiali scuri e molte cose che per me erano importanti prima, non lo sono più. Molte persone che frequentavo, non mi interessano più. Ma questo cambiamento riguarda solo me e lui ne è spettatore. Vorrebbe partecipare di più e lo fa anche, ma la sua percezione arriva fino ad un certo punto, perché non può capire fino in fondo che cosa vuol dire e quale sia questo cambiamento. In un certo senso, ne è geloso perché forzatamente ne è escluso. 4) Non è geloso del tempo che dedico al forum, anzi, si rende perfettamente conto di quanto mi faccia bene e di quanto sia positivo l'incontrarci. Mi spinge, anzi, perché poi la qualità del nostro tempo è migliore e io riesco ad essere una persona più serena. Tutte le sere, dopo cena, mi dice "Vai, qua finisco io. Vai a scrivere alle tue amiche..." e io gli sono infinitamente grata. Vorrei potergli fare sentire la ricchezza dei nostri momenti di condivisione e, spesso, legge ciò che scriviamo, però non riesce a sentirlo pienamente sulla sua pelle, il che è normale. 5) ha un forte desiderio di normalità. E anch'io, cavoli. Solo che non so più che cosa sia la normalità. Siamo stanchi entrambi di parlare sempre di visite mediche, di chemio, di radio, di lettere INPS... ma il fatto è che, in questo momento, questa è la mia normalità. E a me dispiace, perché non posso cambiare le cose. 6) Ha paura che le nostre ragazze assorbano troppo e ne risentano. E in questo ha ragione, perché io spesso parlo troppo e forse dovrei dire di meno. Devo cercare di essere più attenta, ma d'altra parte ho sempre avuto un rapporto di assoluta trasparenza con le mie figlie e faccio fatica a "contenermi". Devo, però , rendermi conto che ciò che per me è normale (magari una storia sentita da una paziente in oncologia, un brano tratto da un libro sul k) può essere per loro devastante. Insomma, vi ho scritto un papiro, ma ne avevo davvero bisogno. Ho fatto una seduta di psicoterapia Non credo che la situazione possa risolversi in un battibaleno, ma almeno ho chiaro quali sono i problemi e se almeno riuscissi ad affrontare il primo punto, sarebbe già gran cosa. Lo aiuterebbe molto e, sono sicura aiuterebbe molto anche me. Dansec2/3/2012, 15:50 Ciao belle donne, che bello aprire la mia bacheca e leggere i vostri messaggi... Mi mettete il buon umore. Sto, anzi, stiamo meglio. In realtà, non c'è stato nessun cambiamento, ma ci sentiamo meglio e questa sera, io e mio marito abbiamo deciso di dedicarci una serata al cinema, solo io e lui. Le figlie rimangono a casa a farsi compagnia l'un l'altra. Lo so che è poca cosa il cinema, ma è da una vita che non ci andiamo e ci fa sentire di nuovo come tutti gli altri A me sembra una gran botta di vita, visto che è un pezzo che non esco alla sera... EXXXX: Ci vediamo la prossima settimana? Se venissi a trovarti mercoledì? Giovedi è il gran giorno: inizio la radio Dansec2/3/2012, 17:44 Grazie mXXXX , sei un tesoro! mimosa734/3/2012, 20:59 Dani cara...ciao.... ultimamente sono stata un pò distratta (per problemi vari!)...e ho letto solo ora il tuo ..."papiro" come lo hai chiamato tu...bhe, leggendolo mi sono ritrovata in molte delle tue parole e dei tuoi sentimenti........riguardo alla voglia di normalità (che secondo me non tornerà più quella di prima...) ...alla difficoltà nel riprenderci la nostra vita sessuale...al bisogno di parlare molto, forse troppo, della malattia..... al sentirsi cambiate rispetto a come vediamo ora la vita.... hai detto tutto tu.... condivido le tue paure, la tua malinconia.... sei fortunata ad avere un uomo vicino che riesce a farti sentire Amata...e Considerata..... fa piacere sapere che esistono anche uomini cosi'...... A proposito come è andata la serata al cinema? Un abbraccio... Notte! Dansec5/3/2012, 11:36 Eh.... è andata che venerdì mio marito è rientrato a casa e mi ha chiesto se avevo proprio voglia di andare al cinema... Insomma, ho capito che era stanco (il giorno prima era a Roma per lavoro e si era alzato prestissimo) e così gli ho detto che se voleva saremmo andati un altro giorno. Fine di una serata di tranquilla normalità -_- Comunque, ci siamo coccolati lo stesso spaparanzati sul divano Le figlie, invece, erano piuttosto seccate dal fatto che non uscissimo: che forse avessero in mente qualche festino?! <_< Mimosa, dalle tue parole leggo tanta malinconia. Hai ragione, la nostra vita non sarà più quella di prima, ma sta a noi fare in modo che possa essere migliore. E' vero, mio marito è una persona meravigliosa, capace di Vedere con tutti 5 i sensi e non solo con gli occhi e in questo sono molto, molto fortunata. Io ti immagino una persona molto dolce e spero di approfondire presto la nostra conoscenza. mimosa735/3/2012, 14:45 Piacerebbe molto anche a me approfondire la nostra conoscenza.... peccato che abitiamo lontane..ma non è detto che non possiamo un giorno incontrarci..magari un giorno non troppo lontano... Se per dolce intendi..sensibile... lo sono, forse anche troppo..... vorrei esserlo di meno.... lo sono sempre stata, ma dopo il K lo sono ancora di più...... per me essere sensibile significa essere fragile, debole, troppo esposta..... non so se capisci cosa intendo... Ti auguro un buon pomeriggio.... a presto! Dansec5/3/2012, 17:32 CITAZIONE Dani...è sempre bello leggerti...è come se si entrasse in punta di piedi... magari non viste..da chi non ci conosce...nella tua famiglia!! CXXXX, è la cosa più bella che potessi scrivermi, perché è così che mi piace sentirmi. Vorrei essere una presenza che c'è e su cui si può contare sempre, ma che arriva in punta di piedi, non troppo ingombrante. E se questo è quello che si percepisce leggendomi... allora sono la persona più felice del mondo! mimosa735/3/2012, 22:29 CXXXX.... hai sempre una buona parole per me.... Grazie.... addirittura adorabile..... non me l'ha mai detto nussuna/o .....solo il mio bimbo mi chiama "dolcezza" .....mi volete mica viziare? :P Dansec7/3/2012, 11:17 Ragazze, ieri mi sono data alle pulizie e alla stiratura per portarmi avanti per i prossimi giorni, visto che inzio la radio. E' da 2 o 3 giorni che sono molto agitata. Non so se sono più in ansia per l'inzio della radio, per l'organizzazione famigliare o per l'inizio della terapia con tamoxifene e decapeptyl. Ho letto i bugiardini e, forse, non avrei dovuto farlo Per natura, non sono una che si fascia la testa e fino ad adesso - obiettivamente - è andato tutto discretamente bene, ma queste 30 sedute di radio mi fanno paura per tutta l'organizzazione famigliare: avrò un'ora e mezza di strada da fare e altrettanto per tornare e mi gestirò principalmente con il treno, con due figlie che vanno a scuola... Per fortuna che ho un'amica che mi può aiutare e qualora non dovessi fare in tempo a recuperare la mia piccola dalle scuole medie, la porterà a casa sua e le preparerà il pranzo; la mia grande, invece, si gestirà da sola. Comunque, da domani, inizia anche il mio conto alla rovescia! GXXXX, visto che sei così brava con Manu, mi affido anche io a te per tenere il conto Dansec7/3/2012, 21:28 Ragazze... ma quanto care siete???? LXXXX: hai ragione su tutto! Però, hai visto, ti ho riportato alla tua professione di avvocato. E si che ci sai fare. BRAVA!!!! Manu: aggiudicato! Affido a te il compito del mio conto alla rovescia- Ma fin che sei con tua figlia e Vincenzino sei esonerata: voglio pensarti dedita a loro al 100% Marghe: Domani ti penserò intensamente. Buona fortuna, cara sorella e spero di abbracciarti quanto prima. Ho bisogno di dare e di ricevere un caldo abbraccio e so che il tuo non ha eguali... Vi voglio bene, care sorelle. P.S.: Mi sento come se stessi partendo per la guerra, ma, in fondo, è proprio quello che sto facendo... Dansec7/3/2012, 22:20 Grazie EXXXX. Certo che conosco Ciriè! Ho lavorato per diversi anni a Caselle e ho un'amica ginecologa che lavora proprio all'ospedale di Ciriè! Magari una volta ci possiamo incontrare, che dici? Buongiorno donne, la prima radio è andata!!!! Manu, hai contato bene, siamo a - 29 Alla fine, non è poi sto granché la radio. Mi aspettavo di vedere almeno un fascio di luce, che so un raggio rosso che colpiva il mio seno, invece... niente! Nessun raggio intergalattico e nessun effetto speciale <_< solo un lieve ronzio dell'apparecchiatura a dire che era in funzione. Insomma, mi è passata la paura LXXXX: Ma che dici??!!!! Hai fatto benissimo a rimettermi in riga e, anzi, ieri sera parlavo con la mia amica ginecologa che mi ha sgridato anche lei. Mi ha detto di buttare via il bugiardino e di provare a leggere quello della normalissima aspirina... "Consolati", mi ha detto. Tra l'altro, in un precedente post mi hai chiesto della sertralina e dello stilnox. A me, nessuno ha posto obiezioni in merito. per la sertralina, lo psichiatra mi ha detto che posso arrivare ad un dosaggio di 100 mg, ma io sto già bene con 50 mg (dosaggio minimo) e mi ha detto che posso andare avanti anche per un anno. Mentre lo stilnox, dopo 3 mesi mi ha detto che era tempo di sospenderlo per non causare dipendenza e adesso non lo prendo più. Marghe: è vero, ad ogni semaforo c'era un venditore di mimose. Le mimose sono bellissime però... puzzano, quindi, grazie ma ho evitato! In compenso, mio marito mi ha regalato una bellissima gardenia Dansec8/3/2012, 18:33 eh CXXXX... siamo trooooooppo uguali!!!!!!!! Dansec8/3/2012, 20:59 Ragazze, sono pronta: è ora di cambiare il mio avatar! E siccome non ho più gli occhi come un panda, ma la capoccia come uno struzzo... questo sarà il mio nuovo Avatar. Benvenuti miei nuovi capellini!! P.S.: Oggi ho trovato anche due peli sulle gambe mimosa738/3/2012, 21:17 .....pensate che io invece adoro il profumo della mimosa... fresca ovviamente!! Dansec.... ti sento più tranquilla.... sono contenta... Baci! Dansec9/3/2012, 16:14 Oh, ma che bello aprire la propria bacheca e vedere tanto affetto e tanto colore!!!! Grazzzziiiieeee!!!! E' bellissimo leggere il conto alla rovescia Manu, sei grande!! E anche oggi è andata. Sono arrivata a casa alle 14.30: mio marito è a Firenze per lavoro, la mia piccola a casa di un'amica a fare i compiti e la mia grande è uscita da mezzora. Io ho pisolato nel letto Ancora non mi capacito di questo "miracolo" di apparecchiatura che funziona senza che si veda che cosa succede... eppure, in quattro e quattrotto... è già fatto! Dansec9/3/2012, 18:08 CITAZIONE Giusto, Manu. Provvedo subito!!! :P CITAZIONE NEL SENSO CHE A VOLTE MI PRENDE UNA FITTA ALL'ALTEZZA DELL'ATTACCATURA SENO,IN CENTRO,NELLO STERNO.ORA UN PO' DI MENO MA NON RIESCO A CAPIRE SE C'ENTRA LA FINE DELLA FERITA SOTTO ALLA TETTA CHE ARRIVA QUASI LI'.CONTINUO A DIRLO,IL COCOZZO MI RISPONDE CHE L'INTERVENTO E' ANDATO BENE E CHE NON CENTRA,SARANNO PROBLEMI MIEI...MA DI CHE COSA SE PRIMA NON L'HO MAI AVUTA...MANCO SI DEGNA DI ASCOLTARMI CON LO STETOSCOPIO.....SI LIMITA A UNA PENNELLATA..Iih.ih..DI BETADINE E NUOVO CEROTTO.MI SA CHE A QUELLO NON GLI FUNZIONA NE' IL PENNELLO NE' IL CERVELLO E già, ma allora tu che devi fare??? Dansec11/3/2012, 21:59 Ragazze, riemergo da questo weekend che mi sembra il primo decente da molto, molto tempo. Sto bene, incredibile, ma mi sento davvero bene. Sento tornare le forze e, non fosse, per i chili presi... che mi mandano in depressione, davvero mi sento rinascere. ieri, finalmente, sono uscita tutto il pomeriggio a fare spese. Ho comprato lenzuola e tovaglie nuove, padelle, insalatiera nuova... insomma, c'è voglia di rinnovamento siccome ci sono anche dei chili da smaltire <_< , mi sono buttata sulle cose per la casa... Questa mattina, poi, mio marito mi ha detto una frase bellissima. Mi ha detto che sono la sua vita e io gli ho risposto "ma come fai?! Sono brutta e grassa..." e lui mi ha risposto che sono bellissima e che se per me è sufficiente a lui basto così... Mi sono sentita così tanto amata... l'ho abbracciato forte forte e mi sono sentita fortunata. Oggi, poi, stirato e pulito... perché da domani si galoppa a Torino tutti i giorni... Marghe... allora, anche domani siamo vicine vicine... peccato che sono in treno! Ma prima o poi... vengo a vedere il tuo giardino e tutti i tuoi fiori! Care sorelle, vi mando un mondo di baci. P.S.: oggi mi sembra di essere fortissima Dansec12/3/2012, 15:52 Buongiorno, belle ( )donne, sono rientrata adesso dal mio tour de force: mattinata a Torino - in treno - e rientro a Magenta alle 14.20, quindi, recupero della macchina e spesa...(dura la vita!!!). Tra mezz'ora devo andare a recuperare mia figlia a scuola, poi visita dalla dermatologa per un problema di verruche ai piedi e rientro a casa, dove mi aspetta la lezione di geografia di Ilaria, perché domani è interrogata. Oggi mi aspettano Lussemburgo, Belgio e Monaco: che bello!!!! Però..... SONO A - 27!!!!!! Visto che maritino dolce? Marghe: lo spero proprio di sgonfiare <_< Il problema è che ho iniziato a fare le punture di Decapeptyl e mercoledì inizio anche la cura ormonale con il tamoxifene e sul bugiardino di entrambi (maledetto bugiardino!!!!! - Scusa LXXXX....) c'è scritto come effetto collaterale "aumento di peso" e "ritenzione di liquidi".... Che sa da fa'??? Odio sentire i pantaloni che tirano Però, è vero, sto meglio Soprattutto, mi sento più forte. DI NUOVO FORTE! Ed è una bella sensazione... non mi ricordavo più. Dansec12/3/2012, 20:15 Grazie per tutti i vostri complimenti sul mio nuovo Avatar. Era tempo di cambiarlo e quello nuovo mi rappresenta bene in questo momento, oltre che per i peluzzi, anche per l'espressione del viso... :P Avrei anche utilizzato la foto della mia pelata con il disegno fatto da mia figlia, ma non sono riuscita a caricarla e poi, la pelata... è già passato! mimosa7312/3/2012, 23:33 Dansec.... sono contenta di sentirti in forma.... vedrai che ora che hai finito la chemio qualche kg lo perdi! e poi ha un marito che ti rassicura.....è questa la cosa più importante... fagli i complimenti da parte mia! un abbraccio Dansec13/3/2012, 15:48 Buon pomeriggio sorelle, oggi sono stata molto fortunata. C'era sciopero dei treni dalle 9 alle 17, ma io l'ho scoperto solo una volta salita sul treno ( se no sarei andata a Torino in macchina...), E dopo neanche mezz'ora mi chiamano da scuola di Ilaria: "Ilaria ha molto mal di pancia, dovrebbe venire a prenderla...." Quindi, chiama il maritino che però lavora vicino a Malpensa e fallo tornare a Magenta. Richiama la scuola per dire che ci metterà circa 40 min. ad arrivare...Faccio la radio - 26 e corro in stazione nella speranza di trovare un treno garantito che mi riporti a casa. Arrivo alle 12.05 e c'è il treno delle 11.50 in forte ritardo, ma - per fortuna! - in partenza. Corro, corro e salgo al volo per poi aspettare 30 min. a bordo... però, sono tornata a casa. Ilaria, invece, sta così così... adesso dorme, ma ultimamente ha continuamente mal di pancia ( che siano le mestruazioni in arrivo?! In fondo, ha quasi 13 anni...). Beh, approfitto per farmi la valigia visto che domani mi fermo a dormire a Torino. Sapete cosa faccio domani? VADO A FESTEGGIARE LA FINE DELLA CHEMIO CON TXXXX!!!!!!! Ragazze, se riusciamo a fare quello che abbiamo in mente, vi carichiamo le foto o - meglio ancora- un video. Comunque, domani abbiamo da effettuare il rito del Po che ci eravamo promesse all'inizio del nostro percorso: ovvero andremo a buttare nel Po un qualcosa che ci lega all'esperienza della chemio, come rito scaramantico, come gesto conclusivo di questo passaggio e lasceremo che la corrente porti via la nostra parte sofferente perché rimanga solo la parte positiva di questa esperienza. Dansec13/3/2012, 17:42 CITAZIONE Per Ilaria... mestruazioni in arrivo o colite da stress? Per la piccola sicuramente la tua malattia e cure conseguenti sono pesanti da sopportare! Manu, può essere anche lo stress... Questo pomeriggio ancora crampi e dissenteria ma niente febbre. Però, sono dolori che le vengono con una certa regolarità, tipo una settimana si e una no. C'è però da dire che si è anche riempita di brufoli, poverina... CITAZIONE Son contenta...ora sei doventata tu la donna con la valigia...son felice...che vai sa TXXXX.. Sìììì!!!!!! Ci sono tante sorelle sulla mia strada: mi sento ricca!!! Dansec13/3/2012, 20:31 CITAZIONE .ma cosa significa inabilità al lavoro per due anni,che se lavori non vai a lavorare? La dicitura esatta è "totale e permanente inabilità lavorativa 100%" Cioè, sono inabile al lavoro (ma che dicono???!!!!) Comunque, considerato che io al momento faccio la mamma... va bene così CITAZIONE AUGURI PER LA PICCOLA,IN EFFETTI POTREBBERO ESSERE TUTTI E DUE I PROBLEMI,A VOLTE ANCHE UN PO' DI MAMMITE....MI DISPIACE PER IL TRENO,SONO CONTENTA PER IL TUO INCONTRO DI DOMANI....MA ILARIA? Domani Ilaria sta ancora a casa. Di mattina io non ci sono ma c'è la signora delle pulizie fino a mezzogiorno e intorno alla mezza torna a casa mio marito che per l'occasione farà il papi a tempo pieno. Io domani giornata piena: 11.15 radio e 14.00 pulizia PAC. Ma dopo.... FIESTA!!!! Dansec15/3/2012, 16:46 Eccomi di ritorno dalla mia "due giorni". Purtroppo, abbiamo dovuto rimandare il rito del Po alla prossima settimana per mancanza di cameraman e/o fotografo a immortalare il rito. Però, abbiamo preparato un bellissimo cartello rosso e blu, con stelline gialle e la scritta "Chemio appena finita!!!!" da appiccicare sulla macchina. Abbiamo anche deciso che cosa buttare nel Po e il rito è solo rimandato di poco. In compenso ci siamo divertite un mondo, siamo andate a fare shopping e, siccome ho deciso che è ora di abbandonare la parrucca (l'unico punto in cui i capelli non crescono è dove poggia l'elastico della parrucca <_< ), siamo andate in un meraviglioso negozio dove fanno cappelli artigianali un po' particolari. Io sono un po' estrosa a volte e mi sono innamorata di due cappellini (1 grigio e nero, un po' vittoriano e l'altro bianco e nero, un po' da giullare) che ho prontamente comprato insieme a tutta un'altra serie di cose. Tanto sono entusiasta io, quanto sono rimasti esterrefatti sia le mie figlie che mio marito. La mia piccola mi ha persino detto "Se te li metti... io non ti conosco!!" Figuriamoci!! Certo che li metto: li adoro!!! Dopo lo shopping, cena in un ristorante siberiano Tranquille: era tutto buonissimo!! Insomma, tanto per cambiare abbiamo gozzovigliato e mangiate e bevute ce ne siamo tornate a casa a chiaccherare, chiaccherare, chiaccherare... Oggi sono un po' cotta - in tutti i sensi visto che sono a - 24!!! e la tetta sembra aver preso il "primo sole". Mi spiace avervi deluso dalla mancanza delle foto, ma prometto che non appena il rito verrà ottemperato... La suspense non guasta :B): P.S.: Vorrei sapere come vi siete regolate voi con la prima ricrescita dei capelli. C'è chi dice che vanno rasati perché i primi solo deboli e chi invece dice di lasciarli crescere così come sono. Cosa consigliate? Dansec16/3/2012, 19:04 Eccomi qui... resuscitata dopo un pisolo restauratore di un'ora e mezza!!! Manu, avevi ragione: la radio mette mooooolta stanchezza! Anzi, sono talmente stanca che oggi entro in sciopero :B): e andiamo a mangiare una pizza fuori: niente fornelli per questa sera... Marghe: per rendere l'idea, i capellini che ho comprato sono sullo stile di questo Dansec18/3/2012, 20:49 Ok, ok, farò le foto dei cappellini... così avrò anche i vostri pareri ^_^ Ragazze, questo fine settimana è stato per me molto impegnativo sia dal punto di vista psicologico che fisico. Fisico, perché chiaramente ho un sacco di arretrati a casa. Sabato l'ho passato a pulire e a stirare ( ben 4 lavatrici!). Di sera ero morta e mi facevano male anche i polpacci. Oggi, mi sono rifiutata di fare qualunque cosa, anche se avrei dovuto... Il lato psicologico è più delicato. 1) Vi ricordate la mia visita dalla genetista? Beh, la scorsa settimana mia zia mi ha fatto pervenire via mail la cartella clinica di mia cugina. E' stato straziante per me leggere la sua storia, adesso che non c'è più... non oso immaginare cosa deve essere stato per mia zia. Comunque, ho scoperto che avevamo lo stesso k, solo che il suo era in situ e il mio infiltrante. Così, ho spedito il tutto alla genetista che mi ha risposto che, visto il caso, era senz'altro opportuno andare avanti con il test. E poi mi ha chiesto anche la cartella clinica di mia zia. Indovinate un po'? Anche il k di mia zia era uguale a quello di mia cugina e al mio. Certo non vuol dire niente e, fino a quando non avrò i risultati definitivi, non significa nulla, ma... non posso fare a meno di ripensare a ciò che mi ha detto la genetista : "... in caso di mutazione genetica, le sue figlie hanno una possibilità su due di averla ereditata..... aumento delle possibilità di k al seno del 40%..... aumento delle possibilità di k alle ovaie del 70%....." Avrei voluto piangere, avevo un groppone in gola, ma non ci sono riuscita. 2) Oggi abbiamo visto dei nostri amici di Bergamo che non vedevamo da un po'. Avete presente la sensazione di essere sul ciglio della strada e di vedere gli altri andare via veloci, sicuri del loro percorso e voi, invece, lì fermi, incapaci di muovermi; capaci solo di guardare, di essere spettatori? E' quello che ho provato oggi. Mi sono sentita spettatrice, incapace di vivere, di prendere parte agli eventi. Mi sono sentita goffa e inadeguata e mi è venuto il magone. Non vedevo l'ora di tornare a casa. Sembrerà strano, ma il k mi fa molta più paura adesso di quando l'ho scoperto. Forse il voltarmi indietro e vedere quanta strada ho fatto; forse il rendermi conto di quanto sono cambiata mi fa rendere conto che è successo davvero. Il rendermi conto di quanto sono stata forte mi spaventa e il sentimento che ne deriva è la paura. Dansec19/3/2012, 20:48 Grazie, sorelle mie. Tutte mi avete scritto qualcosa che mi è arrivato al cuore; in tutte ho letto una verità, una faccia della stessa verità. Non sono depressa; è che, per natura, sono fin troppo analitica: seziono ogni singola informazione e ne costruisto l'anatomia. Insomma, la mail della genetista mi ha dato il "la" e i miei amici di domenica hanno involontariamente contribuito alla mia sensazione di paura. Non mi fascio la testa, non temete. E' solo che darei la mia vita 1000 volte per risparmiare alle mie figlie un k. Io non sarei capace di essere forte se il k le colpisse. So di dire una cosa scontata, ma loro sono la mia ricchezza, le ho volute con tutta me stessa. Volevo una famiglia mia a cui dare amore e l'ho costruita, ho dato tutta me stessa e mille volte lo rifarei e anche solo il lontano pensiero di essere in qualche modo responsabile di una simile ereditarietà, mi fa sentire male. Se mai fosse, sappiamo già che non arriva da parte materna. Se mai fosse arriverebbe dal mio adorato papà (SXXXX, le tue informazioni sono corrette: l'ereditarietà si trasmette anche in senso paterno...). Non mi fascio la testa. Quello che mi fa rabbrividire è che potrei essere in qualche modo inconsapevole responsabile di un'eredità pesante. E' questo. E non posso fare niente. L'unica cosa che posso fare, è andare a fondo della questione e cercare di proteggerle con la conoscenza, con la consapevolezza, come un perdono per ciò che potrei lasciar loro, nonostante tutto... Da qui un forte senso di impotenza che combatto con la grinta e l'energia che mi è naturale ma che mi porta, ogni tanto, ad immaginarmi ferma in un mondo in perpetuo movimento. Manu, è vero, non sono ferma, cammino solo su una strada parallela, una strada a velocità limitata... per questo mi sembra che gli altri siano tutti più veloci di me. Ogni tanto penso che anche io una volta andavo così veloce; ero fresca e inconsapevole. Ora sono diversa e sono sicuramente migliorata come persona, ma qualche volta ho nostalgia di questa inconsapevolezza e leggerezza. CXXXX, io credo che ciò che ci è successo ci ha talmente tanto cambiato nel nostro profondo che non potremo mai più essere "frivole" (per così dire...). Dovremo abituarci a questa sensazione... Grazie, sorelle mie, per la vicinanza e la comprensione che sempre dimostrate. mimosa7319/3/2012, 21:02 Dansec cara.....capisco in pieno il tuo pensiero e le tue preoccupazioni.... Noi tutte fatichiamo ad accetare i cambiamenti.. non siamo più le persone di prima.... il nostro modo di vedere la vita è cambiato per sempre... A me è successo di trovare delle risorse inaspettate proprio quando ho toccato il fondo, in un momento di grandissima sofferenza e malessere. Ma è stato il fatto di non avere altre possibilità di scelta quello che mi ha aiutato.... sono sicura che anche per te sarà cosi.... e poi hai una famiglia splendida e un marito che ti sono vicini e questo ti aiuterà moltissimo! ti mando un forte abbraccio.... e vorrei dirti che anch'io mi sono ammalata all'età di appena 34 anni e non ho familiarità..... quindi cerca di ridimensionare la tua comprensibile paura per le tue figlie.....il futuro nessuno lo conosce .....nemmeno i medici.... purtroppo... Un abbraccio! Dansec20/3/2012, 20:30 - 21 RAGAZZE!!! Il tempo vola! Certo Giulia, ormai conosco tutti e ti dirò... riesco ad arrivare anche con un po' di anticipo in H proprio per fare due chiacchiere Il mio umore è in fase di miglioramento; ho quasi metabolizzato... e poi queste giornate di meraviglioso sole non mi permettono pensieri tristi Ragazze, vi porto tutte nel cuore e vi ringrazio tanto per l'aiuto che riuscite a darmi sempre EXXXX, da quando ho iniziato la radio il tempo non mi basta più... però ti penso sempre e so che mi sei vicino. Ti mando un bacio e un caldo ed affettuoso abbraccio a te e a GXXXX. mimosa7320/3/2012, 21:51 Dansec.... è bello risentirti positiva come sempre! il tempo vola e cedrai che anche la radioterapia presto sarà un ricordo...... Un abbraccio Dansec22/3/2012, 07:59 Grazie Ragazze. E' bello aprire la propria bacheca e trovare il conto alla rovescia... se poi - come FXXXX - il conto lo fai dal mattino presto, sei già di buon umore perché il conto sul post è più avanti di te che la radio del giorno la devi ancora fare... GRAZIEEEEEE!!!!!!!!!! Dansec22/3/2012, 15:44 Dansec23/3/2012, 20:19 Ragazze, sono molto stanca questa sera. Da quando sono rientrata a casa, ho già stirato un paio d'ore, fatto il bucato, cucinato, ecc.. Domenica andro' a trovare mia mamma a Cuneo, così domani devo concentrare tutte le cose da fare che non riesco più a fare in settimana. In più, da qualche giorno, mi fanno male le gambe, in particolare la gamba sinistra. La sento pesante e alla sera si gonfia: sarà il decapeptyl? O è colpa del tamoxifene?! La tetta prude come quando si è preso un po' troppo sole e questa settimana ha preso un bel colorito marroncino, mentre l'ascella è di un bel colore rosa intenso/rosso, pero' non brucia - almeno non ancora. Oggi, la mia amica che mi prende la piccola a scuola nei giorni in cui non riesco io per via della radio, mi ha prestato la macchina per fare la pressoterapia a casa, per aiutarmi un po' perché mi sto lentamente trasformando in un insaccato: due bei prosciutti S.Daniela al posto delle gambe, una fornitura per 6 mesi di lardo di colonnata al posto dell'addome e chi più ne ha più ne metta... Così, mi sono regalata mezz'ora di relax con un bel massaggio meccanico alle gambe: che meraviglia!! Anche se non dovesse funzionare, almeno me la godo un po' Dansec25/3/2012, 19:19 - 4??!! No,no ragazze: sono a - 18 ^_^ Me ne avete scontate un bel po' di sedute, eh... :B): Ragazze, oggi sono andata da mia mamma a Cuneo. Sono partita da casa col sole e quasi volevo mettermi le maniche corte e sono arrivata da lei che pioveva <_< Così, niente passeggiata. Le avevo promesso il primo gelato della stagione (mia mamma è diabetica e non potrebbe, ma ha 87 anni, non ha più nulla, cosa sarà mai un gelato ogni tanto? Regaliamole un po' di dignità!)... che non ha potuto prendere, così ha optato per una cioccolata calda alla macchinetta del caffè :P Oggi ho anche visto mio nipotino (pronipote, a dire il vero...) di 7 mesi e mi sono divertita un sacco a fare la "mamma": gli ho dato la pappa, gli ho cantato le canzoncine... una meraviglia!! Ho un'altra notizia da darvi. La scorsa settimana è uscito il primo CD dei DIVERBA il cui batterista è figlio di fratello che se ne è andato a gennaio. Mio fratello sarebbe orgogliosissimo!!!! Vi invito a cercare il loro video (io non lo so caricare Mi dispiace...) su you tube, indicando DIVERBA, INTRA NOS. Esattamente a 1,58 min. ci sono due fotogrammi in cui compare un ragazzo con occhiali e capelli neri: è mio nipote! E... se trovate che il pezzo sia bello, cliccate "Mi piace"! P.S.: il video è girato a Cuneo. Dansec26/3/2012, 19:15 Che polla che sono!!! Altro che Galla... Non ci ero proprio arrivata... D'accordo, era il conto alla rovescia del MIO COMPLEANNO e non delle radio da fare... Perdonatemi, sorelle mie, ma io sono fatta così. Un giorno vi racconterò degli scherzi che mi ha fatto mio marito a suo tempo; tutti scherzi a cui ho creduto - ahimè lo ammetto! Comunque, tornando al conteggio principale, oggi sono a - 17!!!!! La mia tetta non brucia, ma prude. E' come se avessi preso molto sole solo su un quadrato del tronco, fa quasi ridere ^_^ Margherita... vicine, vicine... ^_^ Tutto bene tu? [QUOTEwww.youtube.com/watch?v=xrC8XR8C5TM Sono loro?????[/QUOTE] Sììììììììì, FXXXX, sono loro!!!!! Che emozione!!! Grazie, FXXXX, per aver messo tu il link Dansec29/3/2012, 15:16 Care sorelle, ho molte, moltissime cose da raccontarvi e voglio farlo con ordine, perché sono tutte preziose e importanti. Sono pervasa da una frenetica euforia e desiderosa di condividere con voi i miei sentimenti e la mia felicità. Vi ricordate cosa scrissi il 27/3? CITAZIONE Domani mi fermo a dormire a Torino, dalla mia amica ginecologa mi ha già telefonato per dirmi che di pomeriggio dobbiamo fare lavori di giardinaggio e poi - di sera - inaugurazione della sua nuova vasca idromassaggio (per due persone!!!! ). Insomma, sono coccolata e viziata da parenti e amici: che bello!!! Sono tanto, tanto felice!!!!!!!!!!!! Mercoledì sono arrivata presto a Torino, verso le 10.00 e sono passata a salutare TXXXX. Verso le 11.00 siamo andate all'ospedale per la mia radio e poi giretto per negozi e pranzo in un bellissimo localino con dehors. Siccome era il giorno prima del mio compleanno, TXXXX ha voluto farmi un regalino: dei bellissimi bracialetti colorati che ci siamo divise da brave amiche del cuore :wub: . Ho lasciato TXXXX a casa sua e sono andata a casa della mia amica ginecologa. I suoi tre figli mi aspettavano e mi hanno fatto grandi feste. Mi hanno fatto un piccolo concerto al pianoforte come regalo di compleanno e poi, in pantaloncini e canottiera - visto che faceva un gran caldo - siamo andati tutti in giardino a zappettare e piantare mughetti e calendule giapponesi. Quando ci siamo ridotte ad uno straccio (io, naturalmente, che non sono pratica di giardinaggio...), la mia amica ha riempito la vasca idromassaggio; ha acceso candele tutto attorno alla vasca e ha messo della musica rilassante, poi, insieme, ci siamo immerse in questa vasca meravigliosa e abbiamo chiaccherato e chiaccherato. Alle 20.30, sua figlia (15 anni) è venuta a bussarci alla porta: noi non ci siamo assolutamente rese conto del passare del tempo... La mia amica è saltata come una scheggia: "Dany, Dany... mamma mia, siamo in ritardissimo... penserai mica che mangiamo a casa... ho prenotato un ristorantino per te, me e Nadia (sua figlia). L'ho prenotato per le 20.30 e mi hanno detto che non ci tengono il tavolo se arriviamo in ritardo...." Ci siamo vestite alla velocità della luce e alle 20.45 eravamo in macchina. Io ho detto:" Dai, se non ci tengono il tavolo, non importa, andiamo a mangiare da un'altra parte..." Quando siamo arrivate, mi sono ritrovata all'ingresso di un ristorante messicano (io adoro la cucina messicana ); c'era un sacco di gente... la mia amica è andata avanti e mi ha coperto la visuale, poi si è girata e mi ha detto "Auguri". Si è spostata di lato e.... al tavolo c'erano tutte le mie amiche di Torino... anche persone che non vedevo da almeno 6 anni. C'era TXXXX, mia cognata, una mia ex collega... insomma, la mia amica ha telefonato a chi conosceva e ha contattato chi non conosceva tramite la mia pagina su facebook. Tutti sapevano di questa festa a sorpresa... mio marito, le mie figlie, tXXXX... Nessuno si è lasciato scappare niente! Io mi sono commossa, ho pianto come una cretina per un quarto d'ora, poi ho riso e poi pianto ancora e mi sono domandata se mi meritavo tanto amore, tanta dimostrazione d'affetto. C'erano a quel tavolo, molte delle persone che hanno accompagnato la mia vita nei tredici anni in cui ho abitato a Torino e che mi accompagnano ancora nella mia vita di oggi. Ho ricevuto una marea di regali, compreso una serie di gadget "da galla" (salino a forma di pulcino; timer a forma di gallo; portachiavi a forma di gallina; porta uovo :P :P ). Abbiamo mangiato e... bevuto!!! e poi, io e la mia amica abbiamo dormito insieme, lei con la mano sulla mia spalla e io con la mia mano sulla sua gamba, l'una a proteggere l'altra... Questa mattina, ci siamo alzate molto presto perché lei lavora all'ospedale ed era di turno, così dopo esserci salutate, sono andata sul lungo Po: era ora del rito... Ho fatto una fotocopia del mio esame istologico e ne ho fatto una barchetta, poi mi sono avvicinata alla riva - esattamente sotto il ponte Isabella, al parco del Valentino (per chi conosce Torino...) e ho spinto dolcemente la mia barchetta. L'ho guardata allontanarsi e, mentre andava via, l'ho pregata di portarsi via la sofferenza di questo periodo. La mia, ma anche la sofferenza delle persone che ho conosciuto in ospedale e delle sorelle mie del forum. Ho fatto una preghiera speciale per le sorelle che in questo momento hanno bisogno di un maggior sostegno, perché sono sempre nel mio cuore. Il resto è routine, ma quando sono arrivata in ospedale, ho incontrato una compagna di chemio e le ho raccontato le mie meravigliose esperienze e a lei sono scese due lacrime... Mi sono resa conto, che la ricchezza che mi era stata data, la forza che le mie amiche mi hanno trasmesso, l'energia del rito che ho compiuto nel Po le potevo trasmettere e dividere. Così, io le divido con voi, nella speranza che la mia energia possa arrivare a voi con la stessa forza con cui io la sento dentro di me. mimosa7329/3/2012, 15:29 Dansec cara... ho letto tutto di un fiato il tuo emozionante e appassionante resoconto della stupenda giornata che hai trascorso!!! Sono sinceramente felice per te, perchè sei circondata da Amiche vere che ti vogliono bene.... e che sono la tua forza nei momenti più difficili.... ti hanno regalato la cosa più bella....il loro tempo e la voglia di condividerlo con Te e per Te... :wub: :wub: Voglio anch'io farti i miei Auguri di Buon Compleanno...con tanto affetto e simpatia..... e se potessi vorrei regalarti serenità e forza per affrontare i momenti più duri... che spero siano psempre meno... Auguri ... di cuore!!
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| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Danielita- Già Dansec Ven 03 Mag 2013, 09:22 | |
| DAL 02/04/2012 AL 31/05/2012- Spoiler:
Dansec2/4/2012, 19:28 Ehilà belle donne, come state? Sono stata latitante per tre giorni e mi rendo conto che ho una marea di post da leggere per mettermi in pari... Purtroppo, comincio a vivere il fine settimana come un incubo perché tutto quello che non riesco a fare nel corso della settimana si concentra tra il venerdì e il sabato/domenica... in più, ieri ho deciso di fare il mio cambio di stagione e, con l'occasione, ho ripulito TUTTO l'armadio e la cabina armadio; ho fatto la cernita delle medicine scadute, ecc., ecc., ecc. insomma, ieri sera ero sfinita ma felice perché la mia camera profumava di pulito ed era tutto lindo e immacolato: che bello!!!! Manu, scusa la latitanza... ma se mi fossi collegata, avrei smesso di fare quello che stavo facendo: mi sono dovuta imporre coerenza e disciplina Oggi, in ospedale, mi hanno praticato un impacco di olio di mandorle da ripetere più volte al giorno a casa, perché ho perso la pelle sull'aureola e la mia ascella promette altrettanto... Però, però... me ne mancano solo 12 e io tengo duro!!!! Marghe@ vedodi organizzarmi per passare a Chivasso la prox settimana.Tu vai da LXXXX il mercoledì, giusto? Io ho la macchina il mercoledì, però devo essere all'H per le 11.20. Pensiamoci! Dansec3/4/2012, 17:37 -11!!!!!ragazze, da domani il conto alla rovescia si fa serio Ha ha ha!!! Dansec3/4/2012, 20:07 CITAZIONE (margherita31 @ 3/4/2012, 18:58) DANI,per me va bene anche al ritorno,se non ho terapie da fare vado su piu' spesso...io sono versatile fino al 17,dopo causa di forza maggiore mercoledì non ti puoi fermare quando torni su? Margherita, il mercoledì mi fermo sempre a dormire a torino, per riprendermi un po' e per vedere le mie amiche. Anche se non abito più a Torino da quasi 12 anni, rimane sempre la mia casa, la città dove sono nata... e, in questo periodo della mia vita ho bisogno i rafforzare questo legame e di "fondermi" in qualche modo con il mio luogo di origine. Vediamo come riesco ad organizzarmi la prox settimana; tu tienimi aggiornata sui tuoi movimenti, ok? Manu@ Non scherziamo!!! Evviva le pulizie di primavera. Vuol dire che stai prorpio bene Dansec4/4/2012, 19:33 yuppiiiii!!!!!!! Dansec5/4/2012, 14:29 Ragazze... non ci posso credere: sono già a -9! Il tempo sta volando e, mentre la mia tetta è sempre più simile ad un bell'arrosto, le mie forze crescono e l'umore raggiunge vette altissime!!!!! mimosa735/4/2012, 21:17 Dansec.... sono felice per te... spero di avere un pò della tua forza, un pò della serenità di Giulia, e della positività di Margherita.... io che in questi ultimi due giorni mi sembra di vivere il peggior incubo.... e non riesco ad avere un pensiero positivo.... Dansec7/4/2012, 16:18 Ragazze, mi sono presa una pausa... sto stirando già da due ore e ne ho ancora una montagna :wacko: Venerdì, la radio me l'hanno fatta lo stesso (meno male!!!), quindi, conto alla rovescia corretto Il mio seno è diventato ormai marrone scuro come il cioccolato (per rimanere in tema con la Pasqua) e, anche se sto perdendo la pelle un po' dappertutto, non mi fa troppo male. Solo prude da morire, per cui faccio continuamente degli impacchi con l'olio di mandorle. Sono talmente stanca che domani abbiamo deciso di rifiutare ogni invito e ce ne rimaniamo a casetta. Un po', gusterò il piacere di starmene a letto, un po' aprofitterò del pomeriggio per portarmi avanti con le pulizie di primavera, ma lascerò spazio anche per una passeggiatina :B): Buona Pasqua a chiunque passi di qui Dansec10/4/2012, 14:21 Grazie sorelline Ebbene sì, il giorno di Pasqua me lo sono proprio goduto!!! Nessuna "pippa mentale" per il pranzo... nessun impegno fissato ^_^ solo quello che ci è andato di fare Così, abbiamo dormito e dormito e dormito (la mia piccola si è svegliata alle 12.30!!!!!!) e poi ho preparato il tradizionale agnello al forno con patate accompagnato da una buona bottiglia di Chianti. Tutto qui. Ah beh, si... a parte la colomba e le uova di Pasqua... :rolleyes: Al pomeriggio, mio marito si è dedicato al giardinaggio (adesso abbiamo anche i pomodori in vaso :blink: ) e io ho fatto le "pulizie pasquali" nella cameretta di Ilaria. E' venuto il moroso di Martina e loro si sono guardati un bel film (li sentivo ridere e scambiarsi tenerezze :wub: ). Ieri, invece, sono andata dalla mia mammina (Margherita, ci hai preso!!) e abbiamo fatto un super mega passeggiatone e oggi, di nuovo in treno su e giù per Torino. Comincio ad essere un po' stufa e stanca -_- , però sono a - 7 quindi paziento: manca poco. P.S.: Ho perso la pelle un po' dappertutto sulla tetta (aureola, ascella, giro seno ), adesso però ho già la pelle nuova... giovane, giovane Non siate troppo invidiose :P :P Dansec11/4/2012, 20:34 Ragazze, manca davvero poco! Oggi sono stata all'H fino alle 14.30 perché dovevo fare il lavaggio del PAC e questo tipo di intervento viene eseguito solo nel pomeriggio. Non ne potevo più e, inoltre, sembra che la radio abbia fatto infiammare la zona dove è posizionato (mi si è gonfiata l'area di posizionamento), così domani mattina, in radiologia devo chiedere di controllarmelo. In oncologia mi hanno detto detto che se in radiologia hanno dubbi di chiamare loro (ma non potevano controllarmi loro oggi, allora? :unsure: ) e se poi ci fossero ancora dubbi, mi fisseranno appuntamento con chi me l'ha messo :blink: Ho provato di nuovo a chiedere se me lo tolgono, ma... nisba, ciccia, nada (io ogni tanto ci provo...). Tornata a casa ho pure fatto puntura di decapeptyl... Vabbé, l'unica nota positiva è che mia cognata mi ha dato il dischetto delle foto del mio compleanno. Siete curiose? Pigliamo due piccioni con una fava, perché avevo pure uno dei miei due cappellini estrosi :P http://tinypic.com?ref=f2pxxc http://tinypic.com?ref=2lyg47 A sinistra la mia amica ginecologa, al centro la cognatina e la palla con la zebra sulla testa sono io :P http://tinypic.com?ref=2ecmefc ovviamente non poteva mancare anche il cappello da gallo :lol: :woot: Dansec12/4/2012, 14:55 CITAZIONE (margherita31 @ 12/4/2012, 08:40) DANI,me lo sono goduto.....tutto bianco perchè non riesco a vedere i tuoi cappellini? LA MIA SOLITA FORTUNA COL PC? Mi spieghi una cosa? Sai che sono indietro con le terapie,inizio il 17 con la centratura..... cosa centra il pac con la radio?,PER ME IL PAC è PAC SENZA LA CO Rettifico,le foto sono apparse.....ti trovo bene GALLLLLLLLA! Marghe, il PAC (senza CO - Ah ah ah!!) non è legato alla radioterapia, ma alla chemio. Purtroppo, il PAC mi è stato inserito sul lato destro, che è quello operato e quindi anche radiato. A detta dell'infermiera ieri, l'area si è infiammata a causa della radio, ma oggi non mi ha visto nessuno, perché avevo già la visita programmata per domani. Speriamo bene... magari me lo tolgono :rolleyes: E da domani..... radio mirate: le ultime!!!!!!! Dansec12/4/2012, 15:10 Margherita, vorrei non risponderti perché ho fatto anche io la stessa domanda a suo tempo e tutti hanno alzato gli occhi al cielo facendo finta di niente e glissando la domanda. Poi, ho capito da sola: non me lo tolgono in virtù di possibili recidive. Se ce ne fosse bisogno... è già lì. E sai quanto tempo me lo dovrò tenere? Presumibilmente per 5 anni... Dansec12/4/2012, 16:47 Ah ah ah!!!! Micia, se non ci fossi, bisognerebbe inventarti :P Grazie per essere sempre così "avanti". Ti voglio un mondo di bene :wub: Dansec12/4/2012, 17:03 Eh, DXXXX... io glielo dico tutte le volte, ma non c'è verso di convincerli. E oltre ad essere brutto (ti lascia un "bozzo" e impressionante al tatto (fa schifo a tutti quanti!) perché si sente proprio, psicologicamente non aiuta: ti ricorda in ogni momento che... non sei guarita, sei solo sospesa in un limbo! Io non ci penso tanto, ma quando mi capita di sfiorarmi o quando mi lavo... come faccio a non pensarci, anche se solo per una frazione di secondo? -_- P.S.: Il cappellino da giullare bianco nero (chissà come sarai contenta :P ) lo vedrai dal vero la prox settimana Dansec12/4/2012, 19:20 PXXXX, che ti devo dire? Eppure non sono la sola. Ho un'amica che lavora in oncologia qui a Magenta e lei mi ha detto che è la prassi (per risparmiare un altro eventuale intervento di posizionamento nel caso ce ne fosse bisogno...). Il pic, invece, quello si toglie subito finita la chemio... però non ti puoi fare la doccia... SXXXX: il PAC è un tipo specifico di port. Non so quale sia la differenza, so solo che il pic è quello con la canula esterna (va lavato tutte le settimane e non puoi fare la doccia o il bagno), mentre il pac viene posizionato sotto pelle e la canula viene inserita nella vena suclavia; il lavaggio si fa una volta al mese e si può fare sia la doccia che nuotare. Comunque, sia ben chiaro che per tutto il tempo in cui resterà mio ospite, l'unica cosa che vedrà 'sto PAC sono i lavaggi. Solo e solamente lavaggi Dansec14/4/2012, 14:15 CITAZIONE quindi per il nostro incontro avrai finito tutto, non vedo l'ora di conoscere questa splendida e solare donna. buona domenica dansec. Proprio così, LXXXX... finisco la radio e faccio il mio primo follow up il 19. Quale miglior modo di festeggiare? Dansec17/4/2012, 15:09 EXXXX, sì, sto arrancando, lo confesso. Ma sono alla fine. Solo più domani e dopodomani... i miei occhi sudano...(rubo l'espressione usata da una sorella ^_^ ) e io non posso credere di essere arrivata alla fine del percorso. Mi sento terribilmente GALLA!!!! :P EXXXX, dalla prossima settimana sono LIBERA e ti prometto che recupererò: preparati!!! mimosa7317/4/2012, 20:53 Cara... sentire la tua voce al telefono mi trasmette tanta forza e positività.... Grazie! Sono felice per te che sei alla fine del percorso.... Ti saluto con tanto affetto!! Un bacio Dansec19/4/2012, 10:19 Mie care sorelle, approfitto del pc di TXXXX per festeggiare subito con voi, mentre la legittima proprietaria si sta preparando per partire con me verso casa mia. SONO UFFICIALMENTE LIBERA!!!!!!!!! Ve lo scrivo con le lacrime agli occhi perché dal 28 di settembre la mia vita ha ruotato attorno agli ospedali ed ora finalmente, per un po' non ne rivedrò più neanche uno!!!!! La radio è andata. Prossimo follow up di radiologia fissato per il 19 novembre. Prima visita senologica di controllo andata. TUTTO BENE (sfido: ho finito la radio alle 08.30 :lol: ). Prossimo follow up al 22 novembre con tanto di mammografia, esami del sangue, marcatori, ecc... Devo fissare appuntamento dal mio chirurgo per programmare l'ovarectomia, ma ci penserò ai primi di maggio e, comunque, non voglio sentire parlare di interventi fino a settembre! Donne, vi bacio tutte e vi vengo a trovare questa sera da casa mia con TXXXX Grazie di cuore per tutto l'affetto che mi dimostrate. Dansec19/4/2012, 11:16 dXXXX! sono felice per teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! p.s. sono tXXXX, ma qualcuno (non dico chi, ve lo lascio immaginare) ha lasciato il computer acceso... Dansec21/4/2012, 09:00 Questa mattina c'è il sole e io giro per casa, cercando di concludere qualcosa, cantanto "... fiorin fiorello l'amore è bello vicino a te..." ^_^ Sto camminando a 10 cm da terra. Dansec22/4/2012, 18:23 Buongiorno sorelle, come dice Giulia, non dovendo più fare le pulizie durante il fine settimana, ne ho approfittato per andare a trovare una mia amica (quella del liceo rintracciata su facebook, ricordate?). La casa è un gran casino, ma ci penserò nei prossimi giorni Tutta questa libertà mi coglie psicologicamente impreparata, meno male che materialmente parlando ho una montagna di cose da fare. Dolci sorelle, vivo questi momenti come in uno stato di grazia, di completa beatitudine. I vostri volti si intrufolano nei miei pensieri e non riesco a fare a meno di pensarvi. Che bello avervi incontrato Giulia, DEVI assolutamente essere la prossima. Ho una gran voglia di abbracciarti di persona! Dansec23/4/2012, 11:25 Sorelle, che strano che mi fa essere a casa e fare le mie cose senza il pensiero dell'ospedale o della terapia... Il mio animo è leggero e - pare assurdo a dirsi - provo anche una sorta di nostalgia (!) perché in questi mesi devastanti, il mio continuo essere a Torino mi ha permesso di vedere con frequenza persone a me care e ogni occasione è stata sempre la scusa per fare festa :P Adesso è il tempo della ripresa, fisica - certo! - ma soprattutto psicologica. FXXXX, quello che ho detto venerdì lo penso davvero e mi fa sentire serena, perché so che tutto quello che potevo fare... io l'ho fatto. Perciò, non mi rimane che vivere al meglio cercando di costruire qualcosa di buono. Mi spiace che non abbiamo avuto modo di parlare di più. La prossima volta, dobbiamo fare una due giorni Dansec23/4/2012, 14:11 CITAZIONE DANI,si puo' fare....come vuoi,o vieni tu o vengo io il treno lo posso prendere a chivasso,ma c'è la fermata a magenta? non ho tanto tempo, giovedi' c'è una festa a scuola,ma poi ci sono feste e il 3 maggio inizio la radio...anche se non ho ancora conferma ma così mi hanno detto alla centratura...tu che pensi? Marghe, sai che ti dico? Vieni il giorno che vuoi, tranne questo venerdì - ho il dentista - e il 2 maggio - Mimosa è a Milano e vorrei proprio starle vicino. Ceeeerto che c'è la fermata a Magenta!!!! Devi prendere l'interegionale per Milano centrale. Ti vengo a prendere in stazione!! Finalmente Marghe :wub: :wub: Dansec23/4/2012, 16:05 No, sono a casetta . Decidi tu quando vuoi. Per tua info, il lunedì a Magenta c'è il mercato. Che bello, che bello!!!!! :woot: :woot: Dansec23/4/2012, 18:08 MXXXX, sì!!!! Devi venire assolutamente. Ma che bello, questa famiglia è meravigliosa e l'idea di vederci e poterci abbracciare mi riempie di gioia. Ti aspetto prestissimo!!!! Dansec23/4/2012, 19:15 SXXXX, non ti preoccupare, anche io ultimamente non sono riuscita ad essere presente come avrei voluto. Ma adesso, sì, ho finito, e un poco per volta ritornerò padrona della mia vita. So che sono sciocca, ma è da giovedì, dal momento in cui sono uscita dall'ospedale, che ho un nodo in gola e ho voglia di farmi un gran pianto. Ancora non ci sono riuscita, ma so che prima o poi arriverà. Però, questa volta, esultate sorelle, perché sarà un pianto di liberazione e di gioia. Dansec26/4/2012, 14:36 Buongiorno sorelle, non ci crederete ma non sono riuscita a versare neanche una lacrima. In compenso sembro perennemente ubriaca o sotto gli effetti di qualche sostanza stupefacente perché sono letteralmente incontenibile :P Ieri ero da degli amici in campagna e mi son fatta fregare dal solino... Oggi, mal di gola, raucedine, testa che pulsa <_< Dormo in continuazione: tutto quello che non ho potuto dormire prima perché continuamente su e giù per Torino. Oggi ho pisolato con Ilaria, che ha appoggiato il suo capo nell'incavo del mio braccio :wub: Mentre la mia grande, dopo essersi fatta la doccia, è venuta a farmi il solletico con i suoi capelli lunghi :wub: :wub: Sono pervasa da un senso di amore perenne Marghe... 10.15 è perfetto!! Non vedo l'ora che arrivi Dansec29/4/2012, 07:22 Sorelle, che belle le cose che mi scrivete... Mi caricate a mille!! Little... mi manchi così tanto... Mi spunta sempre un sorriso, quando vedo che sei venuta a trovarci :wub: Giulia, sono più ho meno 5 anni che vado a St. Tropez le ultime due settimane di giugno. Abbiamo una multiproprietà - un monolocale, eh... - ed effettivamente è davvero una cittadina piacevole. Nel residence, ci sono un bel po' di amici italiani e, quindi, tutti gli anni si ricostruisce il "gruppo vacanze" Quest'anno non vedo davvero l'ora di partire... anche se non potrò prendere il sole mimosa7329/4/2012, 14:08 Dansec.... è bello leggerti, sprizzi gioia e positività sempre!! Mi piacerebbe avere almeno un pò della tua carica... Ti auguro un Buon Pomeriggio! Un bacio! Dansec29/4/2012, 20:26 Mimosa, vai alla finestra; spalancala. Adesso chiudi gli occhi. Fatto? Respira profondamente, a pieni polmoni. La senti l'aria che percorre la tua trachea ed entra nei bronchi? Respira ancora. Adesso sentirai i profumi che porta il vento... e il tepore o il fresco dell'aria. Adesso apri gli occhi e guardati intorno. Tutto ciò che ti circonda è un miracolo e tu sei "immersa" in questo miracolo.Ti rendi conto di quanto sei fortunata? Adesso sai come caricarti anche tu. Ti ho svelato il mio piccolo segreto Ti voglio tanto tanto bene. :wub: Dansec30/4/2012, 07:05 MIcia, sono una donna fortunata: qui, sole al mattino - il che mi consente di andare a fare un giro al mercato (secoli che non ci vado!!) - pomeriggio pioggia a catinelle, ma io sarò impegnata in faccende di casa (il ferro da stiro mi chiama....). E da te? ! Dansec30/4/2012, 19:49 CITAZIONE Cara se mi dicevi che andavi al mercato venivo pure io, non sono andata oggi perchè ho detto da sola non mi và. un bacio e buon pomeriggio. http://tinypic.com?ref=531t2b EXXXX, mi dispiace tanto... in realtà pensavo avrebbe fatto brutto anche di mattina e, quindi, pensavo di non poter andare al mercato. Invece, stamane solino caldo Questo pomeriggio avrei dovuto stirare, ma mio marito mi ha convinto a uscire così: 1) abbiamo comprato il regalo per la comunione del figlio di una mia amica a cui mio marito ha fatto da padrino: macchina fotografica+ scheda di memoria+ custodia 2) ho comprato cel nuovo perché il mio era andato e stavo usando un vecchio cel che tenevo di riserva 3) ho comprato uno sbattitore nuovo perché quello vecchio aveva ormai la ruggine 4) abbiamo scelto il tavolo per il terrazzo e relative sedie che mio marito andrà a prendere domani. Insomma... abbiamo speso un sacco di soldi, ma... HO FATTO COMPERE. Come avrei fatto 9 mesi fa. Sono FELICE!!!!!!!!! CITAZIONE Dansec, da quando ti ho incontrata continuo a chiedermi chi mi ricordi. Ci siamo per caso conosciute in passato? PXXXX, chi lo sa? Magari ci siamo incrociate ad Amsterdam quando andavo alle superiori. In quel periodo stavo tutta l'estate da mia sorella (quasi 3 mesi) e Amsterdam l'ho vissuta in lungo e in largo Ad ogni modo, è bello. Dimostra che ci conosciamo già Magica casetta..... :wub: Dansec4/5/2012, 09:33 Ragazze, ieri giornata davvero speciale. Sono ancora molto emozionata :wub: Marghe è arrivata alle 10.15 e 10 min. dopo sono arrivati anche EXXXX e GXXXX. Quando Marghe ha visto EXXXX, si è messa a piangere... potere della sorellanza! Anche EXXXX era molto emozionata e io mi sono sentita un po' come Raffaella Carrà: Carramba che sorpresa!!! :P Abbiamo passato la mattinata insieme a casa mia tra caffè, torta di mele e pan si spagna con crema al limone e fragole (quest'ultimo preparato da mia figlia Martina ). Poi, EXXXX e GXXXX sono dovuti andare via e io e Marghe siamo andate a prendere Ilaria a scuola. Il resto della giornata lo abbiamo passato a chiacchierare. Ci siamo raccontate a vicenda, ed è stato bellissimo. Ci siamo aperte come se fossimo una cosa sola e Marghe mi ha detto una frase bellissima: "mi sento come se fossi a casa..." E' così che doveva essere e io sono molto contenta. Questa casa mi ha aperto un mondo :wub: P.S.: Marghe, presto verrò io da te e mi devi mostrare tutti i tuoi fiori e le tue piante Dansec6/5/2012, 06:18 CITAZIONE che bello che vi siate incontrate......................spero di poter partecipare anche io al prossimo incontro.......grazie dei consigli preziosi che mi lasci ......te lo chiedo anche qui: premesso che è tutto molto soggettivo, a te le unghie quando si sono scurite?................ti abbraccio forte forte :wub: AXXXX, hanno cominciato a scurirsi subito dopo la prima infusione per peggiorare via via che passava il tempo. Ad oggi, le unghie delle mani sono tornate quasi normali. Stanno ricrescendo e la ricrescita è sana e bianca. Quelle dei piedi, invece... sono tra il giallo e il nero e a momenti le perdo a pezzi oppure si sfogliano. Io che sono un'adoratrice dei sandali, patisco tanto questa situazione, ma ormai ho digerito il fatto che per quest'anno non userò smalti chiari... Dansec7/5/2012, 16:08 CITAZIONE Non disperare...........magari a breve anche le unghie dei piedi miglioreranno così non rinuncerai ai tuoi adorati sandali..........come ti capisco......io adoro le infradito e sono ancora costretta a camminare sui tacchi :wub: LXXXX, non ci crederai ma, oggi c'è un sole meraviglioso e io mi sono messa.... I SANDALI!!!! Con lo smalto nero... <_< Dansec8/5/2012, 19:47 Ragazze, non so cosa mi sia successo oggi. Non so, sarà che ho litigato con mia figlia grande domenica. Sarà il calo della tensione post terapie (?!), la tensione per alcune sorelle con situazioni particolari... insomma ho rotto gli argini. Vi ricordate che avevo detto che sentivo il pianto in arrivo e... non arrivava mai? Oggi è arrivato!!! Ho pianto come una disperata. Improvvisamente ho avuto paura di andarmene senza aver fatto niente di "importante", senza aver lasciato un segno del mio passaggio. Mi sono sentita disperata... Ho gli occhi lucidi anche adesso e, contemporaneamente, rido di me stessa e mi dico che son proprio scema... per compensare, mi sono mangiata le fragole con il gelato e pure la panna che, tra parentesi, manco mi piace... MI sento infinitamente stanca e ho voglia di tante coccole. Dansec8/5/2012, 20:33 Ma voi siete troppo buone... non siete obiettive; a me non sembra di aver poi fatto tanto. Non lo so, vorrei dare un senso a tutto ciò. So che mi capite. Ma come si fa? Oggi sono pervasa dall'ansia... Dansec8/5/2012, 21:02 Dolce DXXXX, mi coccoli come una mamma e mi strappi un sorriso. Se potessi... mi dividerei in tante molecole e donerei una parte di me ad ognuna di voi, care sorelle, perché insieme si può tutto. Cara SXXXX, questa mattina andava ancora abbastanza bene anche se, dopo aver portato la mia piccola a scuola, sono tornata a letto... Domani, comunque, andrò a Torino per il lavaggio del PAC e così vedrò TXXXX e poi anche LXXXX. Ho anche chiamato il mio chirurgo e ho fissato appuntamento per il 21/5 per programmare l'ovarectomia. Oggi sono successe tante cose: ho discusso e chiarito con mia figlia, ho fissato nuovi appuntamenti importanti (chirurgo), mio marito è tornato dal suo viaggio di lavoro in Danimarca, Giulia ha ricevuto notizia del suo intervento entro fine mese (finalmente!), Mimosa inizierà la sua terapia domani... Mi ha anche chiamato mia zia che ha gli occhi dolci come quelli di mio papà (papà stammi vicino :wub: Mi manchi tanto). Adesso, comunque, sto un po' meglio e per assicurarmi un buon sonno... mi verso un buon cicchetto Dansec8/5/2012, 21:16 Grazie Marghe, grazie di cuore. :wub: :wub: I vostri post mi hanno già fatto star meglio Domani è un altro giorno e sarò quella di sempre Dansec9/5/2012, 18:06 Care sorelle, oggi va meglio. Non posso dire di essere al 100%, ma va molto meglio. Grazie per la pazienza... Questa mattina TXXXX mi ha fatto girare in lungo e in largo per mercati vari. E' stato un bene, perché mi sono distratta un po'. Purtroppo non abbiamo potuto mangiare insieme -_- , però ho incontrato LXXXX e finalmente la macchina fotografica - dopo aver girovagato per le case della Lombardia - è tornata alla sua legittima proprietaria :P Oggi è il compleanno di mia figlia: ben 16 anni!! E questa sera andiamo fuori a cena (tanto per rimanere in tema di diete...) Dansec10/5/2012, 10:24 Grazie sorelle, giro tutti gli auguri alla mia ragazza PXXXX, sì, è proprio lei: una vera artista! Dansec11/5/2012, 09:13 Buongiorno sorelle, che meravigliosa giornata di sole oggi! riscalda la pelle ma anche il cuore... e tutto sembra più bello e unico Oggi, immaginatemi così: vestitino rosso, sandali bianchi con zeppa colorata sotto e borsa bianca. Sono anche andata dalla parrucchiera a prenotare la prima tinta :lol: :woot: Sarà per martedì mattina. Buona giornata a tutte! Dansec13/5/2012, 20:12 CITAZIONE hoi Dansec, hoe gaat het ? goed???? KOP OP altijd!!! :wub: :wub: :wub: El Goed!! Naturlijk!! Et is de irste kir dat ik ... "scrivo" (come si dice????) en nederlanse. wat lijk!! Come sono andata??? :P Dansec14/5/2012, 10:26 Mamma, che schiappa!!!! :P E' pur vero che l'olandese è una lingua difficilissima! Va beh, se ogni tanto mi vuoi dare qualche lezioncina... io ci sto! :woot: Donne, buona giornata di sole a tutte!! :B): Dansec15/5/2012, 14:54 Ma che memoria, Marghe!!!! Oh, yes. Tinta fatta, ma non rossa <_< , castano scuro come i miei capelli, altrimenti - vista la lunghezza della chioma - la prossima settimana sarei stata bicolore :P Oggi... pantaloni a fiori multicolor e blusa un po' figlia dei fiori. Sandali marroni. (IMG:http://faccine.forumfree.net/hmm.gif) E, che guardaroba?! Non potendo attingere alle tue ciliege e visto che me ne è venuta una voglia pazza, oggi le ho comprate e me ne sono già fatta una scorpacciata. Tanto a me non fanno alcun effetto: nessun male al pancino...(IMG:http://faccine.forumfree.net/licklips.gif) Dansec15/5/2012, 15:37 Certo PXXXX! Volendo ho anche un bel cappello di paglia... :P Che volete, sono una donna dai mille aspetti...(IMG:http://faccine.forumfree.net/ok.gif) Dansec15/5/2012, 20:16 Giulia, con la foto morirebbe tutta la poesia... <_< Meglio lasciare viaggiare la fantasia Dansec16/5/2012, 19:35 Ammazza, DXXXX... che bonazza!!!! Io sono più versione... http://tinypic.com?ref=2rd96j9 Al massimo, al massimo, facendo un po' la cresta sulla folta chioma... così http://tinypic.com?ref=egzwpu P.S. comunque oggi, tutto il giorno in versione "donna delle pulizie"... http://tinypic.com?ref=34ss128 Dansec17/5/2012, 19:49 Accidenti, donne... ma siete senza pazienza!!!! Non riuscite a resistere fino alla fatidica data del 9 giugno? No? Beh allora farò il possibile, ma mio marito è via per lavoro e io, da sola, non so scaricare le foto sul pc (però non ditelo a nessuno... :P ) e, quindi, mi sa che dovete aspettare comunque. Eh eh eh!!! http://tinypic.com?ref=j9wtur Dansec18/5/2012, 20:13 CITAZIONE (margherita31 @ 18/5/2012, 19:18) dani,ti devi fermare......oggi fatto radio,ma macchina ferma per riparazione fino a martedi' si riprende mercoledi'.........che ssssssssssssssssssssssfiga! Ahhhhhhhhh!!!!!!!! Allora sono troppo avanti.... rimaniamo a -13 fino a mercoledì, ho capito bene? Marghe, appena possibile vengo a trovarti: abbi fede!!!! Dansec21/5/2012, 20:29 Buonasera sorelle, sono arrivata a casa solo da un paio d'ore e, purtroppo, questa sera non riesco a passare dalle vostre bacheche -_- , però, vi aggiorno su di me perché ho molto da raccontarvi. Oggi, ho avuto la visita dal mio chirurgo, perché era tempo di vederci per programmare la mia ovarectomia. Sono estremamente contenta di come sono andate le cose e, ancora una volta, sono felice di essermi messa nelle sue mani. :wub: La prima cosa che mi ha detto è che mi trova molto bene ( eh eh, lui non sa che sono una supergalla!!!! :P ); la seconda è che non sono obbligata a fare l'ovarectomia, ma che lui spingerebbe verso questa direzione. Mi ha detto che per correttezza doveva informarmi che non tutti sono d'accordo per l'ovarectomia preventiva, ma che per la sua esperienza e in base all'istologico, lui la consiglia perché, oltre a eliminare il decapeptyl, elimina le possibilità di recidiva alle ovaie che - mi ha detto - non sono infrequenti... :wacko: Io gli ho detto che, a 43 anni, con due figlie di 16 e 12 e mezzo e una menopausa farmacologica in corso... non ho dubbi e scelgo di fare l'intervento. In definitiva, verrò operata la prima settimana di luglio, esattamente tra la mia vacanza a St. Tropez di fine giugno e le vacanze programmate per la seconda metà di agosto. Domani farà pervenire la richiesta di ricovero in ospedale e, a partire dalla prossima settimana, mi aspetto che mi chiamino per gli esami pre-operatori. Intanto, oggi ho già fatto ecografia e le mie ovaie sembrano a posto Mi ha detto che avrò una degenza di 2 o 3 giorni... TXXXX, Marghe, LXXXX, LXXXX.... Mi verrete a trovare?? Ragazze, per questa sera non riesco a stare di più... ma domani mi rifarò e vi verrò a salutare tutte tutte!!!! Dansec23/5/2012, 15:11 CITAZIONE Ciao supergalla sono entrata qui per complimentarmi per la scelta dell'avatar che trovo un po' inquietante Il mio avatar è in continua "mutazione", poiché segue la crescita dei miei capelli e mi piace l'espressione un po' perplessa, rassegnata e dubbiosa che ha, perché rappresenta benissimo il mio stato d'animo attuale. Comunque, appena i capelli cresceranno un pochino, cambierò ancora e ancora... fino a trovare il mio avatar definitivo. CITAZIONE dani,tutto ok? SAI CHE SEI IN OTTIME MANI,è uno dei ginecologi piu' bravi di torino.. fai bene a dargli retta,le prugnette non servono piu' e se puo' essere un aiuto per il futuro... cara contabile,si ricomincia!Mi sembra meno 13 ma non sono sicura....la pausa mi ha fatto...dimenticare Marghe, il mio stato d'animo à strano... Mi sento adrenalinica e contenta e triste contemporaneamente. Felice perché prima lo faccio meglio è; triste, perché nonostante tutto è una parte importante del mio essere donna e anche se "le prugnette" sono attualmente rinsecchite (visto bene con l'ecografia) sono sempre ciò che di me ha fatto una donna e soprattutto una mamma. Non che io avessi intenzione di avere altri figli, affatto... però... riuscite a capirmi? Il mio prof. chirurgo è meraviglioso, è vero, e mi fido ciecamente di lui. Mi ha detto un sacco di cose lunedì... abbiamo parlato di pareggiamento dei due seni, mi ha spiegato per filo e per segno come ha eseguito l'intervento, abbiamo parlato dell'esame genetico, ma soprattutto, continua a risuonarmi nelle orecchie questa frase: " La vedo molto bene. Ora si tratta di andare avanti senza farsi prendere dal panico." Giusto! Ma non facile, non sempre almeno... CITAZIONE Sono proprio felice di sentirti cosi' forte dai coraggio come sempre e di questo ti ringrazio tanto, Micia, io non sono forte, ma accetto e mi adeguo per vivere al meglio, perché se mi opponessi e mi facessi prendere dall'ansia e dalla rabbia otterrei solo di rovinarmi l'animo. Perciò, a che serve? Io voglio vivere adesso e al meglio e non voglio pensare al quanto, ma al come. Non vedo l'ora di riabbracciarti, sorella mia e, finalmente, dividere i nostri pensieri. lunedi' ti sentirai....adrenalinica! Dansec25/5/2012, 14:55 Ragazze, incredibile: mi hanno già chiamato dall'ospedale per il pre-ricovero. Mercoledì 30/5 si ricomincia con gli esami... <_< :wacko: Come mi sento? Non ve lo so dire. Adrenalinica, triste, contenta... Di tutto un po'. Dansec26/5/2012, 20:06 E' vero LXXXX ^_^ , sarà una giornata bella impegnativa per le altre sorelle che dovranno concentrarsi su più fronti :wub: Comunque, a livello razionale, so che sto facendo la scelta migliore. Anche perché - parliamoci chiaro - se non fosse stato opportuno, non mi avrebbe neanche suggerito questo intervento... Voglio pensare che ho fatto tutto quello che è possibile fare e questo mi da la giusta serenità Per il resto, non posso fare altro che avere fiducia. Ho ancora un sacco di cose da fare e da vedere Dansec27/5/2012, 12:23 Micia, ma io sono una Gall-ina buona!!!! E mi devo caricare un po' per il prossimo intervento. Poi, ho già trovato l'avatar giusto e so per certo che ti piacerà. Marghe, ma va bene anche un toast, lo sai, no? Noi veniamo per te! Dansec28/5/2012, 19:35 CITAZIONE Bellissima la gallinona con la vestina..........ma dove cavolo l'hai trovata? LXXXX, cercavo una gallina... Ho trovato la gallina padovana dal ciuffo ( ... volevo portarmi avanti con la crescita dei capelli...) e sfoglia che ti sfoglia... Mi piomba fuori questa foto! E' perfetta!!! :P CITAZIONE Dani, anche se sei davvero una roccia per il forum, sai che ti concediamo qualche momento di debolezza... sfogati pure con noi quando ne hai bisogno, questo non ti farà meno galla e noi siamo qui... :wub: :wub: :wub: Manu, grazie di cuore :wub: Non ho paura dell'intervento. Sono tranquilla. Mi dispiace un po' rinunciare alle mie "prugnette" rinsecchite che mi hanno dato due meravigliose figliole, ma so che potrò farne benissimo a meno. Più che altro mi spiace che il bastardo alieno fosse così bastardo da portarmi a questa scelta. Era tanto che non ci pensavo, come dire, " a fondo"... e questo nuovo intervento me lo ha riportato alla mente. Tutto qui. Però, io gli tolgo il terreno da sotto ai piedi :P CITAZIONE (Dansec @ 27/5/2012, 13:23) Micia, ma io sono una Gall-ina buona!!!! E mi devo caricare un po' per il prossimo intervento. Poi, ho già trovato l'avatar giusto e so per certo che ti piacerà. Marghe, ma va bene anche un toast, lo sai, no? Noi veniamo per te! Dani tesoro che ti succede? Sai che anche in questo avantar sei sempre più simpatica?Adoro questi scimmiottini ed i loro capelli sono gelatinati al punto giusto :woot: Forza che anche questo intervento andrà benissimo tesoro :P Ed i tuoi cappellini? Hai versioni estive altrettanto stravaganti? Un abbraccio e...sogni d'oro a te. :wub: :wub: LXXXX :wub: :wub: :wub: Niente cappellini estivi estrosi, solo un bel cappello di paglia da portare in spiaggia, stile diva del cinema. In versione taglia semi-forte, pero', eh eh... Ah, dimenticavo! Anche un meraviglioso cappello nero da portare sulle 23 originale anni 40 della nonna di TXXXX che la stessa mi ha regalato. Perfetto per le mie passeggiate a St. Tropez :B): CITAZIONE Galla, voci del forum dicono che tu e Marghe ve la state spassando alla grande .. grrrrrrr che invidia quando rientri però aspettiamo il racconto della giornata con tutti i dettagli .. Buon pom .. Giul, preparati ad un super tour per quando verrai a trovarmi in estate... ho grandi programmi! Dansec29/5/2012, 12:01 Ragazze, ho appena avvertito una nuova scossa di terremoto. State tutte bene?! Dansec29/5/2012, 16:14 Anche qui tutto ok, ma non ti nascondo che mi sono impressionata un po' :wacko: Ragazze, vi aggiorno domani, perché ora devo prepararmi per la mia trasferta a Torino Dansec30/5/2012, 16:57 Allora, ragazze, fatto tutto, o quasi - manca solo la visita dall'anestesista che è prevista per il 5/6. Questa mattina, ho iniziato con il prelievo del sangue: ben 9fiale!!! Infatti, ho chiesto se erano tutte per me <_< In effetti, 6 servono per gli esami di routine e 3 vengono usati per la ricerca. Nell'ospedale in cui mi opero, c'è un reparto che fa ricerca e quando ci sono pazienti con tumore o cisti ovariche viene loro prelevato del sangue in più per cercare eventuali sostanze normalmente non presenti che possano avere un'influenza con il k La cosa mi è piaciuta molto e mi sono sentita subito utile e di buon umore ^_^ Poi rx torace e ecg. Alle 11 avevo finito (o così pensavo...) così ho chiamato mia cognata per dirle che passavo a trovarla, visto che mio nipote è tornato domenica dall'Australia e non l'avevo ancora visto. Meno male, perché a mezzogiorno, mi chiama la segretaria del pre-ricovero:"Sig.a S....., dov'è? C'è il ginecologo che l'aspetta!!" . Azz!!!!! non mi avevano detto che avevo anche la visita con il ginecologo :blink: , così sono tornata di volata all'H - tempo tecnico 20 min. spingendo sull'acceleratore :B): - e arrivata, tutta trafelata in reparto, scopro che la ginecologa si è allontanata un momento... ho aspettato 20 min.!!!! Mentre mia cognata, custodiva la mia macchina perché non sono stata a cercare un parcheggio e bolliva sotto il sole :wacko: Vabbé, alla fine è arrivata, mi ha spiegato l'intervento, mi ha fatto firmare un po' di papiri, ha controllato la documentazione (nel frattempo aveva già recuperato la cartella clinica del mio intervento precedente), ha rinunciato alla visita visto che il prof. che mi opera mi ha già visitata il 21 di questo mese (una sofferenza in meno :rolleyes: ) e mi ha spedita finalmente a casa Ma la cosa bella sapete qual'è? E' che sia il prelievo che gli altri esami mi sono stati fatti dalle stesse persone della volta precedente (che fortuna!) che si sono tutte ricordate di me :wub: e mi hanno chiesto come stavo, ecc... mi sono fatta delle grandi chiacchiere e mi sono sentita bene e a casa. Cioè, non è che aspiro a trasferirmi in H per sempre <_< , ma visto che ci devo tornare... almeno ho già qualche amico Dansec31/5/2012, 15:28 Micia, credimi, se fossimo geograficamente più vicine, mi avresti sempre tra le scatole e alla fine ti romperesti pure. Ti abbraccio forte forte, sorella dagli occhi di cristallo. Il mio cuore è con te. Tira fuori i denti e procedi dritta dritta verso la meta. Dansec31/5/2012, 17:19 Avete ragione, ragazze, sono davvero fortunata. Anche questa volta, devo ringraziare mia cognata. E' lei - a suo tempo - che mi diede il contatto del prof. chirurgo che mi ha operata, nonché primario nella struttura in cui sono seguita. Ma, vi dirò di più... quando mi hanno fatto il prelievo del sangue, gli risultava già che avevo l'esame genetico in corso, anche se quest'ultimo si fa in un'altra struttura di Torino (ospedale Molinette, dove hanno operato Marghe) che è l'unica strutturata per farlo. Il che vuol dire che c'è anche comunicazione tra le strutture, almeno per i casi come il nostro. Mi sento di fare un plauso al Piemonte! Il 5, comunque, sarà solo la solita visita di routine con l'anestesista, quindi niente di che. Invece, concentriamoci tutte su Giulia che ne ha più bisogno di me. Io vi aspetto numerose il giorno dell'intervento! :wub:
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| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Danielita- Già Dansec Ven 03 Mag 2013, 09:25 | |
| DAL 01/06/2012 AL 30/07/2012- Spoiler:
Dansec1/6/2012, 19:50 SXXXX, anche la mia a settembre ne fa tredici. Il 26 settembre, per la precisione! Che combinazione! Dansec2/6/2012, 19:31 LXXXX questa volta dobbiamo farci una bella chiacchierata e - appurato che non sei affatto timida (capisci a me :P ) - ne sentiremo delle belle!!! Giulia@ Niente pulizie oggi. Ho solo stirato, ma mi sono sbrigata in fretta. Mio marito è partito per l'Irlanda per lavoro (beato lui!) e tornerà lunedì notte, così ho cazzeggiato un po' con le figlie: shopping, sole sul terrazzo... ogni tanto ci vuole! Aggiornamento sui miei esami: ieri mi ha chiamato l'ospedale per dirmi che la mia visita con l'anestesista è rimandata al 7 giugno. Meglio, perchè in quella data ho anche la pulizia del PAC! Più passano i giorni e più mi sento serena. L'intervento non mi disturba più e, anzi, non vedo l'ora di farlo. Non voglio lasciare all'alieno bastardo neanche una possibilità (sperem.... :wacko: ). Così, faccio buon viso a cattivo gioco e, nonostante le mie "prugnette" mi abbiano dato la possibilità di avere due meravigliose figlie, adesso è tempo che vadano in pensione in qualche contenitore sterile. Per la serie "Care prugnette, vi voglio tanto bene ma avete fatto il vostro tempo. Siete libere!". Domani vado a trovare mia mamma e indosserò con lei la parrucca per l'ultima volta. Al mio ritorno da St. tropez le dirò che ho fatto il "taglio estivo" :B): Dansec4/6/2012, 10:04 SXXXX, sarà da due mesi e mezzo che non porto più la parrucca. Non so, a un certo punto, non ne potevo più. Per un po' ho usato dei capellini estrosi, poi, finita la radio è subentrato un sentimento di orgoglio e non ho più usato niente. Anzi, ho portato la mia pelata-non più pelata con testa alta e grande fierezza. E' stato come gridare che ero più forte, che il bastardo non mi poteva "fregare"... Adesso ho un taglio...di tendenza :B): Pensa, inizio già a mettere un po' di gel! Marghe: che mi venga un colpo, non mi sbagliare il giorno, neh! Il pranzo da Manu è il 9, non l'8!!! FXXXX: bella l'idea della festa di commiato :P :P Ci conto! Dansec4/6/2012, 10:24 PXXXX, eccome... già mi domando come farò 15 giorni senza di voi Dansec4/6/2012, 10:42 A me, invece hanno dato il seguente programma: per i 3 gg antecedenti l'intervento, dieta senza frutta e verdura. Ricovero il giorno prima dell'intervento; purga diluita in 2 lt d'acqua da bere entro le 14.00. Cena con thé o camomilla. Intervento al mattino presto (bello avere il primario... :P ) e dimissioni il giorno dopo Totale 3 gg., ma considerato che mi opero a Torino e abito a Magenta, meglio così... E poi, le sorelle della zona avranno più tempo per venire a trovarmi Dansec4/6/2012, 10:55 PXXXX... mica le vogliamo semplici noi le cose, ti pare?! Io ho pure un problema di varicocele pelvico. Quindi, intervento previsto in laparoscopia ma - in caso di sanguinamento non controllabile - si passa al taglio e cucito... Ah, dimenticavo... i peli che finalmente mi stanno tornando... li devo tagliare tutti. Tutti, tutti. Sul foglio che mi hanno dato, inoltre, c'è scritto di non usare la lametta ma o il rasoio elettrico o la crema depilatoria: ma che male, vacca boia! (IMG:http://faccine.forumfree.net/surprise.gif) Mettiamola così, mi riposo per 2, 3 giorni senza pensare a cucinare, lavare, stirare... Dansec4/6/2012, 19:59 Sì DXXXX, tutto concentrato al 7: lascio Ilaria a scuola alle 8 e parto per Torino. Vado prima a trovare TXXXX a casa, così se ha bisogno le posso fare la spesa o impostarle le lavatrici, ecc... poi alle 12.30 visita con anestesista e alle 14.00 pulizia PAC. Poi torno a casa di TXXXX, vado a prendere il biboletto all'asilo e lo porto in piscina e, dulcis in fundus, torno alla mia famiglia (santo marito che mi appoggia in tutto Lo amo!!!) Questa notte ho fatto sogni pazzeschi. Un mix di cose assurde...Ho sognato che ero in un centro vacanze a sfondo sportivo. C'era un centro con diverse piscine e la ragazza alla reception mi aveva fatto fare un giro di perlustrazione, ma tutte le piscine erano molto piccole e, una volta entrata dentro, l'acqua mi arrivava sopra il seno. Insomma, delle grandi vasche da bagno in cui non si poteva nuotare. Così, esco dalla vasca e vado a cambiarmi. Suona il telefono e la segretaria mi dice che è per me e mi porge un beauty case al posto del telefono. Io le chiedo come faccio a rispondere e lei si mette il beaty case all'orecchio e mi dice: "così..." Io la guardo basita e le dico che se fossi il suo capo la licenzierei. Mi vesto, esco e vedo FABIO VOLO (!!!! che non è neanche il mio tipo...) truccato di verde sugli occhi perché doveva fare uno show. Quando lo vedo mi fiondo verso di lui e gli chiedo se possiamo fare una foto assieme. Lui accetta e cerca di prendermi in braccio, ma io sono pesante ( !!!) e non ce la fa e io sono mortificata. Così, mi dice che deve andare perché ha lo spettacolo, ma che farà la foto con me dopo. Io sono umiliata, ma lui - in effetti -, torna e alla fine facciamo una foto nelle macchinette delle foto tessere: lui seduto sullo sgabello e io in braccio a lui, ma timida e vergognosa... Giuro che non avevo mangiato pesante! Voi come lo interpretate? Io penso che la storia di LXXXX con il suo Flavio Insinna mi abbia un tantino influenzata... Dansec5/6/2012, 17:09 Grazie per le vostre analisi, sorelle. Quella che mi sento più calzante, a pelle, è quella di Marghe. La non accettazione del mio corpo, però, non riguarda l'intervento ma l'aumento di peso che... mi pesa! Comunque, quello che più mi è rimasto impresso è il fatto di essere entrata nella piscina per nuotare e non poter nuotare perché non c'era abbastanza acqua... Donne, vi terrò aggiornate sui prossimi sogni strampalati ^_^ Dansec6/6/2012, 11:35 Manu, non mi hai trascurata affatto! E poi, ci vediamo tra pochissimi giorni ... la piscina per nascondermi... mumble mumble... bella interpretazione! Io ho pensato invece all'acqua per nuotare come un qualcosa a cui aspiro, ma che non riesco ad ottenere per un soffio (l'acqua mi arriva al seno - guarda un po'...). Forse, qualcosa che desidero, ma che non riesco a concludere, a portare a termine Ti voglio bene anch'io Manu. Bello pensare che con il nostro affetto ci scegliamo ogni giorno :wub: Dansec6/6/2012, 15:48 CITAZIONE l'acqua anche come fonte di vita forse.... Già... l'acqua che è fonte di vita e che purifica. Dansec7/6/2012, 20:41 Sorelle, oggi sono molto triste. Ho appena saputo che la zia della mia amica ginecologa è in attesa di diagnosi precisa, ma sembra essere piuttosto grave... k anche lei, ma fegato. Forse anche intestino e utero... ho un nodo in gola. Inoltre ieri sono caduta per strada come una pera cotta. Che imbarazzo... Pensate che quando ho fatto la visita pre operatoria con la ginecologa e le avevo detto che ogni tanto mi cedevano le gambe, lei mi aveva detto che era ancora un effetto del taxotere e di fare attenzione, perché hanno avuto spesso pazienti che sono cadute e si sono rotte il naso. Perciò, quando mi sono resa conto che stavo cadendo, ho messo le mani avanti e sono caduta a quattro zampe, con il sedere all'aria... meno male che avevo i jeans! Oggi ho fatto la visita con l'anestesista che è andata bene e ho fatto pulizia del PAC. Come anticipato, sono andata da TXXXX che ho trovato bene anche se un po' malinconica (con la fine delle terapie capita a tutte, no?). E poi ho sentito Micetta :wub: e anche Marghe :wub: Insomma, anche se non mi sono collegata tutto il giorno siete state con me lo stesso Dansec8/6/2012, 10:17 Donne, sono indaffarata con le torte... Dansec8/6/2012, 16:37 CITAZIONE Mi spiace che anche da te girino brutte notizie.......... Già... Per le torte, non ti preoccupare che sarà sicuramente buonissima. Le mie le ho finite poco fa. Adesso posso dirlo: charlotte ai frutti di bosco e torta al cioccolato e ciliegie. Vi prego, non fate il conto delle calorie... :wacko: Dansec11/6/2012, 19:42 CITAZIONE P:S: Dany se metti le ricette, promesso che la confezionero' ma non la mangerò Prometto di farlo prima della mia partenza per St. Tropez CITAZIONE quegli occhiali a me non piacciono,ma lui dice che non capisco niente...e in effetti non capisco niente di occhiali... Io, invece, trovo che gli stiano benissimo e lo rendono subito interessante e simpatico :woot: Marghe, che bello esserci trovate :wub: Micia ... (IMG:http://faccine.forumfree.net/inlove.gif) Dansec13/6/2012, 19:55 Ragazze, voglio farvi ridere un po'... Oggi, visto la meravigliosa giornata, ho preso un'oretta di sole sul terrazzo - giusto per preparare la pelle, visto che parto sabato. Allora, ho messo protezione 50 sul lato del seno radiato, compresa ascella e ... quasi niente su tutto il resto del corpo :huh: Bene, oggi alle tre, avevo un lieve accenno di colore sulle gambe e le braccia (avevo il costume intero per essere sicura di proteggere bene il seno). Adesso ho: 1) segno bianco della spallina del costume sul lato sinistro, effetto cartello stradale, avete presente i cartelli di pericolo? :P 2) Macchia bianca a forma di mano sul lato destro, dove ho messo la protezione 50, che è così efficace da... aver creato uno schermo totale!!! :wacko: Domani, mi tocca bissare, per riparare ai danni :woot: Che fatica!!!!! Dansec14/6/2012, 10:29 Mi hanno detto di usare protezione totale per proteggere la parte radiata e evitare di esporla al sole. Quindi, il sole lo posso prendere tranquillamente su gambe, viso, schiena, mentre la parte del seno e dell'ascella la copro. :B): Mi hanno anche detto che posso tranquillamente fare il bagno senza maglietta, ma se passeggio, meglio mettere su qualcosa... Quest'anno sarò a macchie :woot: :woot: Ma va bene così, non potrei mai rinunicare al piacere di andare al mare... Dansec15/6/2012, 15:18 CITAZIONE ) dansec, quanto tempo è passato da quando hai finito la radio? Bri, ho finito la radio il 19 aprile. Il mio chirurgo mi ha detto: " per quest'anno non le faccio fare il toples, ma con una buona protezione 50 può andare al mare tranquillamente" E io lo prendo in parola! CITAZIONE Dani, ma come ti permetti di andartene 15 giorni senza computer? Al ritorno te la faremo pagare cara!!!!!! Non ti preoccupare, venerdì sera mi raggiunge mio marito (di conseguenza il moroso di Martina ritorna a casa giovedì, se non non ci stiamo :P ) e lui porta con sé il computer, quindi, starete senza di me solo per una settimana Così, va meglio? Sono perdonata? Ragazze, oggi giornata intensa: spesa (le ultime cose da comprare), preparazione delle valige (1 grande, 1 media e un borsone). Figlia piccola oggi in piscina con le amiche, figlia grande a comprare le ultime cose, perché si è accorta solo oggi che tutti i pantaloncini che ha non le vanno, ma non perché è ingrassata, ma perché LE STANNO GRANDI!!!!! Che ingiustizia!!! Lei è dimagrita di una taglia e io... va beh... Adesso sto preparando ragù e sughi vari per il maritino che rimane da solo una settimana (dice che QUESTA è la sua vacanza... ah ah ah... che simpatico!). Poi ho ancora la depilazione, la doccia e da caricare la macchina che sarà piena a uovo perché ho un ulteriore borsone (quello del moroso) e 4 borse della spesa... Pensatemi! Se ce la faccio, vi vengo a salutare ancora questa sera, diversamente, sappiate che parto con tutte voi nel cuore. VI VOGLIO BENEEEEEEEEEEEEE!!!!! http://tinypic.com?ref=f0nrdx Questa è la spiaggia della Pampelonne, che è quella frequentata dai VIPS Dansec15/6/2012, 19:45 Bri, quando torno avrò l'intervento ma, appena mi riprendo ti voglio conoscere Micia... a questo punto, penso ci vedremo in quel di Lucca o di Firenze, che ne dici? Io, te, SXXXX, Manu, CXXXX e Mimosa, a cui è dedicata questa "rimpatriata" :wub: Manu, Giulia, TXXXX, Marghe e tutte, tutte, tutte... mi mancherete tantissimo. Questa sera mio marito mi ha detto: " Però... che bello che è stato sabato! Devi combinare presto, almeno con quelli di Chivasso :P " Io non vi so dire quello che sento, ma so che voi lo sapete già. Dicevo questa sera a mio marito:" sai che c'è? C'è che so che non sarò mai più sola". E so che è vero! :wub: A presto sorelle mie, con tutto il mio amore Dansec15/6/2012, 19:49 Manu, ti voglio bene!!!!! Dansec15/6/2012, 20:43 ... anche quelli di Magenta... Dansec30/6/2012, 21:11 Bonjour mes soeurs, sono ritornata :woot: Mamma, quanto mi siete mancate, non avete neanche idea!!!!!! Adesso, vi racconto tutto, ma prima vi devo dire che mi sono sganasciata dalle risate a leggere i vostri post dal 15 giugno ad oggi. Un grazie a Manu e Marghe che non so come abbiano fatto a trovare le foto dei polli abbrustoliti e con tette e teste da gallo, per di più! Ah ah ah!!!! Poi dovete spiegarmi dove le avete trovate, sono superlative!!! Allora, ragazze, le mie vacanze sono andate molto ma molto bene. Ha fatto sempre bello e abbiamo avuto solo una giornata di nuvole. Sono abbronzatissima e, seguendo i consigli del mio mitico chirurgo, sono riuscita a prendere un colore piuttosto uniforme anche dal lato del seno radiato La prima settimana c'era con me il moroso di mia figlia e, vi assicuro che mi sono sentita stringere il cuore a vedere mia figlia così felice (e anche lui ovviamente...). Abbiamo girato una spiaggia diversa per ogni giorno e abbiamo giocato a carte e passeggiato e ci siamo fatti scherzi e coccole :wub: Poi, lui è ripartito ed è arrivato mio marito. Così abbiamo combinato una due giorni di visite turistiche a cui le ragazze non hanno voluto partecipare. Quindi, una quasi luna di miele di due giorni Nel residence dove abbiamo questa multiproprietà ci sono molti amici che si sono presi carico delle nostre ragazze per portarle in spiaggia e per la cena. Loro erano felicissime: due giorni senza genitori, a St. Tropez!!!! Noi, non stavamo nella pelle all'idea di passare due giorni a visitare la zona senza sentirci dire "che barba... che sete... sono stanca...ma quando torniamo?!". Così,con una coppia di nostri amici siamo andati a visitare Baux de Provence (castello angioino), Tarascon (castello medievale), Pont du Gard (acquedotto romano, patrimonio dell'unesco), Arles (arena e anfiteatro romano), Avignone (Palazzo dei Papi - bellissimo!!!!!, cattedrale e piazza dell'orologio), Fontaine de vaucluse (cittadina dove abitava Petrarca e dove scrisse i suoi versi più belli dedicati a Laura) e, per finire, l'abazia di Senanque (dei monaci cistercensi). Non appena possibile vi caricherò qualche foto. Promesso!!!! Per favore, non fatemi una colpa se non sono riuscita a collegarmi, ma non avevo il collegamento internet nell'appartamento. Dovevo andare in una sala preposta, ma il pc era perennemente occupato da mio marito - per lavoro - e non appena lui finiva, veniva requisito dalle mie figlie. Quindi, o mi collegavo di notte o... avrei dovuto rinunciare al mare <_< Naaaaa!!!!!!! Perdonata? :P Ora vado ad aggiornarmi. Mi sa che ne avrò per un pò... Dansec30/6/2012, 22:19 Non vi abbandono, siete troppo importanti per me. Anzi, siete proprio parte di me! Brilocat, Il trucco è una buona protezione solare 50 (io ho usato Avène). Il sole, si può prendere anche sul seno radiato, ve lo assicuro, ma con le dovute precauzioni. Molta crema ed esposizione "controllata": sì alle passeggiate e ai bagni, ma quando ci si sdraia al sole, bisogna coprire la zona con un telino (io usavo l'angolo di un pareo leggero) con cui ho coperto anche l'ascella. Il risultato è buono. Caricherò qualche foto!!! Ragazze. Sto leggendo... per il momento non riesco a scrivere sulle vostre discussioni, ma ci sono. Dansec1/7/2012, 19:31 LXXXX... adesso sì che vedo il tuo nuovo avatar!!!! Che meraviglia di colori, mi pare di sentire anche il profumo... Ho pregato in cinese mio marito di scaricarmi le foto, ma temo che per stasera non ci siano possibilità -_- c'è la partita ... Dansec2/7/2012, 14:01 Sì, sì, questa sera il maritino non ha più scuse: Vogliamo le foto!!! Dansec2/7/2012, 20:33 Marghe, ne ho appena parlato con mio marito. Che ne dici di giovedì prossimo? Intendo il 12 luglio, perché - come hai ben detto tu - vista la partenza imminente...il lavoro incombe!!! Inoltre, io giovedì partecipo alla "cena in bianco" a Torino... sì, sì,lo so... sono sempre in giro... Riuscite a venire voi? Dansec2/7/2012, 21:27 Marghe vedo se riesco a cambiare qualcosa anch'io... Donne: sono arrivate le foto! :lol: :woot: Azz... non me le carica. Pc in palla Continuo a provare... Dansec3/7/2012, 02:18 http://tinypic.com?ref=qx9vyw Baux de Provence - con la mia amica http://tinypic.com?ref=293d212 Tarascon - il castello Dansec3/7/2012, 02:39 http://tinypic.com?ref=2hg79yq Avignone - Il palazzo dei Papi http://tinypic.com?ref=2q2352p Fontaine de Vaucluse - Le "chiare, fresche, dolci acque..." del Petrarca http://tinypic.com?ref=33oppfk Abazia di Senanque, con i suoi campi di lavanda Dansec3/7/2012, 10:00 Marghe, è una manifestazione meravigliosa!!!! Vai a vedere qui http://notenews.it/ http://m.youtube.com/watch?v=IXNm5_BS4gE E io ho amici meravigliosi che me lo hanno segnalato e mi hanno coinvolto P.S.: Di foto ne caricherò altre, ma il mio PC fa le bizze... Dansec3/7/2012, 10:23 http://tinypic.com?ref=otjg3c Pont du Gard - acquedotto romano, patrimonio dell'UNESCO http://tinypic.com?ref=2wbryol Avignone - il famoso ponte http://tinypic.com?ref=2a9qger Gordes - villaggio arroccato http://tinypic.com?ref=4qh2lg Aperitivo in allegria http://tinypic.com?ref=33y3j2d Il residence visto dal mio balcone :wub: Dansec3/7/2012, 13:46 :lol: :lol: :lol: Dansec3/7/2012, 20:24 Assolutamente sì!!!! Anche se sarei più contenta di sapervi a Ischia o a Sharm o da qualunque altra parte ve la possiate godere :wub: Marghe... se l'anno prossimo vuoi venire, basta farmelo sapere per tempo. Un monolocale te lo trovo di sicuro! Per il video, prova a cercarlo su youtube: è bellissimo. A proposito, potreste venire anche voi, no? Dansec5/7/2012, 14:55 CITAZIONE (lunabianca2008 @ 5/7/2012, 14:56) Dani tesoro che piacere vederti nelle foto, stai benissimo, le vacanze sono terapeuti ma sai che penso....che te l'hai proprio in te questa bellissima e serena interiorità. Un abbraccio tesoro. :wub: Per l'intervento pensi sia presto prenotarmi la sediolina :P :rolleyes: LXXXX :wub: :wub: :wub: Sediolina??? Ho richiesto una poltrona!!! Dansec7/7/2012, 13:30 Guardate che meraviglia... http://tinypic.com?ref=2hgbu5k http://tinypic.com?ref=2e2gi21 http://tinypic.com?ref=1216bmo Potete immaginare l'emozione di essere parte di tutto questo? E' stato bellissimo!!!!! Dansec7/7/2012, 17:09 E' la prima volta in Italia, ma manifestazioni di questo tipo hanno avuto luogo a New York, Parigi, Berlino... Speriamo la ripetano ancora anche l'anno prossimo Dansec8/7/2012, 15:02 CITAZIONE Dani ma c'era tanto casino? Io vado in crisi se c'è troppa confusione.... Meno di quanto uno possa pensare. Però, certo, di persone ce n'erano abbastanza [QUOTE]Dansec...mi sfugge...perche' togli le ovaie? (scusate se porto un attimo il discorso su un altro binario)[/QUOTE Per profilassi, in considerazione del tipo di tumore e del grado di agressività. Mi è stato suggerito da 3 medici su 3 -_- TXXX, bello leggerti :wub: Dansec8/7/2012, 16:06 Ti confermo per giovedì 12. Fammi sapere se preferite venire voi o se preferite che veniamo noi. Vi lascia l'assoluta libertà di scelta. Per noi va bene in ogni caso :wub: Dansec9/7/2012, 16:04 MXXXX... certo che ti riservo un posto sulla mega panchina che ho riservato per le mie amiche/sorelle :wub: Comunque, potete pure prendervela con calma, perché mi hanno fatto slittare un'altra volta... <_< Nuova data fissata per il 24 luglio Questa volta, la caposala mi ha detto che mette un appunto che mi ha già comunicato la data in maniera tale da non slittare un'altra volta :wub: D'altra parte, questo intervento non è salvavita... e, per quanto io possa esserci rimasta male, sono la prima a tirarmi indietro di fronte a qualcuna che ha bisogno di essere operata con maggiore urgenza -_- Quasi un anno fa iniziava la mia odissea. Vi rendete conto? E' già passato quasi un anno! Sembra impossibile, ma è vero... e io sono qui a raccontarlo :lol: :woot: Festeggiamo, donne perché siamo tutte qui a tenerci per mano :wub: Dansec9/7/2012, 20:29 Vero. E sai il bello? Quella sera non ho pensato neanche un momento a quello che mi era successo. Neanche per un momento ho pensato al k! Questo sì che è un successo!!!! Dansec9/7/2012, 21:28 CITAZIONE dani! cattiva! non si citano le parole delle amiche senza citare anche la fonte! Tesoro, lo sai che quel che è tuo è mio e quel che è mio è tuo/mio Dansec9/7/2012, 21:42 Sì, tesoro... sono quella con la folta capigliatura (IMG:http://faccine.forumfree.net/biggrin2.gif) Dansec11/7/2012, 21:16 TXXXX, oggi giornatina pienina pienina. Mattino: dentista per Ilaria. Pomeriggio, dottoressa (sempre per Ilaria che si è beccata una tonsillite <_< )), quindi, farmacia. Poi a casa un quarto d'ora e sono uscita di nuovo per festeggiare la mamma di una compagna di classe di Ilaria che ritorna in Spagna martedì, dopo 20 di permanenza in Italia... Rientro adesso Domani ti chiamo. Dansec12/7/2012, 17:04 Voglio rendervi partecipi... almeno nel menù Farfalle tiepide con pomodorini, olive nere e gorgonzola Orate al cartoccio Insalata di fagiolini e pomodorini Melone al porto Torta di nocciolini gentilmente prodotta dalla Ditta Marghe&co. Vino rosato di produzione loc. St. Tropez Prosecco di Valdobbiana Caffè e "pussa caffè" P.S.: La dieta, come al solito, si inizia da domani :P Dansec15/7/2012, 20:36 Eh, mi piacerebbe... ma se tutto va come deve andare, lunedì 23 mi ricoverano e il 22 vado da mia mamma a Cuneo. Nel caso, sarò con voi con il pensiero, ma ti aspetto (se puoi...) quando sono in H. Dansec16/7/2012, 19:48 Lo spero LXXXX, lo spero proprio... Se mi rimandano l'ntervento un'altra volta, devo rinunciare alle vacanze programmate per agosto. Non voglio neanche pensarci!!!!! Dansec16/7/2012, 19:59 Ciao Giulia, tesoro mio :wub: oggi sono stata allo Zoo safari di Varallo Pombia con le mie figlie, un'amica di Ilaria e il moroso di Martina. E' stato bellissimo!!!! Abbiamo visto un sacco di animali e fatto una marea di foto e poi abbiamo fatto un pic-nic e poi ci siamo rilassati con un po' di spettacoli e un po' di giostre. Ho preso così tanto sole che mi sono bruciata l'ncavo delle braccia :lol: :lol: :lol: :wacko: Ma è stato bello... e vedere le mie figlie così contente, mi ha riempito di gioia di vivere!!!!!!!! Domani, mi aspetto telefonata dall'H per riconferma data intervento e incontro pure Maun all'Humanitas di Rozzano ... Quindi.... che posso desiderare di più???? Giulia, lo sai che ti aspetto :rolleyes: Devi solo dirmi quando! Dansec17/7/2012, 20:05 Ragazze, eccomi qui Ancora nessuna telefonata dall'H :alienff: Domani telefono... non volevo rompere continuamente le scatole, ma un'amica mi ha suggerito di dire che avevo problemi col telefono... vediamo cosa mi dicono... Sono in ansia... :wacko: Questa mattina ero in H con Manu e non vi dico che paura per fortuna si è risolto tutto e, alla fine, Manu e Albertone sono venuti a pranzo da me. Oh, pranzo arraffazonato, eh... perché non ero preparata :rolleyes: Però è stato così bello averli qui con me :wub: Dansec18/7/2012, 09:27 Allora... intervento confermato per il 24... :wacko: Ci siamo, tra una settimana niente più prugnette Ho una settimana per congedarmi da loro Non posso neanche fare una cena d'addio perché devo seguire la dieta pre intervento che mi hanno prescritto :P Dansec18/7/2012, 15:28 CITAZIONE ) ah ci vuole pure una dieta particolare???? in che consiste??? tanti incrocini xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx un abbraccio Bri, nei tre giorni prima del ricovero (che avverrà il 23) devo eliminare completamente frutta e verdura e tutto ciò che è ricco di fibre. In sostanza devo "pulire" l'intestino... La "pulizia" verrà ultimana il giorno del ricovero con ben 2 litrozi di purga <_< , e digiuno serale. Ma questo accorgimento non vale per l'intervento al seno CITAZIONE In bocca al lupo Dansec!!!!! Tra poco dovrò passarci pure io... Ma a me tolgono pure l'utero <_< Mi raccomando sempre supergalla...... Un abbraccio :wub: VXXXX, l'intervento lo farai in laparoscopia? Con tutto quello che ti hanno tolto/tolgono peserai qualche kg di meno (per la serie: cerchiamo di vedere sempre il lato positivo :B): ) Manu, hai ragione... che sarà mai??!! Dansec18/7/2012, 18:48 Sorelle, voi che siete magiche, aiutatemi perché questa sera ho un vuoto nello stomaco. Non è dovuto all'intervento, ma a due persone che amo immensamente e che non posso aiutare. La prima perché mi ha chiesto di lasciarla andare, la seconda perché materialmente non c'è niente che io possa fare più di quello che sto facendo. E' la mia serata da pecora... Chiunque riesca a farmi ridere... vince il titolo di supergalla (per una settimana, però!!!!) Dansec19/7/2012, 06:26 CITAZIONE dani,ho letto le novita'...quindi entri lunedi' e quanto rimani? Non ho capito tanto il discorso che hai fatto,comunque ho capito la tua tristezza e mi dispiace infinitamente che tu stia cosi'... galla,io ci provo a farti sorridere,non sono un granche' pero'.... -come timbrano le galline?....Con la marca da pollo! -Un pollo innamorato dice alla sua gallinella...''non ti lascerò'' mais..... Ok, hai vinto Grazie Marghe Supergalla per una settimana :B): Ah sì, dimenticavo... entro il 23 e dovrei uscire il 25 o il 26. Dansec19/7/2012, 07:07 CITAZIONE Dansec, non mangiare nemmeno pomodori e dolcetti vari..... Varallo Pombia? E' bello? VOrrei andarci con i bimbi una volta. Bellissimo SXXXX Il biglietto include un safari in mezzo agli animali e l'ingresso al parco dove ci sono un acquario (piccolo), rettilario, insettario, ecc... ma anche dimostrazioni con i falconieri e spettacoli con cavalli e pappagalli e poi ci sono una serie di attrazioni come la ruota panoramica, il galeone dei pirati, i tronchi sull'acqua... insomma, ci si passa volentieri tutta la giornata P.s.: grazie per il suggerimento, eliminerò anche i dolcetti vari Dansec19/7/2012, 07:37 Uff!!! che rimane? Vorrà dire che finalmente farò una dieta (forzata) a stecchetto e chissà che non riesca a perdere anche qualche kg... Dansec19/7/2012, 11:08 FXXXX, mi sto ancora spanciando!!!! Ma dove l'hai trovata?! Voglio fare la collezione delle foto di galli e/o polli più divertenti da quelli alla moda a quelli abbrustoliti !! P.S.: Grazie. Dansec20/7/2012, 08:41 Grazie Micetta, sto meglio, anche se ho un mal di stomaco tremendo. Non so se ho beccato qualche virus intestinale ( a me si manifesta sempre con crampi allo stomaco) o se è dovuto ad ansia :huh: Ieri ho iniziato la dieta pre intervento: caffè a colazione, riso basmati (completamente scondito) a pranzo, 1 fetta di pane a merenda e 2 barrette di pesoforma a cena. Fossi almeno sgonfiata un po'... niente!!! Eh, lo so, direte voi, dopo un solo giorno... e avete pure ragione, ma in tempi migliori un solo giorno a stecchetto - senza vino, acqua gasata e pasticci vari - fruttavano qualche risultato. Ora, bisogna avere una pazienza infinita cosa che io, da brava arietina, faccio fatica ad avere, anche se in quest'ultimo anno sono migliorata parecchio al riguardo... Oggi vado a trovare la nostra EXXXX e ve la sbaciucchio tutta Dansec20/7/2012, 18:06 IXXXX, non so che dire... credo che tu mi veda con gli occhi dell'affetto, ma se guardi bene non faccio niente di diverso da quello che fate voi. UNA PER TUTTE E TUTTE PER UNA Bri, è stato un piacere conoscerti! Dansec22/7/2012, 06:47 Buongiorno donne, non riuscirò a ricollegarmi fino al mio rientro dall'H, che sarà mercoledì o giovedì. Vi porto tutte con me! Un bacione grande e a prestissimo. Dansec22/7/2012, 07:44 domani, ma oggi vado da mia mamma... Dansec26/7/2012, 14:30 Sorelle, eccomi di ritorno :woot: Mi ci è voluto un quarto d'ora per leggere tutti i vostri post e vi ringrazio immensamente per l'affetto, così come ringrazio tutte le sorelle che mi hanno scritto e mi hanno telefonato. :wub: Ho ricevuto una media di 20/25 tel/sms al giorno!!!! Il che non mi ha fatto sentire sola mai. Grazie, grazie, grazie!!!! L'intervento è andato bene. Le prugnette sono a fare un giro per esame istologico, ma non mi aspetto sorprese. Coumunque, esito tra 20 gg. Al momento ho 4 cerotti sulla pancia che tira un po' ed è gonfia come un pallone a causa del gas che mi hanno messo dentro <_< Tuttavia, HO PERSO 1 KG!!!!! Adesso, mio marito mi ha detto che mi vuole portare a fare una bella passeggiata un giorno sì e un giorno no per accelerare la ripresa della mia forma fisica (si sarà stufato di vedermi in versione pachidermica?? :huh: ). Come vi ha detto TXXXX, ho avuto qualche problemino di pressione, che dovrò tenere sotto controllo nei prossimi 3/4 giorni. Ieri sera avevo 100 su 160 (gulp!!!!). Mi hanno bombardato di diuretici e adesso sono a posto, ma bisogna vedere se si stabilizza. Non mi rimane molto da raccontarvi perché vi hanno già raccontato tutto... Pensate che la sera prima dell'intervento, io e la mia compagna di stanza ( tra l'altro di Varese...)- ripensando alla lista dei libri citati da TXXXX - siamo state colte da riso irrefrenabile con tanto di lacrime (si è mai vista una cosa del genere alla vigilia di un intervento ?!) e l'intermiera è venuta a chiederci cosa ci avevano messo nelle flebo...Mi sono dovuta chiudere in bagno per riprendermi. In effetti, di flebo non ce ne avevano ancora attaccate neanche una :blink: Sorelle, adesso vado a riposarmi un pochino e poi verrò ad aggiornarmi su di voi. A dopo Dansec26/7/2012, 17:36 LXXXX, non sono le prugnette a pesare, ma mi hanno tenuto a digiuno per due giorni interi!!!! Nè cibo, nè acqua... hai idea? Solo flebo! :wacko: Dansec26/7/2012, 20:30 CITAZIONE e mi sono chiesta: ma come cavolo fa quel gas che hanno pompato dentro ad uscire???? non oso pensare... avete presente i palloncini quando si sgonfiano.... un abbraccio Ah ah ah!!!! Bri... hai pensato bene: è proprio così! Solo che ci vuole una settimana minimo e per il momento, il mio pancino è... un tamburo!!!! Dansec27/7/2012, 08:57 Ohè... che sono tutte 'ste allusioni?!? :lol: A dire il vero, io di aria ne faccio poca, almeno nel senso che intendete voi Più che altro mi torna su piano piano, un po' come quando si è mangiato tanto, ma così tanto da sentire un sasso nello stomaco :P Perciò, LXXXX, Marghe, Micetta... tranquillizzatevi pure, Gigi è sano e salvo e non necessita di maschere anti-gas :P GXXXX, EXXXX è fortunata ad avere un compagno come te. Nella mia camera in H c'era una signora il cui marito era amorevole con la moglie in una maniera incredibile... Lei lo chiamava "papino": mi siete venuti in mente subito tu ed EXXXX :wub: Dansec27/7/2012, 13:32 (IMG:http://faccine.forumfree.net/laughbounce2.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/laughing1.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/roll1.gif) ... Ma lo sai che con questa crisi... potrebbe anche essere una buona alternativa?! :woot: :woot: :woot: mimosa7327/7/2012, 17:46 Dansec.... un bentornata anche da parte mia... Con affetto ti abbraccio..rimettiti presto! :wub: Dansec....BENTORNATA! Ti abbraccio ...con affetto! scusa ..ma il mio pc fa i capricci ...o io sono stordita! Dansec28/7/2012, 06:30 Sì... :wub: :wub: :wub: E' meraviglioso! L'Amore può grandi cose e lei ne è circondata Dansec30/7/2012, 07:58 Oh, LXXXX... C'è una grande affinità anche con i mariti e tra i mariti... E' stato come incontrare amici di sempre. Ci siamo sentiti a casa e, naturalmente, il XXXX mi ha fatto sbellicare dalle risate Non vedo l'ora di incontrarli di nuovo!! Dansec30/7/2012, 20:25 Grazie Bri... è esattamente ciò di cui avevo bisogno! Pensa che guardando il video ho pensato di chiederti di dedicarmi una farfalla e... magicamente è comparsa una farfalla che, per l'occasione, chiamerò "Danielus malinconicus" (temporae)
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| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Danielita- Già Dansec Ven 03 Mag 2013, 09:27 | |
| DAL 04/08/2012 A 22/10/2012 - Spoiler:
Dansec4/8/2012, 07:35 Sorelle mie, eccomi di ritorno. Scusate questo silenzio prolungato, che adesso vi spiegherò, e grazie infinite per l'amore che leggo nei vostri post e per gli sms preoccupati che mi avete mandato. A qualcuno ho già spiegato per telefono, adesso spiego anche a voi, avevo bisogno di metabolizzare. Lunedì sono andata dalla mia doc di base per portarle la lettera di dimissioni dell'H e, nell'attesa, ho incontrato una conoscente che mi chi ha raccontato di una mamma che incontravo davanti a scuola - una conoscente anche lei, non propriamente un'amica - infermiera al pronto soccorso dell'H dove vivo, che a novembre aveva fatto i soliti esami di routine. Dalla mammo era stata rilevata una macchia ma, pare, l'H non ha approfondito; un paio di mesi fa, siccome le faceva male il seno, lei ha chiesto a un collega di reparto di farle un'ecografia e... il seguito lo sapete già, solo che lei ha già metastasi al polmone... Per me, è stato come ritornare indietro di un anno. Il pensiero che quando a novembre io iniziavo la chemio e perdevo i capelli, la incontravo davanti a scuola e lei era già malata ma non lo sapeva, mi ha devastato. La leggerezza dell'H ha riacceso la mia rabbia per la diagnosi che era stata fatta a me (mastite!) e mi sono sentita in colpa per non aver denunciato l'H. Ho cercato di mettermi in contatto con questa conoscente attraverso un'amica comune e offrendo il supporto mio e del forum. Adesso, posso solo aspettare che lei si metta in contatto con me. Ecco il motivo della mia malinconia... Poi, mercoledì, sono venuti da me TXXXX e il suo bimbo e (no, TXXXX, non sono sfinita a causa tua ) siamo state fuori casa praticamente sempre: ieri parco acquatico e giovedì zoo safari e cena fuori. Ieri, sono tornati a casa, ma ieri sera è sorto un litigio tra mio marito e mia figlia (la grande). Lei provoca... e lui è stanco per il lavoro e nervoso... così, ci sono state scintille e io ho pianto. Risultato: mia figlia piccola ad asciugarmi le lacrime, mia figlia grande chiusa a chiave in camera sua, mio marito con il muso e la sensazione di non essere affatto compreso. Io sono solo stanca, ma sempre galla Ho solo voglia di leggerezza http://tinypic.com?ref=17340m Dansec4/8/2012, 12:08 Marghe, più che un palloncino, qua ci vorrebbe una mongolfiera Dansec4/8/2012, 20:49 Grazie ragazze, siete meravigliose :wub: Questa sera mi sento meglio. Oggi ho fatto di tutto di più: ho fatto 4 lavatrici, ne ho stirato almeno 2 e mezzo; ho fatto la spesa; ho foderato 6 libri di testo di Ilaria; l'ho aiutata a redigere una relazione in spagnolo su Velàsquez; ho preparato la cena; mi sono fatta la doccia... La vita è bella quando è piena. Sono tornata galla e vi voglio bene. Dansec4/8/2012, 21:00 Marghe... sei unica. E' perfetta!!!!! Una mongolfiera "burrosa" per donne formose ^_^ :lol: Dansec5/8/2012, 07:28 Sembrano i capelli post chemio....ah ah ah Dansec6/8/2012, 17:34 Eccomi, sorelle, finalmente libera in questa giornata pienissima!!! Oggi - 6 agosto - è la vigilia del giorno fatidico in cui, l'anno scorso, ebbi una prima avvisaglia dell'alieno: una piccola "puntura" di zanzara sul seno. Almeno, così pensavo... e non so se inconsciamente dipenda da questo o dal fatto che la signora delle pulizie è in ferie, ma oggi ho pulito tutto il giorno. Prima la mansarda, poi i bagni, le camere delle ragazze, il freezer della cantina, LE FUGHE delle piastrelle!!!! Poi, ho aiutato Ilaria con i compiti di inglese e di matematica (sono rimasti solo più quelli più difficili o che non si ricorda come si fanno <_< ). Ho anche messo su una buona ratatouille per questa sera e preparato zucchine e fiori di zucchine per condire i gnocchi a cui aggiungerò un po' di gorgonzola. Insomma, ho fatto di tutto di più e, se ci penso, non so dire se per tenermi occupata o per fare a casa mia quella stessa "pulizia" che è stata fatta in me :huh: Non mi riferisco solo alla pulizia fisica (prima l'alieno al seno, lo "sciacquo" della chemio, l'asciugatura della radio e lo "sgombero" delle ovaie e delle tube ormai non più utili...), ma anche alla pulizia "mentale", quella psicologica che tanto mi ha cambiato in questo ultimo anno. Sono sempre la stessa persona, mi pare, eppure sono un'altra... Hmmm, mi sa che è meglio che mi fermi qui, sto entrando nella filosofia e, forse anche nella psichiatria :woot: Comunque, sono stanca morta ma contenta Dansec6/8/2012, 17:45 Allora, dicesi "ratatouille" uno stufato di verdure a base di melanzane, peperoni, zucchine, carote, sedano, cipolle e pomodori aromatizzate con erbe di provenza o origano o basilico. Ratatouille, però, è anche il protagonista di un cartone della Disney che, per l'appunto, era un topolino cuoco Dansec6/8/2012, 19:23 Marghe, com'è che riesci a mettermi sempre di buon umore? :wub: Dansec7/8/2012, 15:58 Ehhh, voi non ci crederete, ma oggi ci si è messa di mezzo Martina che sta svuotando gli armadi... ritira i libri vecchi, fa posto ai nuovi... riorganizza gli spazi. Risultato? "Dany (mia figlia non mi chiama mai mamma <_< ), mi vieni a dare una mano che c'è un casino assurdo in camera mia?" caggia fà?! Meno male che domani vado a Torino a fare la pulizia del pac!!! Dansec7/8/2012, 20:54 Giulia, che ti devo dire... una volta ogni tanto....li mangio, ecchecavolo!!!! mica può essere una vita di sole rinunce?! E poi non dimenticare che noi siamo in quattro e loro che colpa ne hanno se io non dovrei mangiarli? Anche a me ha fatto piacere sentirti...Siamo un po' meno cariche del solito, ma passerà e, nel frattempo, ci abbracciamo virtualmente. Micia, non ti invidio... Il lavaggio dei cani mi sa di qualcosa di altameeeeente pericoloroso :P P.s.: come sta il piccolo oco? Dansec8/8/2012, 20:17 Eccomi, sorelle. Un anno e un giorno dopo il D day... Devo ringraziare Marghe per le parole che ha avuto la forza di dirmi al telefono oggi, mentre andavo a Torino; A TXXXX per avermi sopportato con le mie paturnie e a Giulia, che con la sua veridicità riesce sempre a farmi vedere il bello di ogni momento, a farmi percepire la profondità di ogni sensazione... Grazie, amiche mie, perché grazie a voi questa sera sono tornata ad essere io. Non so immaginare quello che mi avrebbe potuto dire la mia psicologa di fronte ad un crollo come quello che ho avuto ieri, ma so che oggi, è passato. So che oggi sono entrata nel secondo anno dopo il K day e sono felice di essere qua; sono felice di essere con voi; e sono felice di quello che sono. Qualunque cosa succeda domani, so che oggi sto seminando positività e questa positività, rimarrà, a discapito dell'avvenire, a discapito del destino. Sorelle mie, siete il bene più prezioso e vi ringrazio, vi ringrazio tutte per esserci sempre, in ogni momento. Micetta, non crucciarti. La tua presenza affianco a me è perenne. La tua positività mi accompagna in ogni momento e mi è di esempio. La mia mano si fonde con la tua, sorella, ora e sempre :wub: Dansec10/8/2012, 14:52 Ragazze, perdonate la latitanza, ma col fatto che parto lunedì e che ho la signora delle pulizie in ferie, sto facendo i salti mortali :rolleyes: Il mio umore è tornato buono, anzi buonissimo Pensate che riesco anche ad essere contenta di fare le pulizie... Ho ancora una montagna di roba da stirare e domani vado dalla mia mamma. Non ho molto tempo adesso, però prometto che se non ci riesco prima, domani al mio rientro, vengo a scrivervi Dansec11/8/2012, 20:36 Marghe, ti ho appena scritto anch'io: che empatia Tesoro, anche tu mi mancherai molto, avrei voluto rivederti prima di andare in vacanza... ma è andata così. Ci rifaremo al rientro, promesso! Senti, se cambi gestore telefonico, fammelo sapere perché non penserai mica di non sentirmi per due settimane??!!! Dansec12/8/2012, 13:33 Micia... adesso questi muri noi li sfondiamo!!!! https://www.youtube.com/watch?v=7q0reAgBMYA Dedico questa canzone a tutte noi. Un bacio!!!! Dansec13/8/2012, 07:46 Eh, Marghe.... ci siamo, ci siamo.... Però, io parto con l'aereo e quindi ho giusto 3 valigie, di cui una di soli asciugamani da mare . Questa mattina mi sono ricordata che, avendo il PAC, mi devo portare dietro il tesserino che mi diedero al momento dell'impianto ( :wacko: che brutto termine!), perché, di certo, suonerò sotto il metal detector... Vi farò sapere! Per il resto, questa mattina ho visto le previsioni che dicono che è in arrivo Caligola con temperature sul tirreno che vanno dai 35 ai 40 gradi :huh: . Evviva! Me ne starò in acqua tutto il giorno Ragazze, che dirvi? Mi mancherete :wub: Passate delle buone giornate, quanto più possibile serene. Arrivederci tra 10 giorni!! P.S.: VI VOGLIO BENE!!!!!! Dansec23/8/2012, 17:48 ECCOMIIIII!!!!!!!!!!!!!! SONO TORNATA Ragazze... che bello riaccendere il PC... entrare nel forum e trovare già un sacco di messaggi tutti per me :woot: Mamma, come vi voglio bene!!!!! :wub: Allora, vi devo raccontare tutto?! Per prima cosa, si stava benissimo: caldo sì, ma non asfissiante come qua a casa <_< . Al pomeriggio c'era sempre un po' di venticello, giusto giusto quello che ti permetteva di stare sdraiata al sole senza scioglerti tutta :rolleyes: Ho fatto un sacco di bagni, ma tanti tanti eh... che meraviglia E le passeggiate sulla spiaggia dove le vogliamo mettere? La sensazione della sabbia sotto ai piedi? Ah, che goduria... Pensate che abbiamo re-incontrato due coppie conosciute l'anno scorso. E' stato incredibile ritrovarsi, anche perché una delle due "lei" è stata la prima a cui avevo fatto sentire il mio nodulo al seno, quando ancora speravo non fosse un k :huh: E, infatti, non appena mi ha visto ha capito subito che era successo qualcosa (per via dei capelli...); così, chiaramente, ho dovuto raccontare un po' tutto quello che è successo in quest'anno così intenso, ma tolto il primo momento, non mi sono fatta assorbire dai pensieri o dalla tristezza. Cioè, una volta raccontato, basta. Ho visto delle bellissime calette e sono anche discretamente scura (alla facciazza della radio :P ). I miei capelli sono cresciuti un sacco e ho già preso appuntamento dalla parrucchiera per martedì perché mio marito ha cominciato a chiamarmi Gina Bramieri <_< http://tinypic.com?ref=23sw6rd Tanto per darvi un'idea... Adesso, vado a leggere un po' di voi, ma poi torno Dansec24/8/2012, 15:52 Ragazze, oggi giornata di pulizie Non vi dico... sabbia ovunque! Comunque ho già fatto quasi tutte le lavatrici. Dovrei mettermi a stirare ma con questo caldo, tergiverso :P Ieri siamo andati a riprendere la mia micia dal veterinario (era lì in pensione) e ci ha fatto un sacco di feste :wub: E' la mia ombra e mi segue ovunque io vada: le voglio un gran bene!! EXXXX, ho letto delle tue novità e non ho parole... verrò a trovarti la prossima settimana, ti va? Dansec26/8/2012, 19:39 SXXXX, diciamo che io sono fortunata perché di bianchi ne ho solo pochini (almeno per il momento :P ). Comunque ho già fatto due volte la tinta senza ammoniaca e tutto sommato non mi dispiace. Il mio problema non sono i capelli, ma le ciglia e le sopracciglia che sono cresciute un po' e poi si sono messe in sciopero. Così. adesso, l'effetto è quello di un sopracciglio depilato (stile anni 70) che correggo con matita/ombretto e per le ciglia... ahimé, io le avevo belle lunghe, ma adesso... -_- Penso dipenda dal tamoxifene... ma dico io, questo effetto non poteva farlo sui peli delle gambe? Quelli non cadono mai! Anzi, sembrano addirittura rafforzati... :blink: Dansec27/8/2012, 19:07 Sono rientrata da quasi due ore da Torino, dove sono andata a ritirare l'istologico delle mie ovaie e da mia cognata che è callista e che mi sta curando i piedi. La chemio mi ha lasciato in eredità qualche problemino con le unghie che mia cognata (santa donna!) sta cercando di risolvere un poco per volta. Comunque, oggi, ho visto i sorci verdi :wacko: , poi ritiro istologico e di nuovo in macchina sotto il sole che stava calando e quindi picchiava direttamente sulla fronte. Insomma, sono stanchissima. Ho chiamato anche il mio prof. chirurgo per fissare appuntamento per fargli leggere l'istologico (che comunque è negativo ) e fare la visita di controllo post operatoria e così sono venuta a sapere che il poveretto è caduto dalla bicicletta e si è rotto un osso del bacino , così al momento su muove con stampelle o sedia a rotelle :huh: Il mio controllo slitta, perciò ai primi di ottobre, ma tant'è. Riporto qui di seguito la diagnosi dell'istologico: qualcuno (PXXXX, sei chiamata in causa ) mi aiuta a tradurlo dal "medichese"? "Ovaie con fibrosi superficiale, corpo albicante e cisti corticali da inclusione. Salpingi con congestione e campi di iperplasia dell'epitelio". Dansec29/8/2012, 15:39 Grazie PXXXX :wub: E per risponderti... 1) Sono obbligata a trattare le unghie perché quando sono andata a St Tropez, purtroppo, mi si sono spaccate in più punti e le ho perse a pezzi, fin quasi alla base. Ora stanno ricrescendo un po' come vogliono loro e tendono ad incarnirsi. Così, mia cognata me le cura cercando di farle ricrescere quanto più possibile dritte. Inoltre, risultano ancora molto ispessite e mi si formano delle callosità sotto le unghie. Non ti dico... a volte mi fa male solo la pressione del lenzuolo sugli alluci :wacko: Comunque, mia cognata è fiduciosa che in un po' di mesi possano tornare a posto. 2) Sì, le ho tolte e ne sono felice. La mia preoccupazione, tuttavia, è legata all'esame genetico di cui devo ancora avere l'esito (previsto per gennaio/febbraio) e, siccome, ho una forte famigliarità e il mio chirurgo mi ha fatto capire che secondo lui ci sono forti probabilità di mutazione... ecco, la presenza di una iperplasia mi spinge a pensare che effettivamente possa essere così. In ogni caso, non posso fare nulla, ma avendo due figlie femmine... capisci a me!!! Dansec30/8/2012, 07:45 ops... :rolleyes: :P ... Ma chi è 'sta smemorata di Collegno? Lo sai che io ho abitato a Collegno?! Dansec30/8/2012, 21:35 Ma ragazze, forse non vi rendete conto di quanto questo incontro sia stato importante per me... :wub: PXXXX, purtroppo, non ricordo questo film di Totò... Però, quello che è buffo è che io ho realmente abitato a Collegno (che è attaccato a Torino) Marghe, adesso hai anche il tel di casa (io non ho il tuo però <_< ), perciò aspetto una chiamata!! Dansec2/9/2012, 21:13 Ci sono, ci sono Faccio 3 cose in contemporanea: mi aggiorno sul forum, traduco dall'inglese per Ilaria che ha scaricato un gioco sull'Ipad con le istruzioni in inglese, faccio finta di guardare un film col maritino... sono in arretrato con mille faccende, ma non importa. Sono molto contenta Dansec3/9/2012, 13:27 Ciao a tutte, oggi mi sembra di essere veramente rientrata nella mia routine quotidiana. Finalmente, è tornata la mia signora delle pulizie ed è un vero sollievo ^_^ perché mi permette di avere un po' più di tempo per me. Le mie ragazze fanno le storie per fare i compiti (ahimé hanno ancora da studiare e/o ripassare)... ho fatto la spesa; sono andata al mercato,... Adesso piove e il vento soffia sulle tegole del tetto. Mercoledì è il compleanno di mio marito e questo pomeriggio vado a comprargli il regalo di compleanno. Avevo pensato, visto che ultimamente si è dato alla produzione di liquorini artigianali, di comprargli un libro sui liquori artigianali. Poi ho ancora 3 o 4 commissioni da fare, perciò il pomeriggio è ricco. Mi sento come un gatto: i miei sensi sono tutti all'erta... :blink: Dansec3/9/2012, 13:50 CITAZIONE (margherita31 @ 3/9/2012, 14:34) eila' dani,giornata pessima per uscire,piove a dirotto! Ma allora gigi è passato dal giardinaggio ai liquorini? Scusa se mi permetto,ma se lo vuoi sciogliere io aggiungerei un bigliettino scritto da te....magari con un disegnino spiritoso e poi tante belle parole ....a quelle pensaci tu Marghe... ma ti pare che lo posso "liquidare" solo con un libro??? ^_^ A che pensi si riferiscano quelle "3 o 4 commissioni che ho da fare..." :B): (IMG:http://faccine.forumfree.net/whistling2.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/sun.gif) Dansec3/9/2012, 19:55 Marghe.... ma come hai fatto a indovinare????? Il regalo sono io!!!! E intimissimi è solo la "carta da regalo" :B): :P Scherzi a parte... Vi racconto il tutto: Allora, ho comprato un libro sui liquori e rosoli + libro su come creare un giardino nel proprio terrazzo. Abbiamo comprato anche una maglia per l'autunno/inverno. Giro da Yamamay (non era intimissimi, ma è lo stesso...), poi sono andata in un vivaio per comprare il regalo di compleanno da parte delle ragazze. Abbiamo comprato una grande scatola verde mela che le ragazze hanno adobbato con fiori finti (rose, margherite, ecc...) nella quale hanno inserito un tappeto di erba finta ornata di fiori e di uccellini colorati sul quale abbiamo appoggiato una casetta per uccellini in ceramica a forma di ape da appendere sul terrazzo. Mercoledì, giorno del suo compleanno, non sarò a casa, ma dovrei rientrare col treno verso le 18.30 e gli ho detto di prenotare in un ristorante di Sesto Calende (La Biscia) dove si mangia il pesce da Dio... Tutto sembra perfetto! Ho incaricato le ragazze di ricordarsi dei regali; mi verranno a prendere in stazione e andremo al ristorante a festeggiare. Che vi pare? Dansec3/9/2012, 20:11 Vorrei ben sperare, Manu... :P Dansec4/9/2012, 07:48 CITAZIONE vedi di non essere troppo stanca,fra viaggio e cena,se no' appena tocchi il letto crolli! (IMG:http://faccine.forumfree.net/sleep_1.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/sleepysmileyanim.gif) Che fai, gufi???? (IMG:http://faccine.forumfree.net/animals_bunny2.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/animals_bunny2.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/animals_bunny2.gif) Dansec10/9/2012, 09:20 Ragazze, sono stremata, nel fisico e nello spirito. E' stata una settimana molto impegnativa sotto tutti i punti di vista... Il mio week end, comunque, è andato alla grande Avere qua da me la mia amica ginecologa è stato bellissimo: è una persona stupenda e i suoi figli sono per me dei figli miei :wub: Venerdì siamo andati a Milano e visto che i due più piccoli non c'erano mai stati, siamo andati a visitare il Duomo e siamo saliti sulla terrazza, dove ci sono le guglie, fin sotto la madonnina. E' stato molto bello! Poi, naturalmente, i ragazzi - ma soprattutto le ragazze... - hanno voluto fare un giro nel negozio di Abercrombie. Non so se lo sapete, ma è famoso perché all'ingresso ci sono fior fior di modelli (e che modelli!!!) con cui ci si può far fotografare... Le ragazze erano in fibrillazione (io invece, parlavo con Giulia al telefono eh eh eh ). Sabato, invece, siamo andati a Gardaland e, credo che siamo riusciti ad andarci nel giorno in cui c'è stata gente in tutta l'estate. Normalmente, da Magenta ci si mettono due ore, ma noi siamo riusciti a partire da casa alle 8,20 e a entrare nel parco alle 12.45!!!!!! Un incubo!Comunque, poi ci siamo ripresi benissimo. Abbiamo fatto gli adrenaline express pass (che consentono code più brevi) e abbiamo recuperato alla grande. Abbiamo fatto tutte le montagne russe possibili e immaginabili (ragazze "Raptor" è spettacolare :B): ). Abbiamo anche visto uno spettacolo di uno che faceva disegni con la sabbia (come nella pubblicità dell'Eni) ed è stato molto emozionante. La mia amica è andata via ieri dopo mezzanotte, perciò, oggi sono ancora molto rinco.....ta :P Devo recuperare un sacco, visto che non mi sono potuta collegare per un sacco di tempo! Dansec10/9/2012, 19:20 Ragazze, ma nessuno mi dice niente sul nuovo avatar? :huh: Dansec10/9/2012, 19:38 Ah ecco!... Giulia fia F5 sulla tastiera (se ricordo bene :wacko: ), dovrebbe aggiornarsi da solo... forse... In realtà è una donna che passa dall'acqua all'aria/cielo (entrambi simboli di purezza ). Il titolo dell'immagine è "passaggio": mi sembra proprio adatta!!!! Chissà, forse poi tornerò alla galla.... o forse a qualcos'altro Dansec11/9/2012, 19:14 CITAZIONE io invece non lo girerei, così dà l idea di affacciarsi a un mondo nuovo più luminoso passando attraverso questa parete.... Giustissimo!!!!! Non per nulla l'immagine è intitolata "passaggio" Brava Bri: colpito in pieno Dansec12/9/2012, 08:59 CITAZIONE ma è un dipinto di qualche pittore? di chi? Non ricordo che parola ho usato come chiave di ricerca, ma era tra alcuni quadri di Magritte. Però, non mi sembra sia un quadro di Magritte... :huh: CITAZIONE dani,a proposito di galline...guarda questa! un bacio marghe Marghe... Eccezionale!!!!!! Ah ah ah!!! Mio marito condividerebbe certamente P.S.: Ma dove l'hai trovata??!!! Dansec14/9/2012, 14:40 Eccomi, eccomi..puff puff... arranco, ma ci sono. Mercoledì hanno riaperto le scuole e la ripresa è stata (per me...)durissima. Per noi significa sveglia alle 06.40 (Micetta, non commentare in alcun modo... ^_^ ) e, come prevedeva Giulia... ho anche ricominciato a fare "il taxi" al pomeriggio... Aggiungete le lavatrici da fare e da stirare, le pulizie... l'allergia all'ambrosia che mi fa starnutire in continuazione... :wacko: Però, ci sono e leggo e, vediamo... CITAZIONE Dany, tutto bene? Cosa stai facendo oggi? senti un pò ma i tuoi cappellini li hai messi al macero? non è che hai qualche novità da farci vedere? stò già pensando al modello da prendere per l'inverno...sai i capelli sono cresciuti ma non così tanto così potresti anche darmi qualche consiglio. Un abbraccio a presto. Suggerisco il seguente modello. Ops... volevo dire cappello http://tinypic.com?ref=2vajtc2 Altrimenti, se vuoi rimanere, come dire, meno trasgressiva, ti consiglio questo: a me piace un sacco! http://tinypic.com?ref=b3spqe Dansec14/9/2012, 16:52 Dansec15/9/2012, 12:45 CXXXX, che combinazione incredibile!!!!! Mio padre era di Iglesias. Io sono nata a Torino ma, mio padre - da bravo sardo - ha sempre sofferto di nostalgia per la sua terra e quando avevo 14 anni siamo tornati in Sardegna. Abitavo al "villaggio dei gigli", sulla strada per Burcei e andavo a scuola a Pirri Sorelle siamo, aio!!! Ah ah ah!!!! Dansec17/9/2012, 08:05 LXXXX, non lo so. Ho solo voglia di chiudermi nei miei pensieri e sprofondare in un sonno ristoratore... Oggi, di nuovo a Torino per ritiro cartella clinica e pedicure. Le mie unghie fanno male... Dansec17/9/2012, 19:55 Micia, ti voglio tanto, tanto, tanto bene. Dansec18/9/2012, 11:36 Mah... Ti dirò, nessuna novità, però ho scoperto che ovaie e tube mi sono state sfilate dall'ombelico... e io che pensavo che me le sfilassero da un'altra parte... :wacko: Dansec19/9/2012, 14:01 CITAZIONE (micetta2011 @ 19/9/2012, 03:21) E' abbastanza inquietante pensare che da un' ombellico possano passare delle cose! Sembra apparentemente un buchetto chieco invece e' una specie di buco nero! Pensare che ci portavo un piercing una vita fa'.!!!! Davvero??? Ma tu mi riservi sorprese in ogni momento!!!! Ma sei mitica! :P Dansec22/9/2012, 18:27 Ragazze, io vi ringrazio tanto per i vostri messaggi: mi sono tutti utili e mi scaldano il cuore. Nella maggior parte del tempo mi sembra di essere solo un misero microbo incapace di qualunque cosa, ma so che questa sensazione ce l'avete anche voi Vivo questi giorni come inebetita e anestetizzata. Sento perennemente il bisogno di dormire (e lo faccio!!! e mi sento incapace di scrivere. Scusatemi. Ho bisogno di tempo, perché la cosa più difficile è metabolizzare. Vi voglio bene. Grazie di esserci. Dansec23/9/2012, 19:34 Sorelle, questa sera vi scrivo di nuovo con un sorriso sulle labbra :wub: Che bello sapere che tutta l'energia positiva che abbiamo può davvero fare "miracoli" :wub: :wub: Oggi è stato molto piacevole da mia mamma. La casa di riposto dov'è è su un viale molto bello di Cuneo che si chiama Viale degli Angeli. Ha due "sentieri" laterali costeggiati da due filari di alberi e al centro due corsie per le macchine, ma il sabato e la domenica la strada è chiusa al traffico. Ogni volta che vado da mia madre la porto a spasso e le compro l'immancabile gelato (è il momento più importante, per lei...), poi, mentre lei mangia io racconto e racconto e racconto... fino a che non ho più niente da raccontare. Purtroppo, lei non riesce più a parlare perché non riesce a collegare il significato con le rispettive parole. Allora, passeggiamo nel silenzio, circondate dal canto degli uccellini (c'è un'area protetta della LIPU sulla destra del viale) e dal rumore del ruscello - la bialera, come la chiamano a Cuneo - e piano piano ci riempiamo di quel formicolante silenzio. E' davvero bello e, quando risalgo in macchina, il mio animo è sempre in simbiosi con quello che mi circonda Oggi, in modo particolare. Dansec23/9/2012, 20:26 CITAZIONE Dansec "il silenzio" Già... Dansec25/9/2012, 08:07 Che poi, vista l'ora, sarebbe già oggi Dansec28/9/2012, 15:03 In realtà, la cosa è stata molto più veloce del previsto. Ho ricevuto il modem del nuovo gestore subito dopo pranzo, l'ho installato... ed eccomi qui Solo 24 ore di "buio"... Adesso vado ad aggiornarmi un po' su di voi. Dansec1/10/2012, 10:45 Ciao ragazze, mi dispiace di avervi fatto preoccupare per la mia assenza... ma questo, per me, è un momento un po' particolare, ricco di cambiamenti, di impegni e chi più ne ha più ne metta. Avevo fatto la stupidaggine di interrompere la cura con l'antdeipressivo e, forse, associato all'umore altalenante dovuto alla menopausa, al momento particolare...insomma, ho fatto la piagnona Adesso ho ripreso la sertralina da una decina di giorni e l'umore sembra essere tornato al bello Questa settimana inizio anche io i primi controlli :wacko: :blink: mercoledì farò gli esami del sangue con relativi marcatori, poi l'11 visita dal ginecologo con tanto di pap test, il 22 mammografia, il 19 novembre visita di controllo radioterapica e il 22 visita senologica. Se ci penso, comincio ad agitarmi... fortuna che ho mille cose da fare e la mente è sempre impegnata in qualcosa! Dansec8/10/2012, 13:29 Grazie di cuore, sorelle :wub: Esami del sangue ritirati ^_^ CEA 1,58 CA 15-3 7,60 EVVAIIIIIII!!!!!!!!! :lol: Prossimo appuntamento 11 ottobre per visita ginecologica e pap test. Dansec9/10/2012, 20:35 Che vi devo dire? :lol: :woot: Mi sento decisamente più serena, anche se in realtà devo ancora fare tutti gli altri controlli, però...però... sono davvero FELICISSIMAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dansec10/10/2012, 14:55 CITAZIONE Direi proprio che stasera ci sta un balletto con G......... visto che i markers sono ok :P E' la stessa cosa che ha detto lui! Ah ah ah!!!!! Dansec10/10/2012, 19:42 CITAZIONE Ha detto così? Mah.... forse intendeva qualcos'altro! Intenditrice! (IMG:http://faccine.forumfree.net/cheezy.gif) Dansec10/10/2012, 20:06 (IMG:http://faccine.forumfree.net/ok.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/ok.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/ok.gif) Dansec10/10/2012, 20:32 La galla è tornata!!!! Dansec11/10/2012, 20:08 Eh... ma quelle me le hanno tolte dopo! :P Oggi sono andata dal mio meraviglioso prof per il controllo post ovarectomia, pap test ecc... Tutto bene ha controllato anche endometrio che è ok, visitina anche al seno operato... insomma sono molto contenta! L'unico neo sono i miei globuli che sono più rosa che rossi... ma questo è dovuto alla chemio e piano piano ritorneranno a posto! Visto che ero a Torino ho approfittato e ho anche incontrato Marghe e TXXXX :wub: Dansec13/10/2012, 07:07 Grazie a tutte per il sostegno. Devo ancora fare mammografia il 22 e poi visita radioterapica e senologica in H, ma adesso che mi ha visto il mio prof., so che è tutto a posto e che per un po' posso stare serena Oggi vado a Cuneo da mia mamma e domani sono a una cresima a Torino. Vive la vie!!! Dansec16/10/2012, 20:01 Heilà donne, come va? In questo periodo ho un sacco di cose per la testa e non riesco a essere io al 100% Ho sempre un sacco di cose da fare... oggi pulizie, stiratura, aiuto nei compiti di Ilaria, marito a casa... :wacko: Dansec22/10/2012, 14:29 Care compagne di viaggio, dopo un anno di permanenza in questo forum, giunge per me il momento di salutarvi e di prendere altre strade. Ringrazio tutte quante per ciò che mi avete donato in questo tempo. Con molte di voi ho stretto un'amicizia profonda che certamente proseguirà al di fuori di qui, poiché siete diventate per me estremamente importanti. Auguro a tutte buona fortuna e buona salute. Un abbraccio affettuoso, Daniela P.S.: La mia mammografia è andata bene.
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| Titolo: Re: Danielita- Già Dansec | |
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