Avrai -Ci sono anch'io

Oh Miry come vorrei credere alle tue parole riesco solo a piangere e di notte mi alzo a guardare i miei bambini sperando di non perderli per sempre. È un inferno e nonostante la grande solidarietà e le parole di amore di chi mi vuole bene , non riesco a reagire. Ormai sento dolori che neanche avevo e riescoba dormire solo con il lexotan. Non so perché ma odio la notte e non appena fa buio mi prende l' ansia. Non vedo l ora di operarmi e uscire da questo tunnel. Scusate lo sfogo non sarà certo di conforto alle altre ma non posso farne a meno

Miry hai ragione... con i padri solo andrebbero all'asilo con 2 scarpe diverse!   

Ila, forza forza forza! Non sei sola, ti aiuteremo ad uscire dal tunnel e avrai avrai avrai un sacco di tempo per i tuoi bimbi per te stessa per il tuo amore. Te lo dovrai conquistare perché devi metterci grinta e forza, e sopportare terapie che non sono leggere.
Ma questo non è la fine di tutto! E' l'inizio di una nuova vita più consapevole e più vissuta.
Ci sentiamo domani?    Ti chiamo prima di mezzogiorno?

Ok grazie

Ragazza la notte è mia amica, io sono sempre di pattuglia perchè dormire non mi viene bene e prendere pozioni per farlo non mi và per cui se ti và di fare due chiacchiere io ci sono sempre. Tieni presente che quello che ti stà succedendo è normale , poi quando la strada sarà tracciata molto sarà diverso, nell'attesa che questo succeda facciamoci compagnia. Un bacione.

Grazie Micetta  

io come tutte le altre ti capiamo benissimo ,
ma abbiamo imparato a preoccuparci al momento opportuno .
non devi farti prendere dallo sconforto....anche io guardavo i miei figli e piangevo
ma poi mi sono incaxxata e lo sai......meglio cosi' che sconfortata
sei ancora in una fase dove tutto fa paura e si pensa solo al peggio
non sara' sempre cosi'.....

È un tumore infiltrante del terzo tipo e non faccio che pensarci, magari è già nella mia testa e penso che non sarò mai capace di fare tutto ciò che dovrei. L' angoscia mi logora e aono bloccata. Momenti cerco di razionalizzare altri mi abbandono ai miei pensieri più brutti. È peggio di un lutto sono sopraffatta e so che può sembrare assurdo ma provo dolore fisico. È tutto irrazionale il mondo continua a girare e io sto a guardare.non può essere vero. So che cercate di darci coraggio, ma è davvero difficile da trovare.

mi ritrovo in tutto le tue emozioni,sono state anche le mie.
ma io sono qui ,oggi ,dopo 3 anni ,ho paura sempre ma ora cerco di
vivere tra un angoscia ed un'altra .
io ero sola con i miei pensieri ,tu hai noi ,non devi farti problemi di nessun tipo
puoi dirci tutto ,perche' qualsiasi cosa tu pensi, anche la piu' sciocca e
irrazionale, anche noi l'abbiamo pensata .
i pensieri di morte ,la vita che scorre ......lo so e'
difficile !ma io ti capisco ,noi ti capiamo .
fatti forza non permettere al k di distruggerti i pensieri ,
nei miei momenti no ,qui ho sempre trovato un pensiero ,una parola di conforto
e poi stavo meglio......
io voglio che tu stia meglio .......

Grazie Gio. È tutto irreale. Un giorno sei felice un altro sei all ' inferno, ma grazie per la vostra vicinanza.

Tesoro anche io avevo un g3 infiltrante, non sono riuscita a fare tutto il percorso terapeutico che avrei dovuto perchè il mio fisico non ha reagito bene, eppure era il 2011 e sono qui, acciaccata però stò bene, ho fatto i controlli ogni quattro mesi ed ora inizierò a farli ogni sei non ho neanche più la tenzione pre esami solo la rottura di vedere l'ospedale. Hai diversi anni meno di me per cui hai l'obbligo di accompagnare i tuoi piccoli nella vita. Adesso ti sembra ti stare alla finestra a guardare la vita, tra poco inizia la lotta per cui noi ti saremo accanto per togliere tutte le paure che ti impediranno di farti valere.

Avrai, io dicevo sempre che era come essere sul ciglio della strada e vedere la vita scorrere davanti a me senza potervi prendere parte...
La tua mente, il tuo cuore, hanno bisogno di metabolizzare; non si può pretendere una reazione immediata. Non sarebbe né naturale, né giusto. Ma sono sicura che sarai in grado di far fronte a tutte le situazioni che ti si presenteranno. Come ti dicevo al telefono, le terapie fanno paura ma quando ci sei dentro, una forza incredibile ti accompagna e superi ogni disagio, ogni ostacolo perché stai combattendo per la tua vita: è una guerra tra te e lui. L'intervento, la chemioterapia, la radio... sono le armi di cui disponi; la "strategia" la stabilisce l'équipe medica che ti segue, ma il soldato al fronte sei tu. E per combattere con ardore il soldato ha bisogno di motivazioni forti. Tu ce le hai: i tuoi bambini, il tuo compagno, la tua famiglia...
Vincerai, non dubitarne mai!

Non preoccuparti E'normale quello che provi ,anche io ogni tanto di notte mi sveglio con la tachicardia ,mi alzo e vado in cameretta a guerdareLuca..Ma poi mi dico che e'anche per lui che devo cercare di non fare o pensare cose che mi facciano stare più male,Così mi obbligo a pensare a cose diverse e positive,certo e' difficile..ma provare non costa nulla.forza cara non mollare,vedrai che presto andrà meglio ,un abbraccio

 
Ho letto le vostre storie e mi hanno molto commossa, vi ammiro moltissimo avete una grande forza e riuscite seppure nella sofferenza a sostenere i più fragili. Spero di trovare in fondo al mio cuore la stessa determinazione. Mi sento tanto stupida nel pemnsare checdomani dovrò iniziare la trafila degli esami preoperatori e sono angosciata al solo pensiero di scoprire l irreparabile. Cmq grazie prr le bellissime parole è stupendo sentirsi cpmprese.

Oggi ti ho sentita un po più serena e questo mi ha fatto molto piacere.
Ricordati sempre che vincerai tu, non ci sono dubbi!
Un abbraccio a te ed ai tuoi dolci bimbi!

Avrai, io arrivo solo ora a darti il benvenuto in questo nostro meraviglioso giardino, e non posso aggiungere nulla a quello che ti hanno già detto le altre fiorelline ..
Credici, è questo il momento più brutto, dove ti sembra di essere dentro un frullatore con mille emozioni diverse e contrastanti, mille pensieri, mille domande alle quali nessuno risponde ..

Hai detto che hai letto le nostre storie, quindi saprai che io sono quella con il tumore metastatico, stadio avanzato, ma sono qui!!! Avrai, sono qui!! da due anni e mezzo lotto, ma faccio una vita normale .. combatto con tutte le mie forze e ci credo!!
Sai cosa mi ha detto l'oncologo quando mi ha fatto la diagnosi ed abbiamo discusso la terapia?? che nessuno di noi ha una data di scadenza!!
quindi Avrai, devi crederci che sarà una lotta dura ma che vincerai tu, non permettergli di rubarti i pensieri, lotta, lotta hai anche due bimbi per i quali hai il dovere di pensare positivo ..

Noi siamo qui, per qualsiasi cosa ci siamo .. ti mando tanti xxxxxxxxxxxxxxx per i tuoi esami preoperatori, ma vedrai che andrà tutto bene ..


p.s.: dimenticavo, io sono quella che aveva una fifa tremenda per l'operazione (ho fatto la mastectomia) e non ti dico come ho stressato le altre!! era la prima volta che entravo in sala operatoria, poi è stato più indolore di quanto non mi ero immaginata!!

un   

Ilaria ben venuta anche da parte mia, sono felice che ti trovi qui vedrai che troverai tanta forza che ti arriverà da ognuna di noi.
Capisco che questo è il momento più brutto, e che ti sembra che ti crolli il mondo addosso , ma un passettino alla volta affronterai tutto.
Affronta la situazione con grande determinazione e forza e come di Manu ricordati che vinci tu, indossa l' elmetto e combatti vedrai che andrà tutto bene.
Non avere fretta, il tuo percorso sarà lungo e a volte faticoso, ma tutte noi lo abbiamo superato; anche tu ce la farai, e poi noi siamo qui per sostenerti, chi meglio di noi lo può fare!

Un grande abbraccio!!

E dopo accertamenti vari e attese estenuanti, torno sul mio divano. Ansia alle stelle e dolore allo sterno.  

Tesoro, rilassati un pochino. So che non è facile, ma il meccanismo è avviato e presto sfratterai l'inquilino indesiderato.
L'ansia è normale, ma sei in ottime mani, hai tanti amici virtuali e no che ti sosterranno, e soprattutto due splendidi bimbi e un dolce marito. Pensa alle tante cose belle della tua vita... che ti godrai ancora per molti anni.
A proposito, voglio un invito ufficiale al matrimonio dei tuoi figli... sarò un po vecchietta, ma conto di venire con la badante!


PS: ho riunito il tuo post alla tua discussione... meglio tutto insieme!

Grazie Manuela ancora non so gestire il tutto e questo minuscolo tel. Non mi aiuta.

Il divano in questo periodo che stai vivendo (ed anche poi, in certi momenti) diventa una nostra appendice. Tutto è a portata di mano, anche i nostri cari che fanno le loro cose e noi ce li guardiamo dal nostro nido. Ora cerca le tue energie e chiacchieriamo insieme, così inganniamo i pensieracci.

Grazie ragazze, sono sempre stata una ragazza solare e ottimista. Dopo un infanzia buia e triste ho desiderato tanto u a famiglia tipo " mulino bianco" , ed è così ingiusta la vita, proprio nel bel mezzo del mio sogno mi fa precipitare nel buio. Non penso di averlo meritato e intanto c'è. Sapeste che chiacchierona ero! Mio marito mi ripete continuamente che non mi riconosce e lo vedo rabbuiarsi, è proprio incredibile come tutto cam i in un battito di ciglia.

Avrai, abbiamo un'altra cosa in comune. Anche io infanzia buia e triste e l'enorme desiderio di una famiglia mia tipo "mulino bianco"...
Moltissime di noi, hanno avuto - sebbene per motivi diversi - esperienze molto dolorose e stressanti; e ci sono molti studi che associano lo stress e il dolore a una maggiore predisposizione alla malattia. Io ne sono convinta!
Per questo, ti dico: cerca di scacciare quanto più possibile i pensieri negativi e focalizzati solo sulle cose belle. Ciò che hai costruito nella tua vita, i tuoi figli, il tuo compagno. Non permettere all'alieno di impadronirsi della tua mente. Devi essere tu a "comandare", non lui.

Tesoro proprio perchè tuo marito sia rincuorato ti chiediamo di far uscire qui i pensieracci, scrollateli di dosso perchè con noi puoi farlo liberamente. Più la tua testa sarà leggera più tranquillizzerai il tuo compagno. Questa lotta è dura e chi ci ama deve essere con noi, ma ha bisogno di credere e sentire tutta la vostra forza. Noi abbiamo spalle forti e conosciamo il buio, siamo testimoni che se ne esce a fatica, ma si riprende tutto.

I miei bimbi arrivano tra un po e io sono uno straccio. Le vostre parole mi confortano ma il fisico non risponde. Vi voglio bene.

Anche noi ti vogliamo bene! Sorridi ai tuoi bimbi anche per noi!